평생 한 지붕 아래에서 같은 사람과 함께 살기로 결정했다면 어떻게 될까요? 당신은 가질 것입니다 갈등. 그것은 장기적인 관계의 일부일 뿐이며, 한 번 결혼, 아이, 책임이 그림으로 떠오르면 갈등의 원인이 기하급수적으로 늘어납니다. 크고 작은 일에 관여한 사람으로서 부부싸움 그들은 패턴을 따르는 경향이 있다는 것을 압니다. 한 사람은 부정적인 것을 지적하고 다른 사람은 방어적인 다른 것을 지적하여 확대합니다. 부정적인 그리고 두 사람은 화약통이 꺼질 때까지 앞뒤로 날아갑니다. 그러나 더 행복한 관계를 원하는 사람들과 그렇지 않은 사람들을 위해? — 부정적인 상호주의의 순환을 깨고 귀하와 귀하의 파트너를 다시 정상으로 되돌릴 수 있는 흥미로운 결혼 꿀팁이 있습니다. — 제 3자를 초대하는 데 21분밖에 걸리지 않습니다.
글쎄, 일종의.
사회심리학자 엘리 핀켈, 노스웨스턴 대학교의 관계 및 동기 연구소 소장, 의 저자 NS그는 모든또는 아무것도 결혼, 그리고 결혼 및 가족 관계의 주요 전문가 중 한 명인 이 특정 "러브 핵"에 대한 광범위한 연구를 수행했습니다. Finkel의 용어는 무술 만족을 돕기 위한 짧은 운동을 의미합니다. 인수 또한 부부 사이에 더 많은 신뢰와 개방성을 촉진합니다.
Finkel의 "결혼 해킹"이 작동하는 방식은 논쟁이 있을 때 잠시 시간을 내어 당신이나 파트너의 관점이 아니라 중립적인 제3자의 관점에서 의견이 일치하지 않습니다. 관찰자. 노스웨스턴에서 몇 년에 걸쳐 수행된 연구에서 Finkel은 7분짜리 온라인 쓰기 연습을 3번 하는 동안 이 연습을 시도한 커플이 있다는 것을 발견했습니다. 1년에 총 21분 동안 의사 소통이 향상되었을 뿐만 아니라 논쟁을 하는 이유와 촉발하는 원인에 대한 더 명확한 관점을 보았습니다. 그들을.
Finkel은 2014년에 나온 이 연구의 보도 자료에서 "마법처럼 들리고 싶지 않지만 최소한의 개입으로 꽤 인상적인 결과를 얻을 수 있습니다."라고 썼습니다.
“예를 들어 한 아내는 이 중립적인 관찰자가 '내 분노를 진정시키고 다른 방법으로 분노를 표출할 시간이 필요하다고 말할 것'이라고 썼습니다. 썼다 이 연구에 대해
시카고 지역에서 온 120쌍의 부부를 대상으로 한 연구에서 Finkel과 그의 동료들은 먼저 두 파트너가 보고하도록 했습니다. 4개월에 한 번씩 그리고 이전에 경험한 가장 심각한 부부 갈등을 기술하십시오. 개월. 그 후 부부를 두 그룹으로 나누었는데, 첫 해까지 과정을 단순히 계속하는 대조군과 다른 그룹으로 나뉩니다. 1년 동안 3번, 총 21번의 7분 중립당 작문 과제를 수행하도록 지정된 그룹 분.
Finkel에 따르면 결과는 스스로를 대변합니다. "통제 그룹의 커플은 불행하게도 이전의 여러 연구와 일치하지만 2년 동안 결혼 생활의 질이 떨어졌습니다."라고 그는 썼습니다. 타임스, "결혼 만족도, 열정, 사랑, 신뢰 및 친밀감에 대한 자가 보고 수치 평가로 측정"
이 연구의 가장 놀라운 발견 중 하나는 부부가 갈등을 덜 겪는 것이 아니라 갈등을 겪으면서 스트레스와 좌절을 덜 일으켰다는 것입니다. 그 결과 부부는 서로에 대해 더 큰 신뢰와 개방성을 느꼈다.
결혼 해킹이 작동하는 이유
그렇다면 이 "결혼 해킹"이 성공한 이유는 무엇입니까? 귀하의 결혼 생활에 대해 제3자의 견해를 취하면 귀하와 파트너 간의 신뢰와 의사 소통이 어떻게 향상됩니까?
"파트너에 대한 진정한 상호 공감을 갖는 것(실제로 그들의 입장에 서서 그들의 관점을 이해할 수 있는 것)을 갖는 것은 의사 소통과 타협을 크게 향상시키는 것으로 알려져 있습니다." 게일 솔츠 박사, NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine의 정신과 임상 부교수이자 iHeart Media의 "Personology" 팟캐스트 진행자입니다. "외부 관찰자가 되는 것을 상상하면 자신의 생각에서 벗어나 파트너의 생각으로 들어갈 수 있습니다."
Finkel에 따르면 제3자 기술의 비결은 잠시 상황을 관찰할 수 있도록 하는 것입니다. 당신의 감정이 당신의 감정을 주도하도록 허용하는 대신 더 논리적이고 실용적인 관점에서 당신의 감정을 행위.
그는 한 인터뷰에서 “우리가 갈등을 겪고 있을 때 화난 독선의 소용돌이에 빠지는 것은 꽤 쉽다”고 말했다. 블링키스트. “사실, 그것은 아마도 우리 중 많은 사람들이 매우 독선적이라고 느끼는 것이 기본이라고 생각합니다. 그런 다음 자비로운 제3자의 관점을 채택하려고 합니다. 이것은 좋은 친구의 관점일 수도 있고, 하나님의 관점일 수도 있습니다. … 이것은 사람마다 다를 것입니다. 그러나 그것은 두 사람 모두에게 최고의 것을 원하는 사람이어야 합니다.”
"객관성은 치료사가 부부에게 가져다주는 것입니다."라고 Dr. Saitz는 말합니다. “치료사는 이 객관성을 부부에게 부여하려고 합니다. 혼자서 하기는 어렵지만 할 수 있습니다.”
그렇게 하려면 각 사람이 감정적으로 압도당하지 않아야 하며 종종 싸움과의 거리나 시간이 허용하는 경우가 많다고 Saitz 박사는 말합니다.
이 접근 방식이 각 파트너에게 기대치나 도달할 수 없는 목표를 설정한다고 생각하여 이 접근 방식에 대해 걱정하는 사람들이 분명히 있을 것입니다. 결국 논쟁의 열기 속에서는 도달할 수 없다고 느낄 수 있는 관점을 갖도록 요구합니다. 그 과정은 확실히 약간의 3차원적 사고가 필요하지만, Saitz는 기대와 열망을 갖는 것이 바로 이 관행의 전부라고 말합니다.
'열망이 있다는 것은 함께 할 수 있는 최고가 되기 위해 노력할 때 장점이 있습니다. 하지만 목표와 기대 사이에는 차이가 있습니다.”라고 그녀는 말합니다. “너무 높은 기대는 만성적인 실망으로 결혼 생활을 약화시킬 수 있습니다. 기대에는 수용, 이해, 신뢰, 노력이라는 기반이 깔려 있어야 합니다.”
