우리 집에는 아이들과 부모 사이에 행동 불평등에 대한 확립된 기준이 있는데, 이는 내 아이들이 오래된 것에 정통하다고 말하는 멋진 방법입니다.내 뜻대로 하지 말고 내 말대로 하라" 육아법. 그래서 내가 그들에게 하프를 연주하는 동안 스크린 타임을 줄이다, 그들은 자정에 내 방으로 돌아다니며 어둠 속에서 내 휴대전화로 트위터를 읽고 있는 나를 찾을 수 있습니다. 그리고 내가 그들에게 하프를 연주하지만 방 청소, 나는 내 공유 숙소의 바닥을 더러운 양말과 속옷으로 신나게 어지럽힙니다.
그들이 당신의 표준적인 5세와 7세 소년이 아니라 지적으로 더 정교했다면 내 위선을 욕할 것이라고 확신합니다. 하지만 그럴 필요는 없습니다. 나는 아마도 그들을 위해 그렇게 해야 한다고 생각합니다. 다른 사람들의 위선은 나를 비합리적으로, 입이 터질 정도로 화나게 만드는 특성 중 하나입니다. 정치적 위선은 나를 페이스북에서 폭언하게 만든다. 개인적인 위선은 내가 샤워 중에 나 자신에게 호언장담하게 만든다. 나는 그것을 도울 수 없습니다. 그래서 처음부터 내 아이들에 대한 나의 위선이 나에게 큰 수치를 가져다준다는 것을 말하겠습니다.
즉, 나는 결코 희귀 동물이 아닙니다. 위선적인 부모 예외보다 더 많은 규칙입니다. 그리고 위선자가 되는 것은 — 솔직히 말해서 — 육아의 즐거움 중 하나가 될 수 있습니다. 이중 잣대를 만드는 느낌은 도취적입니다. (전원! 나는 그것이 나를 통해 급증하는 것을 느낄 수 있습니다!) 그러나 그것은 괜찮지 않습니다. 이것이 내가 이 문제를 해결하기로 결정한 이유입니다. 어떻게? 내 자신을 따라가는 과감한 발걸음으로 숙소의 규칙 일주일 동안. 내 아이들에게 방을 찾으라고 말하면 나는 내 방을 가져와야합니다. TV를 끄라고 하면 화면을 내려놓아야 합니다. 모두를 위한 근본적 평등.
자연스럽게 상황이 이상해졌습니다.
"너 자러 가야 해!" 나는 월요일 밤에 아이들에게 엄하게 짖었다. 그들은 내가 아내와 공유하는 성인 텔레비전 시간을 소란을 피우고 방해하고 있었습니다. 오후 8시 45분이었다. 나는 즉시 내 실수를 깨달았다.
규칙은 규칙이었습니다. 내가 그들을 잠들게 한다면(나에게 그런 힘이 있는 것처럼) 어떻게든 스스로를 잠들게 해야 했다. 나는 낙담한 채 침대로 달려가 이불 속으로 들어가 침실 조명을 껐다.
"뭐하세요?" 아내가 물었다. 나는 내가 따르고 있는 새로운 규칙을 설명했고 그녀는 웃었다. “너라서 섭섭해.”
중요한 것은 준비가 되기 전에 강제로 잠을 자도록 하는 것은 불가능하다는 것입니다. 또한 저는 제 아이들에게 꽤 정기적으로 그렇게 하라고 요구했습니다.
