"보다 더 진부한 영어가 있습니까?사랑 미안하다는 말은 절대 하지 말라는 뜻"이라고? 에릭 시걸의 소설에 나오는 대사 사랑 이야기 - 이 영화의 각색은 1970년대에 사카린 히트가 되었고, 그 문구를 시대정신으로 끌어올려 오늘날까지 남아 있습니다. 그리고 여전히 넌센스입니다. 사랑은 확실히 많은 다른 사람들에게 많은 것을 의미합니다. 그러나 거의 모든 사람들이 그것에 대해 알고 있는 한 가지는 그것이 당신에게 더 많은 이유를 제공한다는 것입니다. 사과하다.
실수, 불일치 및 위반은 항상 발생합니다. 결혼. 실수로든 고의로든 사랑하는 사람에게 상처를 준 시간에 대해 사과하는 것이 중요합니다. 지옥, 당신이 옳다고 확신하더라도 당신이 옳다고 다루는 방식에 뭔가가 있었을 수도 있습니다. 그렇죠? 오른쪽. 사과, 그리고 우리는 사소한 위반 후에 던지는 경솔한 "미안합니다"가 아닌 실제 이야기를하고 있습니다. (어떤 사람들은 그것을 "까마귀 먹는"이라고 부르는 이유가 궁금하십니까? 까마귀를 먹는 것은 형편없기 때문입니다.) 적절한 사과는 재치와 함께 당신이 한 일과 그것이 당신이 사랑하는 사람에게 상처를 준 이유에 대한 진정한 인식을 필요로 합니다. 그리고 그들은 결혼 생활의 건강을 유지하는 데 필요합니다.
진정한 사과는 깊은 반성에서 나옵니다. 그래서 우리는 소수의 남편들에게 그들의 가장 큰 관계 실수와 가장 힘든 점에 대해 이야기해 달라고 요청했습니다. 사과 그들은 만들어야 했다. 어떤 사람들은 아내를 당연하게 여기는 것에 대해 이야기했고, 다른 사람들은 아내의 행동에 대해 말했습니다. 부정 - 감정적, 육체적 모두; 사과는 어렵지만 결국 가치가 있다고 모두 설명했습니다. 항상 그렇습니다.
직장 관계가 너무 멀리 갔다
“'직장인'이 있었어요. 정말 무해했어요. 그러나 돌이켜보면 그것이 얼마나 부적절했는지 알 수 있습니다. 그것은 친밀한 선을 넘지 않았지만 그 관계는 원래보다 훨씬 더 우호적이었습니다. 아내는 회사 행사에서 그녀를 알고 있었고 우리가 공유 같은 일을 할 때 불편했습니다. 농담 속, 문자를 많이, 그리고 그 모든 것. 당신이 당신과 함께해야 할 일
나는 너무 많이 나가고 있었다
“아내가 나보다 먼저 중독된 남자들을 많이 사귀었어요. 그녀는 매우 현실적이고 정당한 두려움을 가지고 있습니다. 탐닉 그녀의 인생에서. 몇 년 전 2주 정도의 기간 동안 외출을 하고 음주 거의 매일 밤 퇴근 후. 너무했다. 처음에는 '남자들과 맥주를 마시는 것뿐이야!'라는 농담을 던진 다음 계속해서 '나는 알코올 중독자가 아니다'라고 그녀를 안심시켰습니다. 나는 알코올 중독자가 아닙니다.' 그리고 나는 그렇지 않습니다. 하지만 그게 핵심이 아니었습니다. 나는 내 인생에서 가장 중요한 여성에게 상처를 주고 겁을 주고 있었고, 부주의하게 그 일을 하고 있었습니다. 그녀에게 사과하는 것은 그녀의 눈에서 상처와 두려움을 볼 수 있었기 때문에 너무 힘들었습니다. 내가 일으킨 상처와 두려움.” — 존, 37세, 노스캐롤라이나
나는 내 동생을 왕따
“아내의 남동생을 처음 만났을 때 나는 그를 좋아하지 않았다. 그는 나를이 과잉 보호적인 사람으로 문질러 주었다. 그리고 그는 뚱뚱했습니다. 그래서 친구들에게 불평할 때 '그'라고 불렀다.기저귀 엉덩이,' 항상 기저귀를 차고 있는 것처럼 보였기 때문입니다. 글쎄, 한번은 내가 친구에게 문자를 보내고 있었는데 아내가 내 전화를 보았다. 그녀는 즉시 '기저귀 엉덩이가 누구냐'고 물었다. 나는 숨이 막혀서 고양이를 가방에서 꺼냈다. 그녀는 아무 말도 하지 않고 걸어갔다. 그게 제일 안 좋은 부분이었어요. '나는 화난 게 아니라 그저 실망했을 뿐이야'라는 고전적인 말이었다. 사과를 하면 내가 중학생이 된 것 같았고, 그녀와 부모님, 나 자신 등 모두가 그랬다. - 나를 부끄러워했다." — 라이언(35세, 코네티컷)
