지난 여름은 10년 간의 관계에서 내가 남편에게 공개적으로 소리를 지른 두 번째 시간이었습니다. 나는 아직도 그것을 머리에서 다시 되새긴다. 우리는 사회적으로 거리를 둔 피크닉을 위해 친구들을 만났습니다. 아름답게 물든 여름 하늘 아래서 우리는 피자를 먹고 멀리서 재회했다. 그 대화는 우리 삶의 가장 전례 없는 혼란기에 많은 사람들처럼 시작되었습니다. 성가시지만 꼭 필요한 질문입니다.
우리는 우리 집을 떠나지 않는다,나는 속으로 생각했다. 그리고 우리는 임신을 시도하고 있었기 때문에 스펙트럼의 더 엄격한 끝에 머물렀습니다. 단조로운 우리의 일상에 한 가지 큰 변화가 있었습니다. 그러나 나는 그것을 공유하려고하지 않았습니다.
나는 남편이 말을 시작하자 눈이 번쩍 뜨이는 것을 보았습니다. 진실은 우리가 그 두 개의 바람직한 분홍색 선이 다시 나타나는 것을 보았다는 것입니다. 우리의 흥분은 간신히 억제되었습니다. 하지만 아주 신선한 소식과 충격적인 2분기의 기억으로 유산 2018년 가을에 다시 홍수가 났고, 조용히 지내는 것이 필수적이라고 느꼈습니다. 분명히, 나는 그 의견에 혼자였습니다.
"우리 임신했어!" 그는 외쳤다. 그의 얼굴은 거대한 미소로 변했다.
나는 당황했고 말없이 그에게 손짓을 시도했다. 그러나 남편은 그룹 환경에서 조용히 의사 소통하는 기술을 마스터 한 적이 없습니다. 그래서 사용할 비밀 코드도, 표현도, 정말 아무 생각도 없이 나는 소리쳤습니다.
그의 수표에서 빛나던 빛이 순식간에 사라졌다. 혼란스러운 슬픔의 표정으로 대체되었습니다.
“NS…. 당신이 그런 말을 할 것이라고 예상하지 못했을 뿐,“ 나는 주체할 수 없는 말로 재빨리 설명했지만 이제는 화를 가라앉혔다.
불편한 우리 친구들이 축하해줬다. 또한 갑작스럽고 놀라운 태도 변화에 당황했습니다. 나는 늦은 침착을 시도했다. 내 잘못을 바로잡으려는 것과 그의 순진함에 분노를 터뜨리는 것 사이에서 갈팡질팡한다.
“그냥 공유하기가 너무 이르다는 것뿐이야.” 나는 낮은 목소리로 설명하며 억지로 미소를 지었다. 그러나 배우자에 대한 나의 날카로운 어조는 여전했다. 그는 말을 입에 담았다. 무엇이 문제입니다?
집에 돌아와 남편이 부탁한 용서. 우리 뉴스에 대한 그의 흥분이 그에게 가장 큰 영향을 미쳤으며 그것은 잘못된 것이라고 설명했습니다. 그러나 그는 그것이 왜 그렇게 화가 났는지 여전히 이해하지 못했습니다. 나는 나와 상의하지 않고 공유한 것에 대해 그를 비난할 수 있지만, 단지 그 자신이 되는 것은 아닙니다. 그러나 그것을 인정하는 것으로 충분했다. 그 대가로 나는 지금 상당히 부끄러운 감정을 표출한 것에 대해 사과했습니다.
그 직후 8주가 되자 초음파는 더 이상 심장 박동을 기록하지 않았습니다. 두 번째로 우리는 더 이상 부모가 될 수 없다는 것을 배웠습니다. 이번에는 몸의 변화와 아기 이름 목록이 나오기 훨씬 전에.
며칠 후 우리는 수술을 마치고 병원에서 돌아왔습니다. 집으로 가는 택시 안에서 그는 조용히 혼자만의 시간을 보냈다. 그는 나를 소파에 부드럽게 앉히고 맥도날드에서 내가 요청한 식사를 갖기 위해 떠났습니다.
돌아온 그의 행동은 조용했다가 분노했다. 일반적으로, 그가 세상의 무지한 사람들이라고 생각하는 사람들에게는 일종의 성가심이 예약되어 있었습니다. 나는 그에게 "LD"(Larry David)라는 애칭을 붙여줬고, 집에 돌아와서 "당신은 이것을 믿지 않을 것이다"라는 웃기는 이야기를 기대하게 될 것입니다. 음식 주문을 준비하지 않은 사람이나 줄을 서서 끊어주는 사람.
