나는 그의 감정에 대해 이야기하는 것을 좋아하는 사람이 아닙니다. 나는 감정적인 사람이 아니며 일반적으로 나를 화나게 하는 데 많은 시간이 걸립니다. 나는 스트레스가 많은 상황에서 침착함을 잘 유지하고 일이 내 뜻대로 되지 않을 때 거의 겁을 먹지 않습니다. 어렸을 때도 화를 내는 성격은 아니었어요. 그리고 절대 울지 않았습니다.
그러나 샌디에이고 차저스를 볼 때면 냉철한 금욕주의가 창밖으로 날아갑니다. 저는 미국 최고의 도시에서 태어나고 자랐고 팀은 제 DNA에 박혀 있습니다. 그만큼 팀에 대한 애착이 강하고 부끄럽다고 밖에 표현할 수 없는 팀에 대한 애착이 있다.
차저스가 힘든 게임에서 지면 그 후 며칠 동안 나를 괴물로 만들 수 있습니다. 나는 비이성적으로 화를 내고 참을 수 없을 정도로 징징거리며 사랑하는 볼트가 게임에서 승리할 수 있었고 또 이겼어야 하는 방법을 생각하며 몇 시간을 보낼 것입니다. 팀에 대한 과도한 헌신은 많은 불행을 초래할 수 있습니다. 나는 이것을 알고 받아들입니다. 그리고 차저보다 팬들에게 더 큰 고통을 안겨주는 팀은 거의 없습니다. Ryan Leaf를 믿었던 프랜차이즈입니다. Peyton Manning만큼 좋은 쿼터백 그리고 두 번째 브라운에게만 이길 수 있는 게임을 잃는 창의적인 방법을 찾는 데 있습니다.
때는 2004년이었고 10년 만에 처음으로 Chargers는 아주 훌륭했습니다. Drew Brees와 LaDainian Tomlinson의 강력한 조합 덕분에 저의 홈 시티 팀은 리그 최고의 공격 중 하나를 자랑했고 1995년 이후 첫 번째 플레이오프 진출권을 얻었습니다. 그들은 2연패로 플레이오프에 진출한 강력하지만 이길 수 있는 팀인 New York Jets와 대결할 예정이었습니다. 그리고 크리스마스에는 아빠가 경기 티켓으로 저를 놀라게 하셨습니다. 나는 펌핑되었다.
우리 아빠는 축구 팬이 아니었지만 차저스가 나에게 얼마나 큰 의미인지 알고 있었기 때문에 팬의 신성한 유대를 공유하기 위해 그보다 더 즐기는 척했습니다. Qualcomm에 들어섰을 때 나는 이것이 Chargers의 새로운 시대를 알리는 표시인지 의아해하면서 조심스럽게 낙관적으로 그와 이야기한 것을 기억합니다. 물론 그렇지 않았습니다. Chargers는 게임에서 지는 것만이 아닙니다. 너무 간단합니다. 이후 4쿼터에 10득점 역전을 펼쳤고, 11초를 남겨두고 동점을 기록하며 연장전으로 들어갔다. 연장전에서 Chargers는 Nate Fucking Kaeding이 승자가 될 수 있었던 것을 놓치기 전에 Jets의 22야드 라인에 도달했습니다. 제트는 계속했다
이것은 향후 몇 년 동안 Chargers가 겪은 많은 가슴 아픈 플레이오프 패배 중 첫 번째가 될 것이지만 그 어느 것도 크게 다치지 않았습니다. Chargers가 저에게 그들을 믿을 수 있는 진정한 이유를 준 것은 처음이었기 때문에 제가 진정한 스포츠의 비통함을 경험한 것은 처음이었습니다. 그리고 Kaeding이 그 필드 골을 놓친 것을 보면서 나는 가슴 아픈 일만 가져올 운명인 팀과 평생 사랑의 관계를 맺기로 선택했음을 깨달았습니다.
지난 10년 동안 사회는 어리석고 위험한 영향력을 없애는 면에서 많은 발전을 이루었습니다. 유독한 남성다움 남성을 형성하는 데 있습니다. 그러나 남자가 우는 것에 관해서는, 우리는 여전히 그것을 기껏해야 펀치라인으로, 최악의 경우 나약함의 표시로 보는 경향이 있습니다. 이제 우리는 우는 것이 지극히 정상적이고 건강한 일이라는 것을 알고 있지만, 장례식이 아닌 다른 곳에서 과감하게 눈물을 흘릴 용기가 있으면 많은 사람들이 여전히 소년과 남성을 배척합니다.
