용어 "일과 삶의 균형" 약간 오해의 소지가 있습니다. 첫째, 이 용어는 일과 삶의 균형이 단순히 소요된 시간에 대해 사무실 밖에서; 취하는 행동 집에 돌아올 때 휴대전화를 문 앞에 두고 있든 없든 몇 시간 후 Slack 알림을 무음으로 설정합니다. 그러나 그것은 실제로 그것에 관한 것이 아닙니다. 삶과 경력에 대한 고려가 반드시 균형을 이루는 것은 아니라고 말합니다. 제니퍼 페트리글리에리, Institut Européen d'Administration des 조직 행동 부교수 업무(European Institute of Business Administration의 프랑스어이며 일반적으로 대신.)
약 5년 전 Petriglieri는 경력 및 경력 전환에 대해 수행한 모든 연구를 통해 대부분의 출판된 글이 경력에 관한 것이라는 혼란스러운 사실에 충격을 받았습니다. 개인의 경력이 파트너의 경력을 어떻게 방해하거나 상호 작용할 수 있는지에 대한 것이 아니라 특히 대다수의 커플이 이중 소득자라는 점을 감안할 때 어린이들. 그래서 Petriglieri는 그들에게 말을 걸었습니다. 그녀의 책 일하는 커플: 이중 직업 커플이 사랑과 일에서 번성할 수 있는 방법, 방법의 교차점을 봅니다. 주요 경력 전환 관계, 결혼, 육아 등에 의해 영향을 받습니다. 다양한 연령대, 다양한 연령대, 다양한 경력의 전 세계 100쌍의 커플과의 인터뷰를 통해 사회경제적 배경, 성별 등 Petriglieri는 대부분의 커플이 동일한 문제를 겪고 있음을 발견했습니다. 똑같다 관계 도전, 그리고 같은 방법으로 그들을 극복하십시오.
아버지 같은 Petriglieri는 맞벌이 부부가 겪게 될 3가지 주요 관계 단계와 가능한 한 적은 노력으로 이를 극복하는 방법에 대해 말했습니다. 약간의 투쟁이 있을 것입니다.
당신의 연구의 폭을 감안할 때, 당신은 서로 다른 사회경제적 배경을 가진 전 세계 100쌍의 커플을 인터뷰했습니다. 부부 관계, 자녀 양육 — 우리가 흔히 '직장 생활'이라고 부르는 것과 동일한 문제로 어려움을 겪고 있는 맞벌이 부부를 보았습니까? 균형'?
내가 찾은 것은 전 세계의 모든 커플이 직장 생활에서 세 가지 주요 전환점에 직면했다는 것입니다. 이것들은 매우, 매우 예측 가능했습니다. 부부가 직면하게 될 구체적인 문제는 분명히 그들에게 고유했지만 우리 모두는 동일한 경력과 삶의 단계를 거칩니다.
또한, 그들은 한 쌍의 모든 사람에게 공통적인 기본적인 권력 역학 및 관계 역학과 실제로 연결되었습니다. 부부가 된다는 것은 무엇을 의미합니까? 누가 주도합니까? 누가 따라가나요? 당신은 질투에 어떻게 대처합니까? 이러한 질문은 배경이나 생활 방식에 관계없이 모든 부부에게 공통적입니다.
그렇다면 그 단계는 무엇입니까?
첫 번째 단계는 관계의 초기 단계에서 모든 커플에게 발생합니다. 연애초기 생각해보면 대단하죠? 그것이 대단한 이유는 본질적으로 당신이 여전히 평행한 삶을 살고 있기 때문입니다. 당신의 경력 방향으로 가고 있습니다. 당신에게는 친구와 가족이 있으며 이 멋진 새로운 관계를 맨 위에 겹쳤습니다. 좋아하지 않는 것은 무엇입니까?
그것은 결코 지속되지 않습니다. 조만간 모든 부부는 부부가 직면해야 하는 첫 번째 중대한 결정을 제시하는 인생 사건에 직면합니다. 그 결정은 부부가 더 이상 평행선에서 살 수 없으며 그들의 삶을 결합해야 함을 지적합니다. 이러한 이벤트는 파트너가 서부 해안에서 일자리를 제공받는 것과 같을 수 있습니다. 너 뭐하니? 당신은 그들을 따라합니까? 어떤 선택을 하든 평행선을 끝냈습니다. 당신은 이제 상호 의존적입니다.