그는 부엌에서 비명을 지르며 맥도날드가 평소보다 더 나쁘고 약국은 점심시간에 문을 닫았다고 전했다. 이야기가 올 줄 알았습니다. 일반적으로 나는 호기심이 많고 그를 유머러스하게 만들어 기쁩니다. 하지만 이번에는 개의치 않았다.
나는 말 그대로 두 번째 아기를 내 몸에서 긁어 냈습니다. 그리고 그는 나와 함께 중요하지 않은 불만을 공유하고 있었다. 이런 것들이 겹쳐서 견딜 수 없게 느껴졌다.
하지만 이번에는 그가 보였다. 더 화난 평소 보단. 그의 성가심은 대개 가볍고 재미있었습니다. 그러나 그의 불평의 유쾌한 어조는 빠져 있었다. 긴장감이 느껴졌다. 그것은 전염성이 있었고 곧 나도 화가 났다. 내가 여기 누워 슬퍼하는 동안 그가 어떻게 그렇게 사소한 일에 대해 소리를 지르며 나는 그가 나를 돌보는지, 심지어 사랑하는지 큰 소리로 궁금해하며 조용히 울었습니다.
그날 저녁 늦게 남편이 와서 사과를 하고 패배했습니다. 나도 아파, 나도 잃은 게 있다며 속삭였다. 그의 품에 안겨 잠들기 전에. 그 순간, 나는 그의 초기 폭발이 그의 채널링 방식이라는 것을 깨달았습니다. 고통.
우리가 느낀 단절은 드문 일이 아닙니다.
저자 Aaron Gouveia는 "악순환입니다."라고 말합니다. “많은 사람들이 침묵이 곧 힘이라고 배웠기 때문에 침묵을 지킵니다. 그러면 여성들은 왜 더 많은 지원을 받지 못하는지 궁금해합니다.”
그의 새 책에서, 남성과 유산: 슬픔, 관계, 상실 후 치유에 대한 아빠의 안내서 (아내 MJ와 공동 저술), Gouveia는 다음과 같이 설명합니다.많은 커플들이 비슷하다고 느끼는유산 후. "보호자 모드"에 들어가면 남자는 (무의식적으로든 아니든) 자신의 감정을 숨기고, 이는 상처와 혼란으로 이어지는 귀청이 나는 침묵을 만듭니다. 사실, Gouveia는 그가 책을 위해 익명으로 설문 조사한 여성의 47%만이 트라우마 후 배우자로부터 완전히 지지받고 있다고 느꼈다는 것을 발견했습니다.
그러나 그는 이러한 감정의 억제가 감정이 없는 것과 같지 않다고 지적합니다. Gouveia는 "남자의 감정에도 출구가 필요합니다. "아무도 우리가 괜찮은지 묻지 않는다면, 우리의 의견은 별로 중요하지 않다는 것을 강조합니다."
두 번째 유산에 대한 슬픔을 말하기, 쓰기, 요가, 걷기를 통해 전달했습니다. 나는 지원 그룹에 있었다. 남편은 이러한 도구를 사용하지 않았습니다. 대신 그의 슬픔은 다른 통제되지 않은 방법으로 나타났으며, 분노가 아니라 하찮은 종류의 분노로 표면화되었습니다. 공감능력이 부족하다고 착각할 정도다. 그러나 그는 무의식적으로 듣고 싶어 외쳤다. 나는 지원을 받는 데 너무 집중해서 그에게도 필요할 수 있다는 사실을 잊었습니다. 남편은 나처럼 무너질 것 같지 않았다. 그래서 그는 맥도날드와 야외 군중에 대해 분노했습니다. 그에게는 이런 일들이 감당할 수 없는 상실감보다 처리하기 쉬웠다.
Gouveia는 또한 이 분노를 같은 사람들에게 돌립니다. 남성적 규범 남자를 묶는 것. 그는 남성다움에 대한 파괴적인 생각을 “당신이 거기 있는지도 모르는 당신의 목에 손이 감겨 있다”고 설명합니다.
Gouveia 자신은 상실과 남성 불임 문제에 대해 거의 논의되지 않은 문제를 경험했기 때문에 이러한 감정을 이해합니다. (그와 MJ는 3명의 자녀를 두고 있지만 그 과정에서 5번의 유산을 경험했습니다.) 그는 많은 남성들처럼 트라우마를 물러서고 채찍질함으로써 처리했습니다.
"그것은 유독한 분노입니다. 주로 사회에서 남성이 분노를 기본 감정으로 사용하도록 훈련받았기 때문입니다."라고 그는 설명합니다. "일찍, 자신의 감정에 대해 이야기하는 것이 약하다는 게 뿌리 깊게 박혀 있다."
아론의 분노 뒤에 숨겨진 상처는 처음에 그의 아내가 알아차리지 못했습니다. 남편이 나에게 그랬던 것처럼.
