다음은 자녀 양육을위한 '전쟁의 예술'수업입니다.

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지속적으로 수적으로 열등할 때 양육에 대한 당신의 철학은 무엇입니까?

내 철학은 오래되었고 실제로 Sun Tzu의 훌륭한 책에 기록되어 있습니다. 그것은이라고 전쟁의 예술. 이것은 당신에게 극적으로 보일 수 있습니다. 나는 당신에게 확신합니다. 그렇지 않습니다. 나는 부모로서 매일 전쟁과 싸우고 있습니다. 부정적인 동료 압력, 사회적 영향, 미디어 고정관념, 인간 본성의 저열한 요소와 같은 것들과 싸우고 있습니다. 나는 내 아이들의 영혼을 위해 싸우고 있다(그래, 그 부분은 극적이다). 하지만 주로 나와 함께 살고 있는 4명의 아이를 키우는 미혼모가 된다는 것은 농담이 아니다. 아래에서 Sun Tzu와 저는 우리 원칙의 몇 가지 기본 교리를 설명할 것입니다.

"전쟁의 최고의 기술은 싸우지 않고 적을 제압하는 것이다." 그리고 "가장 큰 승리는 전투가 필요 없는 것이다."

1 대 4 양육의 첫 번째 원칙은 전면적인 전투에 참여해야 하는 경우 기본적으로 이미 지는 것입니다. 이를 위해서는 많은 강력한 정신적 기동과 민첩한 계획 및 대응이 필요하지만 수행할 수 있습니다. 분명히 이것은 거래의 트릭을 사용하는 것을 의미합니다. 수회. 결과. 평온. 참여를 완전히 거부합니다. 3살짜리 아이와 함께 다양한 시나리오가 진행되는 방식은 다음과 같습니다.

3: 신발을 신고 싶지 않아요.

나 *단단하고 강하지만 차분한 목소리*: 신발을 신게 될 것이다. *떠납니다*

3: *신발을 신다*

또는

3: 신발을 신고 싶지 않아요.

나: 신발을 신지 않으면 식료품점에 갈 수 없습니다. 즉, 쿠키를 만들기 위해 초콜릿 칩을 얻을 수 없습니다. 괜찮습니다. 지금 바로 신발을 신어주세요. 아니면 제가 잠옷을 신을 테니 쿠키를 만들지 않겠습니다.

3: *신발을 신다*

물론, 3세(또는 다른 연령)를 상대할 때 이들 중 어느 것도 작동하지 않을 가능성이 항상 있습니다. 그런 다음 고려해야합니다 ...

"싸우려는 사람은 먼저 비용을 계산해야 합니다."

그만한 가치가 있습니까? 지금 바로 매장으로 가야겠죠? 하루 미루고 잠옷을 입고(경고한 대로) 저녁 대신 수프 캔을 열면 모두가 살아남을 수 있을까요? 그럴만한 가치가 없다면 잠옷을 즐기십시오. 만약 …

"네 계획을 밤같이 어둡고 뚫을 수 없게 하라 네가 움직일 때에는 벼락같이 떨어지라."

지금 무엇을 하든지 빨리 하고, 힘차게 하고, 주저하지 않습니다. 아이들이 당신의 다음 행동을 예상할 수 있을 때 당신은 운이 없는 것입니다. 나는 다른 밤에 흔들리고 무엇을해야할지 확신하지 못하고 킨들 특권을 박탈하기로 결정했습니다. 이를 예상한 내 아이들은 이미 밤에 불을 켜고 온순하게 자기 방으로... 킨들 시간이 나의 첫 번째 특권임을 알고 그들이 더 일찍 설정한 영광스러운 액션 피규어 전투로 플레이하십시오. 제거. 자, 갑자기 닥친 집안일, 완전한 회사 박탈 (이제 당신은 거실을 책임지고, 당신은 식당을 청소하고, 당신은 위층에 방을 집어들고 있습니다! 이제 아무도 서로 말을 할 수 없습니다!). 한동안 같이 놀 수 있는 특권을 잃은 두 사람이 얼마나 잘 지낼 수 있는지 놀랍습니다.