다른 커플의 경우에는 첫 아이의 도착. 그것이 병렬 생활의 끝입니다. 나중에 함께 모이는 커플의 경우 이전 관계에서 가족을 혼합하는 방법을 묻습니다. 우리는 선택을 해야 합니다. 이 모든 것을 함께 맞추려면 어떻게 해야 합니까? 두 가지 직업과 적절한 관계를 유지할 수 있는 방식으로 우리의 삶을 어떻게 구성할 것인가?
오른쪽. 부부는 각자의 길을 택하거나 계속해서 삶을 엮어갈 수 있습니다.
그 전환에서 일어나는 일은 꽤 실용적으로 들릴 수 있습니다. 맞습니까? 그러나 이 질문은 정말 근본적입니다. 그것은 "우리의 우선 순위는 무엇입니까? 한 사람의 우선 순위가 다른 사람의 우선 순위보다 더 중요하지 않은지 어떻게 확인합니까?” 누가 주도하고 누가 따르는지 권력에 대한 모든 질문을 제기합니다.
다음에 무슨 일이?
두 번째 전환은 매우 다릅니다. 부부의 단계로 연결되는 것이 아니라 커리어 단계로 연결되는 것이 경력 중년기에 일어난다. 20대와 30대의 경력의 첫 번째 단계는 노력하는 단계입니다. 우리는 경력을 쌓고 전문적인 사다리에 발을 딛고 조직에서 오르기 시작했습니다. 동시에 우리는 관계와 가족을 구축하고 있습니다.
그 20년 동안 우리가 택한 길은 우리가 진정으로 원하는 것과 사회적 기대 사이의 혼합입니다.
오른쪽.
당신은 대학을 졸업하고 모든 사람들이 이 업계에 진출하고 있으므로 따라갑니다. 아니면 부모님이 그렇게 하셔서 같은 방향으로 당신을 찔렀습니다. 경력 중간 지점에 도달하면 "이것이 정말 내 길인가?"라는 의문이 들기 시작합니다.
우리는 우리의 경력에 대해 질문하기 시작합니다. 잘못된 조직에 속해 있거나 진로를 바꿔야 할 수도 있습니다. 그것은 이러한 거대하고 실존적인 질문들로 폭발합니다. 내 인생에서 진정으로 원하는 것은 무엇입니까? 이것은 매우 예측 가능합니다.
중년의 위기입니다.
그리고 그것은 커플에게 매우 불안정합니다. 이혼 통계가 경력 중간 단계에 정점에 도달한 것은 놀라운 일이 아닙니다. 내 파트너가 인생에서 진정으로 원하는 것이 무엇인지 질문하는 것을 보고 그들은 별로 행복하지 않은 경우, 그것이 우리 관계에 관한 것이라고 해석하지 않기가 매우 어렵습니다. 그가 불행하다면 내 탓인가? 내가 탓인가?
부부가 서로를 사적인 것처럼 느끼지 않고 어떻게 이러한 위기를 극복할 수 있습니까? 그들은 어떻게 온전하게 그것을 통과할 수 있습니까?
두 번째, 경력 중간 전환에서 두 가지 일이 일어나야 합니다. 관계의 지원 모델이 변경되어야 합니다. 우리가 생각할 때 지지하는 관계, 우리는 자존감을 높여주는 사람을 생각합니다. 그들은 우리를 안락한 지대에 가둡니다. 기분은 좋지만 이러한 실존적 질문을 다룰 때는 매우 도움이 되지 않습니다.
왜요?
방향에 대한 질문과 씨름할 때 답을 찾기 위해 안전지대에서 벗어나야 하기 때문입니다. 커플들이 “관계가 답답하다. 나는 그것에서 벗어나고 싶은 생각이 듭니다.” 왜냐하면 우리의 파트너는 매우 좋은 의미로 우리 자신의 불안을 줄이기 위해 이 안락 지대에 우리를 유지하려고 하기 때문입니다.
이 전환을 정말 잘하는 커플은 지원 모델에서 심리적으로 우리가 안전한 기반이라고 부르는 모델로 전환합니다. 말 그대로: 관계의 기반은 매우 지지적이지만 아이디어는 떨어져있는. 당신은 그들에게 엉덩이를 사랑스럽게 차야합니다. 그것은 정말로 "탐구하십시오. 당신이 돌아올 때 우리가 함께 그 질문에 답할 수 있도록."