그러나 한 번 깨닫고 나면 그것을 버리지 못합니다. 그날 저녁 우리는 어둡고 고요한 침실에 누워 마침내 대화를 나눴습니다. 이번에는 아무 말도 하지 않았지만 그의 말을 들을 수 있었다.
그는 병원 침대에서 나를 지켜보는 동안 지독한 3일 동안 작은 가죽 의자에 몸을 밀어넣은 남자였습니다. 의사가 임신 5개월 밖에 되지 않은 내 몸에서 우리 아들을 떼어내는 동안 그는 내 손을 잡았습니다.
그는 주문을 요구하지 않고 나에게 스타벅스를 사줬고, 밤새도록 우리 강아지에게 먹이를 주기 위해 집으로 달려갔다. 다시 눈을 뜨면 언제나 내 옆에. 수십통의 전화를 걸고 메시지를 보낸다. 우리 현실의 고통으로부터 나를 보호하려고 합니다. 우리는 가장 현실적인 결혼 생활을 경험했고 그는 모든 단계에서 거기에 있었습니다.
나는 우리 친구들과 그 불운한 밤을 회상하며 감상적으로 반성했다. 남편의 다정하고 진솔한 얼굴을 떠올리며 기쁜 마음으로 섣불리 소식을 전합니다. 그의 나중 설명을 생각하면 깊은 슬픔이 밀려왔다.
“공유할 새로운 것이 없었고, 내 인생에서 아무 일도 일어나지 않았습니다. 이것은 큰 일입니다! 이것이 모든 것입니다!“
그 말은 내 마음과 정신에 부동산을 차지하면서 나를 통해 울려 퍼졌다. 2년, 두 번의 손실과 몇 번의 수술 끝에 마침내 이해하게 되었습니다. 남편도 저처럼 그 설렘과 상실감을 슬퍼하고 있었습니다. 다르게 표현했을 뿐입니다.
고요한 감정의 스펙트럼을 가진 강한 남자는 그 투명한 순간에 자신의 감정을 보여주었습니다. 그러나 나는 그것을 받아들이는 대신에 소리쳤다. 이면에 있는 것보다 그가 말한 것에 집중하기로 선택했습니다.
Henry Wadsworth Longfellow의 다음과 같은 말이 떠올랐습니다. 그리고 종종 우리는 사람이 슬플 때만 냉정하다고 부릅니다.”
여성에게도, 엄마에게도 아이를 잃는 고통은 비교할 수 없습니다. 아무리 동정심이 많아도 그 누구도 공감할 수 없었습니다. 그러나 일부 아버지의 상처는 조용하지만 깊습니다. 그들의 슬픔은 숨겨져 있을 수 있기 때문에 무시되거나 양육되지 않습니다. 시간을 들여 찾는 것이 얼마나 중요한지 이제 깨달았습니다.
마침내 나만의 슬픔이 아니라는 것을 이해함으로써 나는 그에게 더 생산적인 방법으로 자신의 슬픔을 표현할 수 있는 여지를 줄 수 있었습니다. 조용한 강인함을 걱정이 없는 것으로 보는 대신, 분명하면서도 쉽게 잊혀지는 세 가지 간단한 단어를 구현하기 시작했습니다. 괜찮 으세요?
하룻밤 사이에 해결되는 것이 아닙니다. 그러나 지원이 양방향 거리라는 것을 인식하는 것이 첫 번째 단계입니다. 이러한 의사 소통 라인이 얽히자 서로의 필요를 인식하는 능력도 엉켰습니다.
4쌍 중 1쌍은 유산을 경험하고 8쌍 중 1쌍은 임신에 어려움을 겪을 것입니다. 한때 금기시되었던 이 주제에 대한 인식이 높아지고 있습니다. 그러나 그렇게 되면서 마침내 여성과 어머니만이 영향을 받는 것이 아님을 인정해야 할 때입니다.
“남자들은 느끼고, 그런 감정을 표현하는 것이 괜찮다는 것을 알고 싶어합니다. Gouveia는 이렇게 말합니다. "고통을 겪고 도움을 요청하는 것이 괜찮다는 것을 알았다면 확실히 상황이 훨씬 나아지기 시작할 것입니다."라고 Gouveia는 말합니다.
그렇기 때문에 남성들은 자신의 슬픔이 중요할 뿐만 아니라 허용되며 필수적이라는 것을 알게 됩니다. 그 수용. 인내와 지원과 함께, 그것은 그들이 그것을 통과할 수 있도록 문을 살짝 열어줄 수 있습니다. 남성들이 이러한 문제에 대해 더 많은 것을 알게 하는 가장 좋은 방법은 실제로 대화에 그들을 포함시키기 시작하는 것입니다.