하지만 기억해…

“진영에 소란이 있으면 장군의 권위가 약하다. ”

당신이 확고하고, 잘 따르고, 공정한지 확인해야 할 때일 수 있습니다. 불공정하다는 것은 신뢰를 깨뜨리기 때문에 권위를 약화시킬 것입니다. 일관성이 없으면 정상보다 더 많은 경계 테스트를 낳는 불확실성을 낳습니다(물론 구멍을 감지하면 더 넓게 열 수 있는지 알 수 있기 때문입니다!).

그래서 …

"강하면 약해지고 약해지면 강해진다."

진짜 진짜로 싱글맘이 된 이후로 배운 것 하나 (실제 헤어지기 몇 년 전부터 전 전여친의 스케줄 때문에 엄마가 된 것 같았어요. 일과 '놀이'를 위해 거의 95%의 시간 동안 내가 육아를 하도록 내버려 두었습니다.) 돕다. 가장 힘들 때, 가장 두려운 일이 있을 때, 나는 그들도 두렵고 불확실하다는 것을 알기 때문에 그들을 위해 강한 전선을 유지합니다. 내 두려움은 그들에게 두려움을 심어줍니다. 4명의 자녀와 단둘이 지내는 것은 때때로 어렵습니다. 특히 낯선 이웃이나 근처에 위험의 징후가 있는 곳에서는 더욱 그렇습니다. 그럴 땐 아이들도 저를 강인한 모습으로 봐주고, 아이들도 강하고 잘 들어주었으면 하는 바람입니다.

그러나 때로는 내가 여전히 상황을 통제할 수 있고 실제 필요한 시간에 연습할 수 있도록 관리하고 있다는 것을 알았을 때 그들을 이끌고 도울 기회를 주고 싶습니다. 즉, 가끔 혼자 큰 나들이를 갈 때 길에서 "취약한"말을 할 것입니다. in — “여러분, 두 시간 거리에 있는 수족관으로 여러분을 모두 데려가는 것을 좋아하지만 혼자는 매우 어렵습니다. 저는 여러분 모두가 행동하고, 제가 함께 할 수 있도록 돕고, 아무도 잃지 않도록 하고, 이와 같은 일을 더 많이 할 수 있도록 매우 도움이 되고 예의 바르게 행동해야 합니다. 아이 넷 키우는 외동 어른이 되는 저로서는 두렵고, 저나 저희에게 무슨 일이 생길까 항상 걱정인데 여러분들이 도움이 된다면 기분이 많이 나쁠 것 같아요 더 낫습니다.” (사실 - 하지만, 내가 진심으로 걱정하는 곳으로 데려가진 않을 거에요. 그건 4명의 어린 아이에게 한 부모로서 문제를 바라는 것일 뿐이에요. 어린이들). 이 모든 것이 도움이 됩니다. 왜냐하면 ...

“네 사랑하는 아들들에게 하듯이 네 남자들을 대하라. 그리고 그들은 당신을 따라 가장 깊은 계곡으로 들어갈 것입니다.”

"그리고 딸들"이라고 말하겠습니다. 내 아이들을 (사랑받는) 것처럼 대함으로써 도움을 주고 있다고 느낄 수 있는 힘을 주면 최고가 됩니다. 군인. 강하고 자신감이 넘치며 끝없이 충성합니다. 내가 그들을 필요로 할 때 그들은 질문 없이 나를 따릅니다.

그리고 저는 항상 염두에 둡니다...

"그러므로 물이 일정한 모양을 유지하지 않는 것처럼 전쟁에도 일정한 상태가 없습니다."