이제 이것은 모든 것을 포기하고 컵케익 가게를 시작하는 것이 아닙니다. 많은 사람들에게 이것은 작은 방향 전환입니다. 그러나 더 "그들"을 느끼는 트랙으로 그들을 이끄는 것은 방향 전환입니다. 동시에 부부가 이것을 잘하면 관계에서 이러한 거대한 재생을 경험할 수 있습니다. 이 단계에서 커플들과 이야기를 나누었는데, 그들은 10대처럼 사랑에 빠졌습니다. 험난한 순간을 겪고 반대편을 통과했기 때문입니다. 고위험, 고수익 전환입니다..
괜찮아. 따라서 첫 번째 전환은 내 인생을 파트너와 결합하기로 결정할 때입니다. 두 번째는 중년의 위기가 닥쳤을 때와 내가 정말 내 직업을 좋아하는지 알아낼 때입니다. 세 번째는 은퇴라고 생각합니까?
조금 늦게 옵니다. 우리에게 아이가 있었다면, 그들은 둥지를 날아. 우리는 우리의 경력을 깎고 있습니다. 우리 경력이 10년, 15년, 어쩌면 20년 남았을 수도 있습니다. 이것은 정말 이상한 시간, 정체성 상실입니다. 적극적인 부모도 아니고 밝은 영스타도 아닌 지금 나는 누구인가? 모든 것이 나에게서 멀어지는 것 같습니다. 그리고 동시에, 우와. 나는 수십 년 만에 처음으로 자유로워졌다!
그래서 그것은 또 다른 극도로 격동의 기간입니다.
이 전환은 상실감의 화해에 관한 것이며 특히 자녀가 있는 부부의 경우 자녀가 떠나고 나면 사람들이 궁금해할 것입니다. 우리 부부에게 남은 것은 무엇입니까? 그야말로 아이덴티티 전환이다. 지금 우리는 누구인가?
다소간, 내가 당신에게서 얻은 것은 당신이 커플에게 줄 수 있는 포괄적인 해결책이 없다는 것입니다. 이른바 일과 삶의 균형, 또는 그들의 관계가 그들의 관계에 영향을 받는 방식을 관리합니다. 경력.
확실히 만능 솔루션은 없습니다. 당신이 그것을 취하면 효과가있을 것이라고 결정한 사람은 없습니다. 그러나 획일적인 프로세스가 있습니다.
여기서 핵심은 '무엇'이 아니라 '어떻게'에 있습니다. 이 모든 변화를 잘 거치는 커플은 깊은 대화를 나누는 습관이 생긴 사람. 깊은 대화란 무엇을 의미합니까? 내 말은 물류에 관한 대화, 육아에 관한 대화가 아니라 다음 세 가지에 대해 이야기하는 대화를 의미합니다. 1) 우리에게 정말로 중요한 것은 무엇입니까? 우리의 삶을 측정하는 척도는 무엇입니까? 이들은 전문적이거나 개인적일 수 있습니다. 당신이 파트너와 이야기할 때 얼마나 많은 커플이 파트너에게 정말로 중요한 것이 무엇인지, 그리고 부부로서 그들에게 중요한 것이 무엇인지 명확하지 않다는 것은 놀라운 일입니다.
부부가 같은 유형의 '목표'를 갖고 있거나 그들에게 중요한 것이 중요한 이유는 무엇입니까?
부부가 이것을 이해하고 대화로 유지하면 갑자기 우선 순위 설정이 매우 쉬워집니다. 우리는 결정을 내려야 합니다. 우리의 목표 중 하나, 우리의 중요한 것 중 하나를 더 발전시킬 수 있습니까? 대답이 아니오라면 우리는 그것을 하지 않습니다. 우리 이웃들이 다 하고 있든, 다른 부모들이 다 하고 있든. 그것은 우리에게 중요하지 않습니다.
그리고 그것이 의미하는 바는 모든 결정에 실용성에 대한 논리가 있다는 것입니다. 내가 '우리에게 중요한 것'이라고 말할 때 첫 번째 아기와 두 번째 아기를 낳을 연도를 알 수 있는 Excel 스프레드시트를 의미하는 것이 아닙니다.
이것이 의사 결정을 조직화하는 방법의 예는 무엇입니까?
커뮤니티에 포함된 커플이 되는 것이 정말 중요하다면, 분명해지는 일련의 결정이 있을 것입니다. 멋진 일이 생겨도 아마 이사를 하지 않을 것입니다. 부부가 희생을 감수해야 한다고 해도 그 희생에는 강한 논리가 있고 후회할 가능성이 적습니다.
