선택하다 당신의 전투.현명하게 전투를 선택하십시오. 어떻게 말하든 이것은 확실한 조언입니다. 그것은 당신을 줄을 서고 밖으로 유지합니다. 배우자와의 갈등, 직장 동료, 가족 구성원 - 누구든지. 요점은 분명합니다. 선택하십시오. 모든 사소한 성가신 문제에 에너지를 낭비하지 마십시오. 그러나 그것과 함께 오는 또 다른 암시적 메시지가 있습니다. 지금은 아닙니다. 이건 아니야. 그냥 놔둬
그러나 직면해야 하는 일반적인 문제는 이 문제와 다음 문제, 그리고 결국 모든 것을 놓아버릴 때까지 다음 문제를 버리기로 결정한다는 것입니다. 대결을 즐기는 사람은 거의 없습니다. 우리는 고통을 피하고, 우려를 제기하고 잠재적으로 다리를 태우거나 반격을 당한다는 생각만으로도 심신의 스트레스를 증폭시킵니다.
문제를 무시하고 아무 문제가 없는 척 하는 것은 이해할 수 있지만, ~이다 잘못하면 갑자기 자체 수정되지 않습니다. 총 기피 우리를 아무데도 데려가십시오. 같이 야엘 쇤브룬, 매사추세츠주 뉴턴의 심리학자는 "아무런 조치도 취하지 않으면 생산적인 일이 일어나지 않는다"고 말합니다.
문제가 남아 있는 것은 이뿐만이 아니다. 그것은 당신이 원망하고 점점 더 뒤로 물러나면서 관계가 발전한다는 것입니다. "그것은 당신을 먹을 것입니다"라고 말합니다 라이언 하우즈, 캘리포니아 패서디나의 임상 심리학자.
결국 실제 전투를 선택하고 해당 전투에 참여해야 합니다. 논쟁의 여지가 있는 것처럼 들리지만 그럴 필요도 없고 그래야 할 필요도 없습니다. 각 상황을 평가하고 이어지는 대화를 협력적으로 만드는 것입니다. 불편함은 사라지지 않지만 상황을 적절할 뿐만 아니라 더 좋게 만들 가능성이 더 높습니다. 알아야 할 사항은 다음과 같습니다.
어떤 전투가 가치가 있는지 이해하기
가능한 많은 전투 주제가 있지만 추구할 가치가 있는 것을 결정하는 것이 지나치게 복잡할 필요는 없다고 Howes는 말합니다. 간단히 말해서, 그것은 당신을 괴롭히는 것입니다. 머리에 싸움이 있고 밤에 잠을 자도 싸움이 멈추지 않는다면 그것은 아주 좋은 지표입니다. 짧은 시간이라도 계속 반추하는 경우에도 마찬가지입니다. 말이 나와야 하고, 그렇게 될 것입니다. 그것은 대화나 폭발일 수 있습니다. 당신의 선택, 그리고 어떤 것이
그렇다면 걱정은 언제, 어떻게 제기할 것인가가 됩니다. 특히 부모에게는 "언제든지"라는 시간이 거의 또는 전혀 없기 때문에 가장 좋은 순간은 없지만 잘못된 순간이 있습니다. Schonbrun은 일반적으로 분노가 원동력이 되며, How가 덧붙인 것처럼 분노가 대화를 통제하게 하면 "후회할 말을 하게 될 것입니다."라고 말합니다.
Schonbrunn은 관점을 얻거나 열을 내리기 위해 친구와 이야기 할 것을 제안합니다. 내용을 적어두는 것도 도움이 될 수 있습니다. 단어가 머리를 떠나 페이지에서 보는 것은 단어로부터 거리를 줄 수 있고, 글을 쓰는 행위는 장황한 이야기와 같은 구조를 줄 수 있습니다.
호기심을 유지하는 것은 또 다른 방법이라고 Hows는 말합니다. "왜 이런 일이 일어날 수 있습니까?"라고 대답하는 것이 도움이 될 수 있으며 상대방이 과로하거나 걱정하거나 피곤할 수 있습니다. 또는 그 이유는 덜 친절할 수 있지만 의심의 재미있는 이점은 공감을 불러일으키고 상황을 덜 적대적으로 만듭니다.