사실 우리가 생각하는 유일한 곳은 let men cry는 스포츠 중입니다.. 어떤 이유에서든 스포츠를 하고 관전하는 것은 남성이 편안하게 느낄 수 있는 드문 영역으로, 인간의 다양한 감정, 특히 슬픔을 자유롭게 표현할 수 있습니다. 그리고 내 인생의 대부분 동안 나는 샌디에이고(지금은 로스앤젤레스, 그 자체로 소유) 차저에 대해 우는 것만이 편했습니다.
경기가 끝난 후 차에 걸어가는데 아버지가 대화를 시작하려고 할 때마다 나는 정말 비참했고 한 마디 밖에 내뱉을 수 없었습니다. 우리가 차에 올랐을 때 상황은 더 나빠졌고, 슬픔이 쌓이는 것을 느끼기 시작했습니다. 10분 정도 조용히 운전을 하고 나니 눈에 눈물이 고이기 시작했다. 마지막으로 울어본 게 언제인지 기억도 나지 않아 내가 할 수 있는 모든 일을 다 했다. 내가 좋아하는 축구팀이 져서 아빠 앞에서 울지 못했다. 하지만 그치지 않고 갑자기 나는 그의 앞에서 울고 있었다. 아버지가 다시는 저를 볼 수 없다는 사실을 알고 굴욕감을 느꼈습니다.
그 순간 이후, 나는 더 이상 강해 보이기 위해 그에게서 내 투쟁을 유지하지 않았습니다. 나는 이제 나의 약점에 대해 그에게 말했다. 수년 동안 그는 그가 할 수있는 모든 방법으로 나를 지원했습니다.
아버지는 지나치게 남성적이지 않은 마초 가이입니다. 사실, 그는 자신의 감정과 꽤 건강한 관계를 가지고 있습니다. 그러나 여전히 수행적 남성성에 대한 자연스러운 사회적 기대가 아버지 앞에서 우는 것이 아버지를 실망시키는 것 같은 느낌이 들 정도로 뿌리깊게 자리 잡았습니다. 나는 속상했고 그냥 그만둘 수 있기를 바랐다. 나는 계속 나 자신을 잡으려고 노력했고, 그것은 더 나빠질 뿐이었다. 나는 이 수치심과 눈물로 얼룩진 존재에 갇혀 있었다. 그러다 문득 아버지의 손길이 제 어깨에 닿았고 아버지가 하신 말씀을 잊지 못할 것입니다.
"바보처럼 느껴질 수도 있지만 때로는 울어야 할 때도 있습니다."
그거였다. 그 한 문장. 그는 깊은 통찰력을 제공하거나 심오한 교훈을 가르치려고하지 않았습니다. 대신, 그는 내 폭발이 내가 완전히 괴짜라는 것을 의미하지 않는 것처럼 느끼게 만들었습니다. 우리는 둘 다 웃기 시작했고 나는 Nate Kaeding의 필드 골에 대해 농담을 할 수 있었고 약간의 긴장이 남아있었습니다.
나머지 드라이브는 조용했고 나는 여전히 손실에 대해 속상했습니다. 그러나 그날 밤은 아버지와의 관계에서 전환점이 되었습니다. 나는 내가 평생 동안 존경해왔던 그 남자 앞에서 중얼거렸고, 그로 인해 그가 나를 덜 가치 있게 여기지 않았다. 그 대신 그는 나와 아버지 사이에 이전에는 한 번도 경험하지 못한 수준의 취약성을 허용하는 간단하고 정직한 조언을 제공했습니다.
물론 그 게임이 마술처럼 나를 완전히 다른 사람으로 바꾸지는 않았습니다. 나는 여전히 특별히 감정적이지 않고 그날 밤 이후로 몇 번만 울었다(대부분 비행기에서 영화를 보면서, 나는 당신이 높은 곳에 있을 때 흔히 겪는 고통이라는 것을 깨달았습니다. 아빠. 그 순간 이후, 나는 더 이상 강해 보이기 위해 그에게서 내 투쟁을 유지하지 않았습니다. 나는 이제 나의 약점에 대해 그에게 이야기한다. 수년 동안 그는 그가 할 수있는 모든 방법으로 나를 지원했습니다.
그래서 아마도 차저스는 내 평생에 샌디에이고로 돌아가거나 슈퍼볼에서 우승하지 못할 것입니다. 하지만 어떻게 보면 실망시키는 그들의 끊임없는 능력에 감사하다. 그리고 Nate Fucking Kaeding이 필드 골을 놓친 것만으로도 기쁩니다. 실망의 순간이 없다면 우리 모두는 진정한 관계를 맺을 수 있는 그런 순간이 부족할 것입니다.