나는 어머니를 그녀보다 더 잘 대했다
“나는 사람들을 기쁘게 하는 사람이다. 그리고 아내와 내가 첫 아이를 가질 때까지 어머니의 날은 항상 어머니에 관한 것이었습니다. 딸이 태어났을 때 '어버이날'에 갑자기 아내가 엄마가 됐다. 하지만 엄마의 마음을 아프게 하고 싶지 않았다. 그래서 어머니의 날이 다가오면 나는 여전히 그녀에게 주로 집중할 것입니다. 우리 딸이 커가면서 종종 아내가 막대기의 끝부분이 짧아지는 일이 발생했습니다. 그녀는 불평하지 않았지만 나는 기어를 바꿔야 한다는 것을 알고 있었습니다. 모두를 만족시킬 수 없어서 그냥 바보, 실패자처럼 느껴졌어요. 다행히 아내가 내 사과를 은혜롭게 받아줬지만 나는 여전히 미안했다”고 말했다. — 제레미, 44세, 뉴욕
나는 그녀의 신뢰를 배신했다
"몇 번이나 선을 넘었다. 친구들과 사생활의 세부 사항을 공유. 친구도 아니고 그냥 지인들. 우리는 어딘가에 나가거나 만찬장에 갔고 나는 경계를 존중하지 않았습니다. 화장실 습관, 당혹스러운 상황, 그녀가 희생하는 농담 같은 것들 - 나는 그것이 모두 즐거운 일이라고 생각했습니다. 그녀가 그녀를 얼마나 아프게 했는지 나에게 말했을 때, 나는 너무 죄책감이 들었다. 나는 아내를 희생시키면서 사람들에게 깊은 인상을 주려고 노력했습니다. 미안하다는 말은 내가 무식한 개자식처럼 행동했고 아내의 믿음을 배신했다는 것을 인정하는 것이었습니다. 그것은 내가 느낀 최악의 감정 중 하나입니다.” — 제이슨(38세, 오하이오주)
나는 우리의 1주년을 잊었다
“부모님은 자라면서 한 번도 자신의 기념일 메모와 포옹 이외의 모든 것. 그래서, 나는 그것을 큰 문제로 볼 조건이 없었습니다. 우리의 1주년 기념일에, 나는 약간의 간격을 두었습니다. 사과를 하고 부모님 탓으로 돌렸습니다. 하지만 그건 헛소리였다. 나는 망했고, 몇 번이나 사과를 해도 돌이킬 수 없었다. 우리는 아내가 결혼 1주년에 특별하다고 느끼게 할 기회를 다시는 갖지 못할 것입니다.” — 조셉(39세, 플로리다)
나는 반쯤 사과했다
“사실 나쁜 사과를 해서 죄송해요. 아내에게 말하지 않고 새 TV를 샀다는 사실에 아내는 속상해했습니다. 엄청나게 비싸지는 않았지만 그녀는 내가 결정에 그녀를 포함시키는 것을 귀찮게하지 않았다고 화를 냈습니다. 그래서 사과했습니다. 하지만 반말로 했어요 동안 나는 TV를 보고 있었다. NS 그녀의 감정을 무시했다 그녀가 과민반응하고 있다고 생각했기 때문입니다. 그러자 언니가 나에게 말을 건넸다. 화를 내는 것이 어리석은 일이라고 생각하면서도 아내의 마음을 존중할 책임이 있다는 것을 깨달아야 한다고 그녀는 말했다. 내 사과 - 진짜 사과 -는 상충되기 때문에 어려웠습니다. 한편으로는 아내에게 상처를 드려 정말 죄송했습니다. 반면에 나는 여전히 큰 문제를 보지 못했습니다. 하지만 자존심을 삼키고 큰일이든 아니든 아내의 마음을 고려하지 않았다는 것을 인정하는 문제였다”고 말했다. — 에드, 39세, 오하이오
나는 속였다
"NS 속임수 내 아내에. 라스베가스에서 열린 회의에서 만난 한 소녀와의 일회성 일이었습니다. 그냥 그런 일이 일어났습니다. 나는 두려워서 그녀에게 바로 말하지 않았다. 그녀를 다치게 하고 싶지 않았고, 우리를 잃고 싶지도 않았다. 결혼. 그러나 결국 그 죄책감은 당신을 갉아먹고 당신은 깨끗해질 수밖에 없습니다. 나는 아내를 사랑하고 사과할 때 아내에게 그렇게 말했지만 그것은 중요하지 않았습니다. 피해를 입었고 신뢰가 무너졌습니다. 나는 우리가 여전히 함께 있고 그 이후로 그런 타협적인 상황을 피했다고 말할 수 있어서 매우 운이 좋다. 하지만 인생을 뒤바꿔놓을 그 빌어먹을 일에 대해 사과하는 것은 내가 해야 했던 가장 무서웠고 가장 어려운 일이었습니다.” — 스티븐(43세, 캘리포니아)
나는 그녀의 친구에게 비판적이었다