아이들과 함께 상황은 항상 변합니다. 5분 전에 효과가 있었던 기술이 10분 후에는 효과가 없을 수도 있습니다. 과거에는 의욕의 폭포수가 쇄도했던 곳에서 이제 우리는 냉담의 마른 개울을 마주하고 있을지 모릅니다. 혼자 많은 아이들의 부모가 된다는 것은 어떤 것들은 대부분의 경우 사실일 수 있지만 '게임'은 끊임없이 변화하고 진화하고 있다는 사실을 기억해야 한다는 것을 의미하며, 나도 그래야 합니다. 아직 …

“적을 알고 나를 알면 백 번 싸워도 두렵지 않다. 당신이 자신을 알지만 적을 알지 못한다면, 얻은 모든 승리에 대해 당신도 패배를 당할 것입니다. 적도 나를 알지 못하면 모든 싸움에서 패하게 될 것이다.”

내 자녀와 나를 아는 것만으로도 많은 힘을 얻을 수 있습니다. 무엇이 나를 진정으로 화나게 만드는지 알면 그런 일에 대비하는 데 도움이 되어 더 침착함을 유지하고 내가 원하는 방식으로 행동할 수 있습니다. 무엇이 내 아이들에게 동기를 부여하고 무엇이 그들을 두렵게 하는지, 그들이 사물, 사람, 세계에 대해 어떻게 생각하는지 아는 것이 도움이 됩니다. 그 지식은 내가 인생을 통해 그들을 인도하는 데 도움이 되며, 때때로 내가 일반적으로 할 수 있는 곳에서 그들과 전투에 참여합니다. 양쪽 모두를 위한 "승리"를 만들고 일반적으로 내가 일반적으로 가려고 하는 길에 머물도록 도와줍니다. 부모의. 8살짜리 아이가 빠져나올 수 없는 내리막길에 빠지지 않고 "싸우는" 방법을 아는 것은 매우 중요합니다.

라고 한…

"공격할 수 없는 위치만 지키면 수비의 안전을 지킬 수 있다." 그리고 “어떤 통치자도 단순히 자신의 비장을 만족시키기 위해 군대를 투입해서는 안 됩니다. 어떤 장군도 단순히 이기적으로 전투를 벌여서는 안 됩니다.”

많은 사람의 부모로서 너무 빨리 배우는 한 가지는 싸움에 휘말리면 냉정을 잃고 화가 났기 때문에 소리를 지르고 반응하기 시작합니다. 당신은 이미 정말로 원했던 전투에서 졌을 가능성이 있습니다. 싸움. 자녀를 학습 및 수용 모드에서 방어 모드로 밀어 넣었습니다. 당신은 아마도 어떤 이유를 잃었고 지금 주로 여기 저기에 감정을 던지고 있을 것입니다. 아이를 벌할 때, 아이에게 소리를 지르며, 덜 방어적인 입장에서 아이를 훈육합니다(즉, 자신의 분노, 좌절, 상처 등), 진정된 후 2시간 이내에 행동 방침이 물을 유지하는지 확신할 수 없을 수도 있습니다. 아래에. 나는 아이들에게 돌아가서 소리를 지르거나 과민 반응을 한 것에 대해 사과하고 내가 상처/화/무서움/등을 느끼고 그 사람들이 나를 통제하게 하고(내가 그들도 피하도록 돕기 위해 노력하는 것), 그리고 나서 무언가를 만들었습니다 오른쪽. 그것은 당신의 아이들에게도 중요한 순간입니다. 왜냐하면 그 때 그들은 인간 성인도 선에서 벗어날 때 스스로 책임을 지고 일을 바로잡는 등의 일을 한다는 것을 배우기 때문입니다.

그러나 일반적으로 나는 아이들과 실제로 하는 싸움이 100% 느낌이 나는 싸움인지 확인하려고 노력합니다. 난공불락의 가장 높은 자리를 굳건히 지키고 있다(나는 당신이 친절하게 행동하기를 바라는 것, 등).

