가스라이팅. 트럼프 대통령이 집권한 이후로 이 용어는 피하기 어려웠다. 그것은 우리의 모국어에 스며들지 않고 거의 포화 상태입니다. 심리학 용어는 누군가가 자신의 현실이나 정신 상태에 의문을 제기하게 만드는 조작의 한 형태를 설명합니다. 누군가를 설득하기 위해 작동하는 전술입니다. Hey 아마도 내가 생각하고 느끼는 것이실제로 유효하지 않습니다 ... 가장 심각한 경우, 가스라이팅은 누군가가 자신의 관점이나 감정에 대해 갖고 있는 신뢰를 서서히 무너뜨리는 의도적이고 체계적인 수단입니다. 적어도 나쁜 형태의 우연한 형태다. 의사 소통 사람을 쉽게 화나게 하고 망친다. 인수. 가능성은, 당신은 적어도 일부 가스라이팅 문구.
가스라이팅이라는 용어는 1940년 영화에서 유래했습니다. 가스등 그것은 오랜 기간 동안 남편이 자신이 미쳐가고 있다고 체계적으로 확신하는 여성을 중심으로 합니다. 그러나 행동은 학대의 전술 그것은 사람들이 오랫동안 주변에 있었다 관계. 가스라이터는 상황을 뒤집고 이야기를 왜곡하여 책임과 책임을 전가하는 데 능숙합니다.
예를 들어, 누군가가 파트너가 바람을 피우고 있다고 의심하고 이에 대해 대면하면 가스라이터는 "미쳤어? 당신은 편집증입니다! 당신이 이런 일로 나를 비난할 수 있다는 것이 믿기지 않습니다.” 잠시 후, 고소인은 결국 누가 책임이 있는지 궁금해합니다.
관계 전문가인 수잔 트롬베티(Susan Trombetti)는 “일반적으로 사람들은 당신이 문제라고 생각하게 만들기 위해 이 행동을 사용합니다. 결혼 중매인 독점 중매의 CEO입니다. "그것은 실제로 매우 모욕적이며 당신이 미쳤거나 질투하거나 뒤틀렸거나 그들이 당신에게 던진 말도 안되는 주장에 실제로 근거가 없습니다."
"가스라이팅"이라는 용어는 종종 유독하고 학대적인 행동과 관련이 있지만 사실은 가스라이팅이 심지어 건강한 관계로 발전할 수 있다는 것입니다. '기억이 잘못됐어'라든가, '미친 짓을 하고 있구나'와 같은 말을 하면 가볍게 또는 무해하게, 당신은 실수로 배우자를 가스라이팅하고 부정적인 상호 작용.
맨해튼에 기반을 둔 면허가 있는 심리 치료사인 Lesley Koeppel은 "우리 모두는 관계에 배경을 가지고 있습니다. “그리고 모든 사람이 자신의 배경과 그것이 오늘날 그들에게 어떤 영향을 미치는지 이해하기 위해 치료를 받는 것은 아닙니다. 나와 함께 일하는 많은 사람들이 가스라이팅을 하는 이유를 다시 확인하려고 합니다. 어린 시절 열등감을 느끼거나 어린 시절의 말을 듣지 못하는 데서 오는 것일 수도 있습니다. 상황을 통제할 필요가 있다고 느끼게 만드는 과거에 일어났을 수 있는 몇 가지 일을 최소한 인정하는 것이 중요합니다.”
관계 중에 가스라이팅에 빠지는 것은 방어적이거나 상황을 진정시키려고 할 때 일반적인 전술입니다. 사실을 왜곡할 의도 없이 논쟁 중에 “나는 화난 게 아니야, 너는 화났어. 무효화하다 당신의 파트너. 따라서 징후를 알고 행동을 피하는 것이 중요합니다. 가스라이팅 행동을 피하는 첫 번째 단계 그것을 수신하는 것은 대화에 들어갈 수 있는 특정 가스라이팅 문구를 인식하는 것입니다. 당신의 파트너. 다음은 6가지 알아두어야 할 사항입니다.
1. “당신은 일을 너무 개인적으로 받아들입니다”
이것은 "당신은 너무 민감합니다"와 유사하게 파트너의 감정을 약화시키고 무효화할 수 있는 전형적인 가스라이터 감정입니다. 때때로 그런 말은 논쟁을 너무 멀리 밀어붙였다는 것을 깨닫는 사람에게서 나올 수 있습니다.
Koeppel은 “사람들은 진흙탕에 앉는 것을 불편해합니다. "그래서 이 사람은 자신이 파트너를 화나게 했다는 사실이 마음에 들지 않고 이제 그만 하고 싶어합니다."
자신을 잡는 방법: 어휘에서 그러한 고전적인 무효화 문구를 주시하고 추출하는 것이 중요합니다. 이와 같은 문구는 파트너에게 "당신의 감정은 중요하지 않습니다"라고 말하면서 동기를 의심하게 만듭니다.
