가장 좋은 아버지라도 한 번쯤은 도움이 되지 않는 격언을 내뱉거나 아들에게 조언. 우는 어린 소년에게 "아기처럼 굴지 말라"거나 진정한 동정심 대신에 "괜찮아"라고 말하라고 말하는 것. 이러한 문구는 고장난 레고 세트를 보고 울거나, 축구공을 내장에 갖다 대거나, 아무 생각 없이 무언가를 할 때 남성에서 수 세대에 걸쳐 어린 소년들에 의해 말해져 왔습니다. 물론 그 조언은 별로 도움이 되지 않습니다. 하지만 고치기 힘든 습관이 될 수 있습니다.
“우리는 에 대한 오래된 아이디어를 가르치는 데 몰두해 왔습니다. 남성다움, 젊은이의 기본적인 인간적 욕구를 무시하면서"라고 설명합니다. 마이클 C. 박사 라이히르트, 심리학자이자 새 책의 저자 소년을 키우는 방법: 좋은 남자를 만드는 연결의 힘. 그 책에서 그는 남자아이가 금욕적이고 "남자다운"이어야 한다는 이상에 대한 연구를 통해 셧다운은 결국 분노와 고립, 무례하거나 심지어 파괴적인 결과로 이어집니다. 행동. Reichert는 부모가 남성성을 비신화화하고 무엇보다도 소년을 키우는 것이 필수적이라고 주장합니다. 취약한 그리고 감정적으로 인식합니다.
문화를 바꾸는 열쇠는 부모, 교육자, 멘토가 더 나은 조언을 제공함으로써 소년들이 사회적, 정서적으로 발달하도록 돕는 방법에 있습니다. 어디서 시작하나요? 모든 아버지가 아들에게 더 자주 말해야 할 7가지 간단한 문구가 있습니다.
1. "나는 백만 번 실패했습니다."
아이에게는 아빠가 잘못한 일이 없다고 생각하기 쉽습니다. 어린 소년은 아버지가 수백 가지의 다른 사업에서 두 배나 더 많은 실패를 겪었다는 것을 어릴 때부터 알아야 합니다.
Reichert는 "이상적인 남성 유형과 혈육의 아버지 밑에서 자란 소년들이 관찰하게 되는 것은 그 남자의 모든 인간적 결점입니다."라고 설명합니다. “우리가 냉정을 잃는 방식. 우리가 두려워하는 방식. 우리가 파트너와 사랑에 빠지는 방식. 그 모든 인간적 실체는 역할을 비신화화하는 것입니다. 당신의 아들에게 '알다시피, 나는 엄청난 실수를 저질렀습니다'라고 말하는 것은 주로 남성성 자체를 비신화화하고 남성성 자체를 더 현실적이고 수용 가능하게 만들기 위한 것이며 달성할 수 없는 이상적인 기준이 아닙니다.”
2. "남을 행복하게 하기 전에 먼저 자신을 행복하게 해야 합니다."
어린 소년은 자기 보존 이외의 다른 이유가 없다면 조금 이기적이어야 한다는 것을 일찍부터 배워야 합니다.
"자신을 사랑하는 것, 자신을 아는 것, 자신을 받아들이고 옹호하는 것이 무엇인지 모른다면 도대체 다른 사람을 위해 어떻게 그렇게 할 수 있단 말인가?"
Reichert는 의식적인 방식으로 희생하는 것이 때때로 유용하지만 그것이 소년의 유일한 것이라면 하는 법, 다시 말해 "팀을 위해 하나를 가져 가라"고 항상 자신의 비용으로 가르침을 받으면 선택. 기본 모드로 진화하여 향후 많은 문제가 발생할 수 있습니다.
3. “그게 정말 최선의 노력이었나요?”
아들이 무언가를 하는 것을 보는 순간, 아들이 최선을 다하고 있는지 확인하는 것이 중요합니다. 더욱 중요한 것은 어떻게 당신은 그렇게 하려고 합니다.
“제 연구에서 저는 한 소년이 최선을 다할 수 있었던 것은 그를 잘 알고 그를 높은 기준에 맞추는 교사라는 것을 알게 되었습니다. 기본적으로 '그건 최선이 아니야, 돌아가서 다시 해봐'라고 말하고 더 적은 것에 만족하기를 거부하는 남자. 남자아이들이 가장 존경하는 선생님들입니다. 소년은 자신의 힘으로 하는 것보다 더 많은 것을 성취하기 위해 관계의 무게에 이끌려 있기 때문에 우리가 '변형적 관계'라고 부르는 것입니다.”