그래도 나는 인간일 뿐이고, 가끔은 소리를 지르거나 더 엄하게 굴거나 너무 화가 나고 속상할 때도 있다. 그런 다음, 나는 그것을 기억하려고 노력합니다 ...

“군대를 포위할 때는 콘센트를 비워 두십시오. 절박한 적을 너무 세게 누르지 마십시오.”

아이를 궁지에 몰아넣을 수 없습니다. 당신은 항상 그에게 우아하게 후퇴할 기회를 주어야 합니다. 그녀는 바위와 단단한 장소 사이에 끼어 있지 않으면 더 잘 반응할 것입니다. 그러나 아이들은 작은 사람들이며 때로는 그 콘센트조차도 즉시 가져갈 수 없을 수도 있습니다. 괜찮아요. 남아 있는지 계속 확인하십시오.

8살 딸아이는 아버지와 저와 별거 후 이혼한 후, 지난 1년 동안 분노 문제로 많은 고민을 했고, 특히 그의 아버지가 지금 함께 살고 있는 그의 외도 파트너에게 그를 소개했고 아이들은 그들이 있을 때 격주로 주말에 만난다. 그와 함께. 어렵다. 그는 아프다. 그는 화를 내고, 상황을 이해하려고 노력하고, 그가 사랑하는 사람들(그의 아빠, 나)을 무죄하기 위해 비난을 전가하고 있으며 좌절합니다. 그는 무서워. 분노로 나오다가 일상에 대한 비합리적인 분노/행동으로 번진다.

다른 날 밤, 내가 그와 함께 과학 박람회 프로젝트에 참여하는 동안 그는 나에게 화를 냈습니다. 그는 나를 미워한다, 내가 그를 미워한다 등의 말의 폭풍우를 몰아쳤다. 나는 무례한 행동을 용납하지 않는다. 그들은 거기에 머물고 과거에도 불구하고 나는 그녀가 그들이있을 때 그들에게 친절하기 위해 최선을 다하고 있다고 생각하기 때문에), 그리고 나는 내가 처리해야한다는 것을 알고 그것. 그래도 나는 그가 진정할 시간을 갖도록 했고, 그를 여러 번 멈추게 하고 그에게 약간의 공간을 주었다.

그리고…

"친구를 사랑하는 것은 쉽지만 때로는 가장 배우기 힘든 교훈은 적을 사랑하는 것이다."

분명히, 당신의 아이들은 당신의 적이 아니지만, 내가 부모로서 정말로, 진정으로 배운 것은 그들이 가장 화나고, 가장 좌절하고, 가장 통제 불능 상태입니다. 그때가 바로 제 사랑과 인내가 절대적으로 필요한 때입니다. 8살짜리 아이는 이런 상황에서 침착함을 유지해야 합니다. 그는 그를 진정시키는 데 내가 도움이 필요합니다. 그는 화난 그의 작은 몸에 내 팔을 벌리고 뻣뻣한 분노가 사라질 때까지 (물론 자신의 의지에 따라) 그를 가까이에 안아 주어야하고 그는 8 세가 어렵 기 때문에 나에게 달라 붙습니다. 3이 되기 힘듭니다. 어떤 나이도 어렵습니다. 삶은 때로 힘들 때가 있습니다. 당신의 아이가 적이고 당신이 전선을 그릴 때... 그녀는 당신을 가장 필요로 합니다. 그녀는 당신이 진정해야합니다. 그녀는 너무 많은 얼굴을 잃지 않고 묵인할 수 있는 솔루션을 제공해야 합니다. 그녀는 예를 들어 갈등을 처리하는 방법을 가르쳐 줄 필요가 있습니다.

나는 거기서 끝낼 수 있지만, 진정한 질문은 지속적으로 수적으로 열세인 상태에서 육아를 처리하는 방법에 대한 시작이었고, 나는 당신에게 말해야 합니다... 그것은 궁극적으로 이것으로 귀결됩니다.