"나의 아내에게 이 친구가 있었다 그냥 완전히 개년이었다. 그냥 무례하고 불쾌합니다. 나는 그녀를 몇 번 만났을 뿐이었다. 아내는 내가 그녀에게 기회를 주지 않는다고 주장했지만 나는 그것을 듣고 싶지 않았습니다. 제 아내가 맞았습니다. 그 소녀는 정말 지저분한 일을 겪고 있었고 우리가 만났을 때 자신의 가장 좋은 버전이 아니 었습니다. 상황이 정리되자 그녀는 정말 좋은 사람이 되었고, 우리는 결국 사이가 좋아졌습니다. 나는 그녀가 암캐라고 확신했고, 나는 단지 판단력이 좋은 놈이었다는 것이 밝혀졌습니다. 아내가 '내가 그렇게 말했구나...'라고 한 적은 없지만, 그녀보다 내 성격이나 결핍을 더 많이 반영했기 때문에 인정하기 힘든 일이었다." — 윌, 37, 오하이오
나는 그녀의 물고기를 죽였다
“아내가 약혼자였을 때 아내를 죽인 것에 대해 사과해야 했다. 생선. 글쎄, 죽게 내버려 둬. 제노는 그 물고기의 이름이었고, 그녀가 친구들과 크루즈를 타는 동안 나는 그를 지켜보는 일을 맡았습니다. 나는 그를 내 자리에 두었고 그가 거기에 있다는 것을 잊었습니다. 그녀가 돌아오기 이틀 전에 나는 그가 그릇에 떠 있는 것을 발견했습니다. 무책임하다고만 느꼈습니다. 내 말은, 나는 ~였다 책임지지 않는. 간단한 작업이었고, 나는 그것을 망쳤다. 나는 그녀를 직접 만나서 말할 때까지 기다렸다. 운 좋게도 그녀는 꽤 관대했습니다. 그녀는 나와 결혼했다. 하지만 불안 그녀가 잔인하다는 말을 하기를 기다리고 있었습니다.” — 닐, 37세, 캘리포니아
나는 그녀의 노트북을 떨어뜨렸다
“아내의 노트북을 떨어뜨리고 모든 것을 잃어버릴 뻔했습니다. 스포일러 경고: 몇 주 후에 우리는 대부분을 복구할 수 있었습니다. 하지만 남자는 용기를 내어 그녀에게 다시 아이로 변신시켰다. 내가 망쳤다고 부모님께 말할 때를 기다리는 동안 바지에 오줌을 쌌다. 그녀는 수천 장의 사진과 추억 나는 그들이 영원히 사라졌다고 확신했습니다. 그녀는 실제로 꽤 침착했지만 나는 그녀에게 말하는 것이 절대적으로 두려웠습니다. 실제로 거울 앞에서 하려고 했던 말을 연습해야 했다”고 말했다. — 지미(35세, 매사추세츠)
나는 그녀의 편을 들지 않았다
“아내가 정비공이 자신에게 무례하다고 말했을 때 나는 아내를 믿지 않는 실수를 저질렀습니다. 나는 아직도 무슨 일이 일어났는지 정확한 세부 사항을 알지 못하지만 그것이 요점은 아닙니다. 아내에게 백업이 필요한 상황에서 논리적으로 접근하려고 노력했습니다. 그녀는 정비사가 우리 차를 가져왔을 때 매우 호의적이고 겸손하다고 말했습니다. 인생을 바꾸는 상황은 아닌 것 같습니다. 그러나 다시 말하지만, 그것은 요점이 아닙니다. 우리는 남성으로서 아내로부터 과잉 반응을 많이 받는다고 생각합니다. 하지만, 우리는 파트너입니다. 우리는 서로를 지원해야 합니다. 사과 자체는 눈을 뗄 수 없을 정도로 어렵지 않았다. 아내의 마음을 외면한 것에 대해 사과하고, 남자로 생각하지 말고, 남편으로 생각해야 하는 순간이었다”고 말했다. — 빌리, 29세, 펜실베니아
나는 일을 위해 가족을 소홀히 하고 있었다
“내가 가장 많이 사과해야 했던 것은 너무 많이 일하다. 승진을 쫓고, 사무실에 늦게까지 머물고, 더 앞서기 위해 주말에 일을 하는 등 나는 완전히 진부한 말이 되었습니다. 그리고 나는 우리 가족을 소홀히 하고 있었다. 나는 완전한 터널 비전을 가지고 있었다. 오랜 시간 동안 계속되었습니다. 아내가 그 얘기를 꺼낼 때면 나는 '우리를 위해 하는 것'이라던가 하는 식으로 말을 뒤집곤 했다. 있었다 많이 사과하기 위해. 그게 그렇게 힘들게 했던 것 같아요. 내가 망친 실제의 양이 아니라, 내가 그 일을 하는 유일한 책임이 있다는 것을 인정해야 한다는 사실. 나는 나의 우선순위를 완전히 잊어버렸고, 그것은 인정하기 매우 어려운 일이었습니다.” — 숀, 37세, 펜실베니아