다음날 나는 내 게임에 있었다. 나는 내가 원하는 것보다 일찍 침대에서 일어나 아침을 먹어야 하는 나를 발견하지 않으려면 아이들에게 어리석은 일을 하라고 말하고 싶지 않았습니다. 그래서 나는 어떤 요구도 하기 전에 잠시 멈추기 시작했습니다. 내가 무엇을, 왜 묻는지 생각해보았다. 일종의 강제 반성이었다. 그리고 내가 요청한 것에 대해 생각하면서 특정 요청이 꽤 임의적 인 것으로 나타났습니다. 그들은 요구르트를 먹어야만 했는가? 그들은 굶어 죽을 것 같지 않습니다. 그들은 몇 시간 만에 점심을 먹었을 것입니다. 그들은 태도를 바꿔야 했습니까? 내가 강제로 가게 된다면 가톨릭 학교 혹독하게 추운 겨울날, 나도 태도를 바꾸기가 어려웠을 것이다. 그들은 아침 식사 전에 옷을 입어야 했습니까? 왜 아침 식사 후에 안 됩니까?
이러한 규칙의 자의성을 경험하는 것은 계시였습니다. 그러나 그것이 내 아이들에게 규칙이 필요하지 않다는 것을 의미하지는 않습니다. 그들은 아주 많이 합니다. 그것은 단지 그들을 따르는 것이 나쁘다는 것을 의미합니다. 토요일에는 정오까지 옷을 입고 싶지 않았다. 머리를 빗고 싶지 않았다. 아니면 내 망할 신발을 신고. 허점을 찾았을 때입니다.
“코트 입는 것 좀 도와드릴까요?” 나는 의기양양한 내 아들들에게 물었다. 이것이 앞으로 나아갈 길이었습니다. 내가 도울 수 있는지 물었을 때 나는 더 이상 요구하지 않았습니다. 그래서 정말 위선적이지 않을 수 없었습니다. 그러나 또한 이것은 이상했습니다. 소년들은 따를 것 같았습니다.
수요일이 되자 나는 위선을 지우거나 적어도 그것을 숨기는 데 더 영리해졌습니다. “침대에 들어가세요.” 나는 아들들에게 말했고, 나는 행복하게 내 침대로 뛰어갔습니다. 그곳은 내가 원했던 바로 그 곳이었습니다.
"어머니 말 잘 들어"도 안전한 기본값이 되었습니다. 나는 그녀의 말을 듣습니다.
네, 제가 규칙을 어겼다는 것을 알고 있었습니다. 하지만 솔직히 나도 많이 배웠다. 예를 들어 어느 오후 나는 내 아들들에게 밖에 나가라고 말했다. 규칙에 따라 나는 그들과 함께 갔고 즐거웠습니다. 우리는 마당에서 죽은 막대기를 주워 칼과 총으로 사용하고 모두 상쾌하게 들어 왔습니다.
분명히 위선은 나의 적이었습니다. 그리고 내가 의심했던 이유 때문이 아닙니다. 그것은 도덕적인 병이 아니라 불행한 종류의 게으름을 조장했을 뿐입니다. 헤어질 수 있게 해주었습니다. 사실 나도 아이들 못지않게 외출을 해야 한다. 나는 그들에게 서로에게 친절하라고 말한 것처럼 그들에게 친절해야 합니다. 그리고 더 적은 스크린 시간에 대한 그 요구? 글쎄, 그것은 좋은 조언 일뿐입니다.
한 주가 끝나면 내가 스스로 하지 않을 일을 아이들에게 요구하는 일을 그만둘 수 있을까?
물론 농담입니다. 말도 안되는 소리야. 그들은 어린이이고 나는 성인입니다. 그러나 나는 내가 묻는 것에 대해 더 유념할 것입니다.
내가 원할 때 또는 솔직히 말해서 일어날 필요가 없는 일들이 있습니다. 그리고 내가 요구하는 것보다 더 많은 도움을 요청할 것입니다. 그러나 나는 또한 아이들의 안녕과 관련하여 나에게도 유익한 것이 있다는 것을 이해하도록 주의를 기울일 것입니다. 그리고 제 처방을 잘 따르겠습니다. 새끼 기러기에 좋은 것은 갠더에게 좋습니다. 그리고 거위의 말을 듣는 것은 항상 좋은 조언입니다. 거위는 그것을 얻는다.