“모든 전쟁은 속임수에 기반을 두고 있습니다. 그러므로 우리가 공격할 수 있을 때 우리는 할 수 없는 것처럼 보여야 합니다. 우리의 힘을 사용할 때 우리는 비활동적인 것처럼 보여야 합니다. 우리가 가까이 있을 때 우리는 적에게 우리가 멀리 있다고 믿게 해야 합니다. 멀리 떨어져 있어도 우리가 가까이 있다고 믿게 해야 합니다.”

당신의 어머니가 전능하시고 편재하신다고 확신했던 때를 기억하십니까? 그녀가 머리 뒤쪽에 눈을 가졌을 때?

그래. 내가 직접 보고 있지 않을 때(예: 내가 저녁 식사를 준비하는 동안 마당에 있는 것처럼) 그들은 내가 알고 있는 긍정적인 지점까지 발전시켜야 했습니다. 그들은 엄마가 알고 있다고 확신하기 때문에 자신과 서로를 경찰할 것입니다. 그리고 마침내 그들이 서로를 괴롭히기 시작하거나, 부적절한 단어를 사용하거나, 소동을 일으킬 수 있을 만큼 충분히 안전하다고 생각할 때... 서프라이즈! 나는 조용히 그들의 문 밖에 있었고 그들은 체포되었습니다. 나는 그들이 내가 인간일 뿐이라는 것을 알기까지 아직 몇 년이 남았고, 나는 그 기간 동안 착유할 계획입니다.

위의 모든 것이 사실이지만, 결국 나는 육아가 한 마을을 차지한다는 확고한 믿음을 가지고 있기 때문에 — 더군다나 *정직한* 마을, 내가 이것을 처리하는 진짜, 간단한 방법은 내 아이들을 내 아이로 만드는 것입니다. 동맹국. 나는 그들이 내가 그들을 사랑하고 항상 그들을 위해 가장 좋은 일을 하려고 노력한다는 것을 흔들리지 않고 틀림없이 알게 합니다. 내가 스크린 타임 종료를 부르거나 뜨거워진 광선검 한가운데서 저녁식사를 하기 위해 안으로 들어오게 하면 그들은 그 순간의 더위에 그것을 잊을지도 모른다. 전투 (나는 종종 내 전투를 선택하고 끝내도록 내버려 두지만), 그러나 그 후에 그들은 항상 내가 그들을 사랑한다는 것을 알고 있으며 나는 그들을 키우기 위해 내가해야 할 일을하고 있음을 재확인합니다. 잘. 그리고 그들은 도움을 줍니다. 나는 그들에게 더 독립적인 데 필요한 많은 기술을 가르쳤습니다. 8살짜리 토스트 만들기부터 3살짜리 요거트와 바나나 만들기까지) 다른. 이제 차에 짐을 실을 때 더 큰 것은 작은 것이 버클을 채우는 데 도움이 됩니다. 가슴 버클이 제자리에 있는지 확인하십시오. 적당한 높이(겨드랑이 높이!), 그리고 우리가 오기 전에 4개의 도시락이 모두 밴에 있는지 확인하기 위해 모든 사람의 말뚝을 주시합니다. 가다. 나처럼 혼자 데리고 나가면 다들 예의 바르고 참을성 있게 내 옆에 있어주고 안아주기 위해 최선을 다한다. 다른 사람의 손으로 횡단보도를 건너고 일반적으로 우리가 서로 다른 편에 있지 않고 하나의 동맹 팀이 되도록 합니다. 한 가족.

완벽하지 않습니다. 육아에 아무것도 없습니다. 그러나 자녀를 더 많이 신뢰하도록 전환할 수 있으면 불쾌한 칙령을 내리고 규칙을 시행할 때에도, 심지어 부모가 자녀를 옹호하지 않을 때도 더 나은 삶이 될 것입니다. 건배!

Alecia는 Forbes, Huffington Post, Thought Catalog 등에 의해 출판된 뛰어난 작가입니다. 그녀의 Quora 게시물 더 보기:

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