사람들 속이다 서로에. 이 정도는 사실입니다. 길고도 도드라져도 감정적 인 문제 또는 술취한 일탈을 반복하지 않으려면 남성의 약 25%가 관계 중에 속임수 그리고 13%의 여자들 속임수 도. 그 수치가 매우 과학적이지는 않지만(사람들은 아마도 파트너나 배우자의 신뢰를 배신했다는 사실을 인정하고 싶어 죽지 않을 것입니다), 부정 행위가 널리 퍼져 있음을 시사합니다. 헤어지는 이유는 다양합니다. 지루한 사람도 있고, 정서적 학대를 피하려고 애쓰는 사람도 있고, 깨닫지 못한 채 불륜에 빠지는 사람도 있습니다. 그러나 그 이유는 종종 동일합니다. 사람들은 다른 것을 찾고 있습니다. 여기, 아버지 같은 자신과 다른 것을 찾고 있는 다섯 명의 여성과 이야기를 나눴습니다. 그들의 이름 중 일부가 변경되었습니다.
“남편은 룸메이트 같았어요.”
내가 가진 첫 번째 외도 파트너는 의도하지 않았습니다. 나는 바람을 피우려고 검색한 것이 아니다. 그것은 전혀 내 의도가 아니 었습니다. 그냥 자연스럽게 일어난 일입니다. 그는 당시 다른 나라에 살고 있었고 우리는 한 번도 얼굴을 마주한 적이 없었습니다. 그것은 훨씬 더 많은 것으로 변한 사이버 우정이었습니다. 결국 8개월 만에 만나기로 했다. 나는 아직도 그와 연락을 유지하고 있다. 나는 아직도 그에게 거의 매일 문자를 보낸다. 남편은 좋은 친구로 남아 있지만 본질적으로 룸메이트와 함께 사는 것과 같습니다. 이제 진짜 결혼이 아니다. 그래서, 그것이 내가 다른 외도 파트너와 함께 찾고 있는 것입니다. 그냥 육체적인 관계. 이혼을 생각했습니다. 긴 과정일 뿐입니다. 나의 가정생활은 나쁘지 않다. 남편과 다투거나 논쟁적인 관계가 아닙니다. 더 이상 친밀하지 않습니다.
— 안나*, 36세, 일리노이
“남편은 몇 년 동안 깊은 부인을 했습니다.”
남편을 속일 생각은 없었어요. 그러나 일이 일어납니다. 우리는 자폐증과 ADHD를 가진 세 아이의 부모입니다. 남편은 2년 동안 심한 부인을 했고 감정적으로 학대를 당했습니다. 그것이 나를 구했기 때문에 나는 불륜에 대해 전혀 죄책감을 느끼지 않았다. 내 외도 파트너가 자살하면서 끝났습니다. 나는 완전히 산산조각이 났다. 남편은 2013년 일이 시작된 지 얼마 되지 않아 내 전화를 통해 알게 됐다. 그는 Jacob이 사망하고 내가 치료를 받기 전까지 모든 것을 알지 못했습니다. 치료사는 우리 둘 다 계속 나아갈 수 있도록 모든 것을 그에게 말할 것을 권장했습니다. 힘든 토론이었습니다. 제이콥이 죽었을 때 나는 이혼 신청을 한 지 일주일이 지났다. 그는 이혼 사유가 아니었다. 나는 다른 많은 이유가 있었다. 그러나 나는 절차를 중단하고 치료에 들어갔고 결혼 생활을 유지하고 기회를 주기로 결정했습니다. 3년 후, 상황은 괜찮습니다. 남편은 다시 나를 믿는다. 우리는 많은 일을 겪었습니다.
— 완다*, 50세, 켄터키주
"그는 너무 통제적이되었습니다."
