나는 예전에 화난 아빠. 나는 그것을 깨닫는 순간을 기억하며, 마치 내 뺨을 한 대 맞은 기분이었다. 추운 아침이었지만 나는 세 개의 가방을 들고 작업복을 통해 땀을 흘리며 스쿠터를 타고 아이들을 발로 밟았다. 집에서 나와 학교와 직장으로 급히 가던 중 화난.
목소리만 높이는 것이 아니라 정말 화가.
나는 통제력을 잃었고, 물리적으로 그들을 코트와 신발 속에 집어넣고, 집어들고 현관문 밖에 두었습니다. 나중에는 그 깊은 감정을 기억한다. 창피, 죄책감, 그리고 후회. 나의 유일한 구원의 은혜는 정말로 나쁜 일이 실제로 일어나지 않았다는 것입니다. 그러나 그것은 일어날 수 있었습니다. 나는 통제하지 않았다.
난 화난 아빠야, 나는 생각했다. 내가 되고 싶지 않았던 것. 빨리 고쳐야 했습니다.
5년 전 일입니다. 그 이후로 정말 열심히 인내하다 그리고 좋은 아빠가 된다는 것이 무엇을 의미하는지 이해하십시오. 저는 아동 발달, 화가 났을 때 뇌와 몸에서 일어나는 일, 감정적 반응과 실제 행동 사이에 공간을 만드는 방법에 대해 배웠습니다. 몇 가지 중요한 사항이 있습니다.
이 이야기는 아버지 같은 리더. 이야기에 표현된 의견이 반드시 작가의 의견을 반영하는 것은 아닙니다. 아버지 같은 출판물로. 그러나 우리가 그 이야기를 인쇄하고 있다는 사실은 그것이 흥미롭고 가치 있는 읽을거리라는 믿음을 반영합니다.
우리가 화를 내면 두 가지 일이 일어납니다. 우리는 우리 자신과 순간(그들이 우리에게 어떻게 느끼게 했는지, 얼마나 노력했는지)에 집중하고 악의적인 의도를 가정합니다.
나는 아이들이 당신을 진정시키려 하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그것은 당신에 관한 것이 아니라 그들에 관한 것입니다.
해당 작업의 트리거는 다음 중 하나입니다.
물리적인 것. 그들은 피곤하거나, 배고프거나, 목이 마르거나, 화장실이 필요합니다.
뭔가 감성적인. 형제 자매, 직장 또는 다른 것이 더 많은 관심을 받기 때문에 우정 문제 또는 관심을 충분히 얻지 못합니다. 기억하십시오: 당신은 그들이 세상에서 누구보다 많이 사랑하고 의지하는 몇 안 되는 사람들 중 하나입니다.
뭔가 진화적. 그들은 성장하고 있으며, 그들의 임무는 세상에 대해 배우는 것입니다. 이를 올바르게 수행하는 유일한 방법은 새로운 것을 시도하고 어떤 일이 일어나는지 보는 것입니다. 그들의 행동의 의도하지 않은 결과가 당신의 화난 반응일 수 있지만, 그것은 동기가 아닙니다.
우리는 종종 화를 내면 주변 사람들과 분리됩니다. 우리는 '나에게 공간을 좀 주세요' 또는 '지금 당신을 다룰 수 없습니다'라고 말합니다. 통제권을 되찾기 위해서는 이 공간이 필요하지만 아이들이 우리가 그들에게 돌아올 것임을 알 수 있는 방식으로 공간을 만들어야 합니다.
우리 아이들은 우리의 사랑과 관심이 필요합니다. 우리가 그들에게 화를 낼 때, 우리는 그들에게 책임을 돌립니다. 이로 인해 그들은 유감스럽고 슬프고 최악의 경우 부끄러움을 느낍니다. 이것은 아이, 특히 어린 아이에게 혼자 남겨져야 하는 무거운 감정입니다.
그리고 자신에게 은혜를 베풀어 보십시오. 상황을 되돌아보고, 무엇이 잘못되었는지 깨닫고, 그 상황에서 자신의 역할을 인정하고, 다음에는 더 잘할 수 있다고 스스로에게 말하려면 어느 정도 성숙함이 필요합니다. 당신이 나쁜 사람이라는 이야기를 받아들이는 것이 훨씬 쉽습니다. 이것이 내 분노의 영향이라는 것을 알았을 때 부끄러움을 느꼈지만 그 감정을 사용하여 나를 변화 시켰습니다.
우리는 너무 빨리 가고 있습니다. 이메일, WhatsApp 메시지, 마감일 및 할 일 목록이 성인의 삶을 지배합니다. 할 일이 더 많고 더 빠르게 완료됩니다. 아이들은 다른 속도로 움직입니다. 그들은 세상이 어떻게 돌아가는지 그리고 그들이 필요로 하고 원하는 것을 얻는 방법을 배우고 있습니다. 그것은 큰 일입니다.
그들은 정서적으로 자기 조절하는 법, 건강한 관계를 시작하고 성장시키는 법, 자기 존중, 인내, 회복력을 배우고 스스로에 대해 배우고 있습니다. 이것은 힘든 일입니다. 시간이 걸린다. 지금은 대부분 자동으로 이루어지기 때문에 얼마나 힘들고 얼마나 오래 걸리는지 잊어버렸습니다.
아이들의 발달 능력보다 우리의 기대를 앞세울 때, 우리는 다음과 같은 격차를 만듭니다. 그들은 우리의 기대에 부응하지 않았기 때문에 우리의 조바심, 좌절, 분노, 비난, 수치심으로 가득 차 있습니다. 2살이 2살처럼 행동하지 않기를 기대하면 잘못은 우리 몫이다. 달이 녹색으로 빛나지 않기 때문에 십자가에 못 박힐 수도 있습니다. 기대치를 정확히 설정해야 하는 위치를 배우면 이를 극복할 수 있습니다.