Reichert는 이 관계가 스포츠, 과학, 수학 또는 예술에 관계없이 작동한다고 주장합니다. 코치, 멘토 또는 아버지가 까다롭지만 사랑스럽고 공정하다면, 젊은이는 그 코치를 위해 최선을 다하고 그가 가능하다고 생각했던 것보다 더 많은 것을 얻을 것입니다.
4. "대접받고 싶은 대로 사람을 대하라."
아들이 대접받고 싶은 대로 사람을 대하도록 가르치는 것은 사회적 상호작용에만 효과가 있는 것은 아닙니다. 그것은 학교와 팀 스포츠로 이어지며 심지어 젊은이에게 충성심과 공동체 의식을 심어줄 수 있습니다.
"이 아이디어는 개인주의에 대한 진정한 도전입니다."라고 Reichert는 말합니다. “전체는 부분의 합보다 크다. '남겨두지 말라'는 해병대 정신은 부상당하면 뒤처질 수도 있다는 믿음으로 결코 전투에 참여하고 싶지 않기 때문입니다. 당신은 각자의 전부가 되기를 원합니다.”
5. "사람을 다치게 하면 사람을 다치게 한다."
이것은 Pinterest 전체에서 볼 수 있는 영리한 문구 그 이상입니다. 소년들이 어린 나이에 배울 수 있는 좋은 교훈입니다. 상처받은 사람들은 상처를 입었기 때문에 말이나 행동으로 해를 입힙니다. Reichert에 따르면 이것을 "외상적 재연"이라고 합니다. 아버지는 아들에게 상처를 입힌 사람이 상처를 입었을 때 고통을 스스로 전가하는 것임을 가르쳐야 합니다. 사람이 해로운 일을 하는 이유를 이해하는 것은 고통을 보상하지 않지만 관점을 제공합니다.
6. "항상 자신을 탓하지 마세요."
어린 소년은 세상이 공평하고 정의롭다는 근본적인 가정을 가지고 태어 났으며 그러한 생각을 방해하는 모든 것은 그가 잘못했기 때문입니다.
나는 그것이 내 자신의 아들에게 일어나는 것을 보았다. 어느 날, 이유도 없이 같은 반에서 다른 아이가 다가와 배를 때렸습니다. 말다툼에 대해 이야기하는 동안 아들은 학교 간호사에게 “내가 정말로 그를 화나게 할 일을 했을 것입니다.”라고 말했습니다.
Reichert는 "특정 행동을 이해하기 위한 인지 프레임워크가 없습니다. “어떤 것들은 이해할 수 없습니다. 특히 우리가 젊을 때. 그것이 트라우마 경험이 어려운 이유입니다. 저희도 잘 이해가 안가서 첫 반응은 '음, 이건 내 잘못이구나' 하는 거다."
아버지는 나쁜 일이 일어날 때마다 항상 아들의 잘못이 아니라는 것을 아들에게 알려야 합니다. 모든 작업에는 수백만 가지 다른 요소가 관련되어 있습니다.
7. "나는 당신을 사랑하고 당신을 이해합니다."
아버지는 나에게 사랑한다는 말을 한 적이 없다. 가장 쉬운 변명은 그의 세대 남성이 다른 남성, 특히 그들의 아들에게 말하는 방식이 아니라는 것입니다. 나는 그가 그렇게 한다는 것을 알기 때문에 이 사실에 대해 괜찮다. 그것은 우리의 42년 관계에서 여러 번 명백했다. 하지만 "사랑해"라는 말은 내 방향으로 한 번도 뱉어지지 않았다.
결과적으로 상황이 필요할 때마다, 때로는 전혀 이유 없이 아들에게 "사랑합니다"라고 말해야 한다고 생각합니다. 내 끊임없는 "사랑해"라는 고백은 몇 년 후에 내 아들에게 미치는 영향을 잃을 가능성이 큽니다. 그러나 Reichert는 아들에게 그가 사랑받고 있음을 상기시키는 것 이상의 의미가 있다고 강조합니다.
“사랑은 단순한 감정 이상의 것이어야 합니다.”라고 그는 말합니다. “실질적이어야 합니다. 그것은 심리학자들이 속죄라고 부르는 것에 기초해야 합니다. 그것은 '내 파충류 뇌가 당신의 파충류 뇌를 느낀다'입니다. 우리는 서로에게 동조합니다. 나는 당신과 함께 있고, 당신을 이해하고, 당신을 이해하고 압니다. 그때 '사랑해'라는 말은 소년에게 '나는 당신이 누구인지 정말로 알고 있고, 당신이 누구인지를 당신의 독특한 존재로 받아들입니다'라고 느낄 것입니다.”