우리가 결혼했을 때 그는 매우 통제적이고 질투심이 많았습니다. 나는 그것을 참았다. 나는 장난을 치는 것이 아니었다. 그는 내가 어떤 남자와도 이야기하거나 심지어 여자 친구와 함께 점심을 먹기를 원하지 않았을 뿐이다. 그리고 결혼한 지 약 8년 만에 함께 일하던 남자와 사랑에 빠졌습니다. 우리의 결혼 생활은 정말로 무너지고 있었습니다. 그 불륜은 나를 더 사랑받고 더 자신감 있게 만들었습니다. 그때는 잘 못 느꼈는데 돌이켜보면 후회는 없어요. 나는 결혼이 끝난 후 바람을 피우던 남자와 사귄 적이 없다. 이혼 후 전남편이 나에게 바람을 피웠느냐고 물었지만 누구와 바람을 피우는지는 말하지 않았다. 나는 지금 싱글이고 그것으로 괜찮습니다. 결혼을 해서 기쁩니다. 나는 다른 일을 하지 않았을 것이라고 생각한다. 어쩌면 나는 결혼을 더 일찍 끝냈을지도 모른다. 그러나 나는 내 아이들을 걱정했다.
— 테간*, 48세, 네바다
“남편은 모든 문제를 나에게 떠넘기고 버렸습니다.”
나는 그저 거울을 보았을 때 내가 날이 갈수록 늙어가고 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 일상에 정착했다. 당시 남편은 일과 정신병으로 어려움을 겪고 있었습니다. 그는 모든 문제를 나에게 떠넘기고 떠넘기고 있었다. 청구서, 투자 계정 등 모든 것을 처리할 수 있다는 생각이 들 정도였습니다. 나는 그 모든 것을 처리할 수 있었다. 나는 교육을 잘 받았고 대학 학위를 가지고 있습니다. 그는 도움을 받고 싶지 않았습니다. 어느날 그를 바라보며 생각했다. 그는 내 평생을 가질 수 없습니다. 저와 대화를 나눌 수 있고, 저를 매력적으로 생각하고, 제 모습을 놓치고 있는 누군가가 있어야 한다고 생각했습니다. 데이트를 시작했습니다. 남편과 나는 이혼. 문제를 해결할 수 없습니다. 나는 전에 그와 공개 결혼에 대해 이야기했다. 그런데 그게 마음에 안 들어서 이혼했어요. 나는 무슨 일이 있었는지 괜찮습니다. 후회는 없어요. 적어도 그 부분은요.
— 타미, 61세, 캘리포니아
“남편이 아파서 다른 사람이 되었어요.”
남편은 알츠하이머를 앓고 있습니다. 그는 완전히 다른 사람이 되었습니다. 같이 살던 사람은 결혼한 사람이 아니었어요. 나는 심하게 우울해졌습니다. 무엇이든 할 수 있는 사람은 나 외에는 없었다. 나를 위한 출구가 있어야 한다고 결정했습니다. 왜 또는 언제 결정했는지조차 모르겠지만 어느 시점에서 나는 계속 진행했습니다. 애슐리 매디슨. 나는 단순한 데이트를 시작했습니다. 재미 있었어요. 하지만 그러던 중 누군가를 만났습니다. 우리는 이제 1년 넘게 관계를 유지하고 있습니다. 나는 지금 그 사람 외에 다른 사람과 사귀고 있지 않다. 많은 도움이 되었습니다.
지금은 훨씬 더 좋은 마음으로 남편을 돌볼 수 있습니다. 그는 더 이상 나와 함께 살지 않습니다. 내가 그렇게 할 수 없을 지경에 이르렀습니다. 그러나 그는 도시에 있고 나는 항상 그를 방문하고 그를 확인하고 그와 함께 일합니다. 그는 기억이 전혀 없다. 나는 그에게 무언가를 말하고 5분 후에 그는 그것을 기억하지 못할 것입니다. 그래서 지금이 더 행복합니다. 나는 결혼 생활의 상실을 슬퍼했다. 남편의 상실. 내가 가진 삶의 상실. 내가 나이가 들면 가질 것이라고 생각했던 삶. 나는 그것이 사라졌고, 다시 돌아오지도 않고, 나아지지도 않을 것이라는 것을 알고 있는 지경에 이르렀습니다. 그것을 받아들이는 데 꽤 오랜 시간이 걸렸다.
— Jean*, 58세, 켄터키주