그래서 그것이 첫 번째 것입니다. 이러한 삶의 전환기에 잘 지내는 두 번째 커플은 그들이 넘지 못할 경계. 하나의 경계는 지리적 선일 수 있습니다. 동쪽 해안이거나 죽습니다. 다른 하나는 시간에 관한 것일 수 있습니다. 일주일에 X시간 이상 일하는 직업을 얻는다면 그건 저에게 너무 많은 것입니다. 이러한 경계를 갖는 것은 우리의 선택을 제한하는 것입니다.
그러나 우리는 우리가 하고 싶은 대로 자유롭게 해야 하지 않겠습니까? 파트너가 우리를 지원합니까?
우리는 선택의 폭이 더 넓을수록 좋다고 생각하는 경향이 있습니다. 하지만 그것은 잘못된 것입니다. 연구에 따르면 선택지가 많을수록 선택하기가 더 어려워집니다. 그리고 우리는 우리의 선택을 후회할 가능성이 더 높습니다. 부부가 경계를 분명히 하면 결정을 훨씬 쉽게 내릴 수 있습니다.
오른쪽. 부부가 이미 매사추세츠에서 영원히 뿌리를 내리기로 결정했다면 샌프란시스코에서나 그 밖의 일자리 제안은 대화조차 되지 않습니다.
이 일을 하는 부부는 자신을 걱정하는 일에 대해 매우 개방적입니다. 그들이 걱정하는 것들, 그들이 일어날 것을 두려워하는 것들. 그것은 '당신의 부모님이 우리 핵가족을 잠식할까봐 걱정됩니다'와 같이 아주 구체적인 것일 수 있습니다. 공개된 거니까 이성적으로 의논하고 관리하려고 하면 성탄절에 큰일 난다. 일.
이제 물론 인생이 일어납니다. 아이들이 아프다. 사람들이 죽는다. 그 어떤 것도 생명을 예방할 수 없습니다. 그러나 이렇게 하는 부부(이야기하고, 경계를 설정하고, 인생에서 원하는 것을 결정)는 잘 해냈습니다.
항상 "절충"입니까? 이 고려 사항은 항상 한 파트너는 유연한 직업을 가져야 하고 다른 파트너는 고소득 경로에 가야 한다는 것입니까? 아니면 한 파트너가 서부로 가는 꿈을 포기해야 합니까?
문제는 그렇게 제시되는 것 같아요. 일에 대해 이야기합시다. 예를 들어, 당신이 더 많이 벌기 때문에 나는 육아에 좀 더 많은 시간을 할애해야 합니다. 우리는 이것을 많이 듣습니다. 정말 미친 의사결정 기준입니다.
왜요? 나는 그것이 항상 일어나는 것을 듣는 것처럼 느낀다.
때문에 직업이 매우 불안정합니다. 오늘 더 많이 번다는 사실은 내일 해고될 수도 있기 때문에 5년 후에 누가 더 많이 벌 것인지에 대해서는 아무 것도 말하지 않습니다. 따라서 우선 비합리적인 결정을 내리는 것입니다. 둘째, 우리는 단지 돈보다 더 많은 이유를 위해 일합니다. 당신은 당신의 직업과 동일한 급여를 받는 다른 직업을 가질 수 있는데 왜 당신의 직업을 선택합니까? 그리고 우리의 결정 기준이 오로지 돈에 기초할 때, 우리는 후회하는 결정을 내립니다. 왜냐하면 그것들은 우리 삶에서 정말로 중요한 다른 것들을 앗아가기 때문입니다.
내가 이것을 말하는 이유는 우리가 트레이드 오프의 관점에서 생각할 때 다음과 같은 정말 합리적인 관점에서 생각하기 때문입니다. 내 직업은 더 유연합니다. 그리고 당신은 큰 승진을 위해 오고 있습니다. 물론 이러한 것들이 혼합되어 있어야 하지만 혼합에서 유일한 것은 아닙니다. 그래서 우리에게 정말 중요한 것이 무엇인지에 대한 이러한 대화가 정말 필요합니다. 정말 중요한 것은 무엇입니까? 그들은 우리가 이 이분법적 사고의 함정에 빠지는 것을 막습니다. 항상 그럴 필요는 없습니다.