대결의 기술
말을 하기 전에 긴장이 고조되지 않도록 하는 한 가지 방법은 정기적으로 예정된 대화 시간을 정하는 것입니다. How는 이것을 "고충 시간"이라고 부릅니다. 여기서 "문제가 있는 사람이 있습니까?" 일주일에 한 번이 이상적이지만 Schonbrunn은 부모의 경우 한 달에 두 번이 더 현실적일 수 있다고 말합니다. 일정이 어떻든 용기를 내어 고민할 필요는 없습니다. 시간이 설정됩니다. 문제를 북마크에 추가하고 하루를 보낼 수 있다고 Howes는 말합니다.
그러나 체크인 시간이 없고 문제를 제기해야 하는 경우 "대화를 위한 대역폭이 있습니까?"라고 물어보는 것으로 시작하세요. Schonbrun은 말합니다. 대답이 "아니오"인 경우 더 나은 시간을 선택하는 것은 그 사람의 몫이지만 "예"는 동의를 의미하며 아무도 원치 않는 토론에 갇혔다고 느끼지 않습니다.
그 후 확신이 서지 않는다면 "나는 이것을 어떻게 해야할지 모르겠어… 불편해."라고 말하고 나서 "(이슈 삽입) 에 대해 속상해하고 있음을 알게 된다." 상대방이 받기 힘든 방어적인 취약점을 제공하고 자신에 대해 이야기할 때 Howes는 말합니다.
"나는 그렇지 않다는 것을 알고 있습니다."라고 즉시 책임을 받아들이면 더 어렵습니다. 당신은 틀렸습니다”라는 사고방식을 갖고 있으며 Schonbrunn은 제거해야 할 문제에 집중하기보다 공격할 상호 목표를 찾는 데 더 도움이 된다고 덧붙입니다.
얼마나 오래 싸워야 하는지는 실제로 얼마나 많은 시간을 가지고 있느냐가 대부분이지만, 포인트가 2~3번 반복된다면 이렇게 말할 수 있습니다. "나중에 다시 볼 수 있을지도 몰라" 또는 "해결책을 찾자." 어느 쪽이든, "영원히 다시 해시할 수 있습니다."라고 Howes는 말한다.
문제는 특히 일이 완전히 해결되지 않은 경우 관계로 돌아갈 수 있습니다. 점심 식사일지라도 나중에 즐거운 계획을 세울 수 있습니다. "싸울 때" 도움이 될 수 있는 한 가지는 "나 여기 있어. 사랑해. 난 아무데도 안 가."
사람들은 거친 말이 거절을 의미하고 삶이 무너지는 것을 두려워하므로 파트너에게 안심이 되고 "제3차 세계 대전이 아닙니다"라고 상기시켜 줍니다. "그냥 작은 싸움이야."
아, 그리고 기억하세요: 당신은 특별하지 않습니다
문제의 존재 자체가 문제가 될 수 있으며 이는 모든 조치를 방해합니다. 당신은 그것이 관계에 대해 더 깊은 것을 의미하거나 무언가를 즉시 처리할 수 없기 때문에/그를 놔둘 수 없기 때문에 "내게 강한 결점이 있다"고 걱정합니다. Howes는 말합니다.
스토아 철학 많은 화제를 불러일으키고, 하지만 많은 공유를 허용하지 않습니다, 그리고 현실은 갈등이 가족의 일부라는 것입니다. 나쁘진 않아. 그것은 다양한 의견, 취향, 배경을 반영하며 이는 더 넓은 시야, 더 많은 균형 및 더 많은 성장으로 이어질 수 있습니다. 거기에 도달하기 위해, 당신은 서로 부딪히고 동의하지 않을 것입니다.
"어떤 커플도 그것을 피할 수 없습니다."라고 Schonbrunn은 말합니다. 그럴만한 이유가 있다고 덧붙입니다. "우리는 우리 자신과 결혼하지 않습니다."