Koeppel은 다른 사람의 감정을 이해하는 좋은 방법인 "마법의 거울"이라는 기술을 사용합니다. 그것은 다음과 같이 작동합니다: 당신이 배우자에게 거울을 들고 '이것이 많은 과거를 떠올리게 하는 것 같군요. 감정.' 이렇게 하면 파트너가 '세상에, 그래, 내가 한 사람과 말다툼을 해서 실제로 나를 화나게 만드는구나'라고 말할 기회를 줍니다. 친구…'
2. "난 안 화났어, 너."
이 가스라이팅 문구를 말하면 이성적으로 상황을 진정시키려 한다고 생각할 수도 있지만, 당신이 실제로 하는 일은 파트너가 주변 세계에 의문을 제기하게 만들고 방어적인 태도를 취하도록 강요하는 것입니다. 쾨펠.
자신을 잡는 방법: 그녀는 “일시 중지 버튼을 누르고 왜 대화를 다른 사람에게 되돌려야 하는지 스스로에게 물어봐야 합니다.”라고 말합니다. “대신, '당신의 말을 듣습니다. 나는 이것이 우리 둘 모두에게 화가 나는 주제라는 것을 안다. 심호흡을 몇 번 하고 서로의 말을 들을 수 있는 방법을 찾자.”
3. "내가 뭘 잘못했는지 나도 모르겠어."
많은 사람들이 이 표현을 자신이 무엇을 잘못했는지 잘 알고 있음에도 마치 “정말 그랬나요? 저것 나쁜?" 그러나 그것은 받는 사람이 자신의 반응을 의심하게 만들기 때문에 고전적인 가스라이터의 표현입니다.
자신을 잡는 방법: Koeppel은 이러한 종류의 논쟁에 맞서기 위한 수단으로 그녀가 "템플릿"이라고 부르는 것을 사용할 것을 권장합니다. 템플릿은 다음과 같이 진행됩니다. 작업을 작성하고 예를 들어 ' 쓰레기, 나는 무효화되고, 중요하지 않고, 심지어 사랑받지 못한다고 느낍니다.' Koeppel은 누군가의 주장과 논쟁을 벌이는 것이 어렵다고 말합니다. 감정.”
4. "장난 못 받아요."
이것은 일반적인 가스라이팅 전술로, 가스라이터가 상처를 주거나 모욕적인 말을 하고 파트너가 전화를 걸면 돌아서서 단지 놀리는 것이라고 주장합니다. 무효화 및 비난 전가의 고전적인 방법입니다.
자신을 잡는 방법: Koeppel에 따르면, 농담을 했을지라도 그런 식으로 받아들여지지 않았음을 분명히 하는 것이 중요합니다. "저는 아이들에게 '관련된 두 사람이 웃으면 농담일 뿐입니다'라고 말합니다."라고 그녀는 말합니다. “두 사람이 웃고 있지 않다면 다른 한 사람은 속으로 울고 있을 것입니다. 따라서 농담을 하는 사람은 약간의 인식이 있어야 합니다.”
이러한 유형의 가스라이팅 문구를 자주 받는 경우 현재 진행 중인 상황을 정확히 알고 있음을 분명히 하십시오. "경계를 내려놓으십시오."라고 Trombetti는 말합니다. “패시브 공격적인 찌르기가 아니라 농담이었으니까 어떤 느낌이 들지 않는 이 해로운 말은 받아들이지 마세요.”
5. "진정하셔야 합니다."
이 감정 뒤에 숨겨진 의도는 좋은 것일 수 있습니다. 파트너가 숨을 고르고 관점을 얻으려고 할 수도 있습니다. 그러나 이런 식으로 표현하면 파트너에게 말하는 것처럼 들릴 수 있고 상대방이 히스테리적이거나 비이성적인 것처럼 들릴 수 있습니다.
자신을 잡는 방법: “이런 상황에서 '우리 둘 다 너무 속상했던 것 같아요. 이것은 당황스러운 주제입니다. 그리고 잠시 멈추고 서로의 이야기를 들을 수 있는 방법을 찾아야 한다고 생각합니다.”
6. "내가 참을 수 있어서 다행이야."
당신은 이것이 일종의 경쾌하고 장난스러운 잽이라고 생각할 수도 있지만 실제로는 매우 해롭습니다. 그것은 받는 사람에게 그들이 사랑스럽거나 사랑받을 가치가 없으며, 당신이 그들과 함께 시간을 보내는 데에도 감사해야 한다고 제안합니다.
자신을 잡는 방법: "이것은 건강하지 않습니다."라고 Koeppel은 말합니다. “그것은 방정식에서 벗어나야 합니다. 나는 그것을 옆으로 뒤집고 '많은 사람들이 이해하지 못할 수도 있기 때문에 당신이 나를 이해해줘서 정말 다행입니다. 손가락을 밖으로 가리키지 말고 안으로 가리키십시오. 당신은 둘 다 운이 좋습니다. 당신 둘 다 쓰레기인데, '그들이 내 앞에 서서 도망가지 않고 있어줘서 고맙다'고 말할 수 있어요.”