나는 최근에 이러한 교훈을 실천할 기회가 있었다. 나는 방을 나온지 몇 분밖에 되지 않았다. 내가 갔을 때 10살과 8살 된 두 아들은 조용히 책을 읽고 있었다. 내가 돌아왔을 때, 한 명은 팔뚝으로 다른 한 명은 바닥에 고정되어 있었습니다. 나는 침착하게 반응했습니다. 수년 동안 자연스럽게 오지 않았지만 변화시키기 위해 매우 열심히 노력한 것입니다.
나는 들어가서 한 사람에게 다른 사람에게서 내리라고 말한 다음 그를 들어 올렸습니다. 나는 우리가 어떤 종류의 해결책에 도달하기 전에 그것들을 분리해야 한다는 것을 알고 있었습니다. 그런데 내가 데리러 온 아들은 내 체질을 불공평하게 여겼다. 우리는 아이들에게 다른 사람의 신체와 물리적 공간을 존중하는 법을 가르치는 데 매우 신중을 기하고 있습니다. 바닥에 쓰러져 있는 사람의 고통을 끝내기 위해 물리적으로 개입해야 할 필요가 완벽하다고 보았지만, 내가 주운 아들은 그것을 공격적인 행위로 보고 돌진했다.
곰곰이 생각해보니 내가 틀렸다는 걸 깨달았다. 모든 행동은 실제로 말보다 더 큰 의사 소통의 행위입니다. 내 행동이 내 아들의 안전을 위해 정당화된다고 믿었음에도 불구하고 내 아들에게는 용서할 수 없는 것 – 그것이 그가 자신에게 가한 것과 정확히 일치함에도 불구하고 그의 개인 공간과 자율성에 대한 침해 형제.
나는 행동 변화에 대한 나의 연구에서 누군가가 다르게 행동하게 하는 것은 그들이 있는 곳에서 그들을 만나는 것을 의미한다는 것을 압니다. 아이들에게 이것은 그들의 관점과 감정을 인정하는 것을 의미합니다. 확인하는 것이 아니라 그들이 어떻게 느꼈는지, 왜 그렇게 했는지를 인정하는 것입니다. 미묘한 차이가 있지만 중요한 차이가 있습니다.
바닥에 있는 것이 괜찮은지 확인한 후, 나는 그의 버전의 이벤트를 받았습니다. “나는 그에게 내 책을 돌려달라고 요청했는데, 그가 그러지 않을 때 나는 다가가서 그것을 잡았다. 그러더니 내가 책을 놓지 않겠다는 바람에 나를 밀쳐내고 위에 앉았다”고 말했다.
그런 다음 나는 돌진한 사람에게 주의를 돌렸습니다. 나는 그와 나 자신에게 진정할 약간의 시간을 주었다. 이것은 매우 중요하다. 두 가지 상반된 관점이 화를 내고 섞이는 것보다 더 빨리 고조되는 일은 거의 없다. 나는 그에게 다가가 말을 걸고 그의 눈높이에 맞춰 그의 눈을 바라봤다. 이것은 내가 비교했을 때 내가 얼마나 성장했는지 생각나게 하기 때문에 항상 더 차분하고 더 공감하는 역할을 하는 데 도움이 됩니다. 나는 먼저 내 행동에 대해 사과했고, 그가 내가 그를 이해한다는 것을 알 수 있도록 그의 감정을 인정했습니다. 그 감정은 관계를 재건하거나 구축하는 데 도움이 되기 때문에 중요한 단계입니다.
물리적으로 제거하는 것이 잘못된 이유를 설명하고 행동에 대한 이유를 설명했습니다. 그는 조용히 귀를 기울였고, 반박하거나 횡설수설을 하지 않았습니다. 항상 발생하는 것은 아닙니다. 그런 다음 나는 그에게 동생에게 사과를 부탁했고, 그가 조금 더 여유가 생기면 그는 그렇게 했습니다. 나는 오늘 형제의 책을 빌리지 않는 자연스러운 결과를 초래했습니다. 큰 일은 아니었지만 논리적이었습니다. 형제의 물건에 분별력이 없으면 아무 것도 요구할 수 없습니다. 형이 이 경계를 스스로 정했을 텐데, 내가 하면 반복될 가능성이 내가 마지막으로 원했던 것이 내 문제를 어지럽히는 것 이상을 하는 것이었던 날에 문제가 줄어들었습니다. 어린이.
그날 밤 아이들이 자고 집이 고요할 때 나는 그런 상황을 엉망으로 만들었던 때가 생각났다. 빨리 변하는 것은 아이들뿐만 아니라 노력하면 우리 어른들도 변합니다.
우리가 아이들에게 행동에 대해 책임을 지도록 가르치는 것처럼 조바심과 분노도 우리의 책임임을 기억해야 합니다.
이것을 받아들이고 고치기 시작하면 상황이 더 좋게 바뀝니다. 복잡하지도, 그렇게 어렵지도 않지만, 꾸준히 해야 합니다. 그렇게 하면 좋아지는 것은 자녀와의 관계만이 아닙니다. 자제력, 명료하게 생각하는 능력, 자신과의 관계도 향상됩니다.
그것이 일할 가치가 없다면, 나는 그것이 무엇인지 모릅니다.
David Willans는 두 소년의 아버지로 아빠 되기 일주일에 하루는 일하고 나머지 네 번은 적절한 일을 합니다. 주말에는 쉬고 놀고, 가급적이면 밖에서 친구나 가족과 함께 노는 것이 좋습니다.
