Darcy Lockman은 가명이 아니지만 그녀가 원한다면 할 수 있습니다. 그녀는 내부의 얽힌 노사 관계와 동의어가 아닌 한 베스트셀러 또는 팟캐스트입니다. 결혼 — 가계의 원한의 맨발의 Contessa가 되는 것에서. 그러나 이 책의 저자 록맨은 모든 분노: 어머니, 아버지, 그리고 평등 파트너십의 신화, 성실함에 부담을 느끼고 어려운 요리에 대한 쉬운 요리법을 제공하는 것을 꺼립니다. 그녀는 심리학자로서의 배경뿐만 아니라 역사를 통해 그녀의 작업의 핵심인 질문에 대한 답변을 제공합니다. 우리는 여성과 어머니를 어떻게 도울 수 있습니까? 그들의 인식된 의무에 압도?
역사적으로 말해서, 우리는 그렇지 않습니다. 역사적으로 말해서 "우리"는 없습니다.
이것은 남성에게 Lockman을 읽는 것이 훨씬 더 적게 그녀에게 말하는 것을 어렵게 만듭니다. 그녀는 재미있고 관대하고 통찰력이 있지만 냉철한 현실주의자이기도 합니다. 그녀는 진실 사업에 종사하고 있으며 진실은 남성이 사랑하는 여성에게 항상 좋은 것은 아니라는 것입니다. 많은 남성들이 그럴 예정입니다. 그들은 옳은 생각을 하고 그런 생각에 따라 행동하지만, 진정한 파트너십을 구축하지 못하는 이유는… 어렵거나 자신의 이익이 아니기 때문입니다. 그 이기심을 소유하는 것은 어렵습니다. 우리 자신에 대한 아첨하지 않는 생각을 즐겁게 하는 것은 어렵습니다.
최근에 Lockman은 다른 모든 사람들이 궁금해했던 것과 똑같은 질문을 하고 있습니다. 바로 맨해튼 미드타운과 터스컬루사 다운타운 상공에 있는 대문자로 된 질문입니다. 이것이 모든 것을 바꾸나요? 사람들(우리 포함)은 계속 Lockman에게 Covid-19가 변하는지 묻습니다. 무급 노동 그것이 소위 말하는 균형을 바꾸면 영원히 성관계와 정신적 부하 — 이제 잘못 "감정 노동" - 여성에게 부담이 됩니다. 이 아이디어는 그녀를 완전히 웃게 만들지는 않지만 그녀를 약간 킥킥거리게 만듭니다.
아버지 같은 그는 Lockman에게 검역, 폐쇄, 그리고 미국 가정의 노동 불평등에 대한 갑자기 보이는 진실에 대해 이야기했습니다.
검역과 봉쇄, 대유행이 일반적으로 관계 내 행동 변화의 촉매 역할을 할 수 있다는 이야기가 많이 있었습니다. 특히, 그 경험이 어떻게 남성들이 자신의 체중을 좀 더 끌어들이도록 영감을 줄 수 있는지에 대해 이야기하십시오. 그 가설이 흥미롭거나 도달할 수 있다고 느끼십니까?
우리는 낙관주의와 우리가 할 수 있는 일에 관한 이 문화에 살고 있습니다. 그것은 나를 미치게 만든다. 낙관주의는 사회 전반에 걸쳐 현실적이지 않습니다. 최근에 이러한 문제에 대해 전화를 받았는데 '부정적인 것에 초점을 맞추지 마십시오.'라는 말을 들었습니다. 나는 그것을 존중하지만….
광범위한 사회 변화는 정말 어렵습니다. 우리의 가치는 물에 있습니다. 우리는 여성의 시간보다 남성의 시간을 더 소중하게 생각합니다. 나는 내 시간보다 남편의 시간을 더 소중히 여긴다. 인정하기 불편하지만 여전히 존재합니다. 우리는 무슨 일이 일어나고 있는지 이름을 지어야 합니다.
그것은 의미가 있습니다. 여성혐오는 주류에서 벗어나 불편할 수 없습니다. 그러나 이것이 원자적 단일 관계 수준에서 가능하다고 생각하십니까?
다시 말하지만, 저는 큰 낙관론자는 아니지만 전염병 초기에 이러한 경험을 했습니다. 우리는 집에 있었고 나는 모든 식사를 만들고 이 모든 일을 집에서 하고 있었고, 이것이 내가 내 일을 처리하는 방식입니다. 불안. 나는 아니었다 분개하다 전혀 그렇지 않은데 남편은 '너는 다 하고 있고 나도 하고 싶다'고 했다. 전체 경험이 우리 문화를 바꾸지만 무시하다 불공정 모두가 외출 중일 때.
그것을 알아차리는 지점에서, 당신은 타고난 정의감에 관여하게 됩니다. 그것은 아이들도 공정하기를 원하게 만드는 것입니다. 당신의 가치가 평등하고 당신의 행동이 그 가치와 일치하지 않을 때, 그것은 불편해지고 토론을 촉발합니다. 당신은 '내가 성차별주의자인가...'라고 생각합니다.
어려운 생각입니다. 남성의 이익이 잠재적으로 있음을 인식하기 때문에 즐겁게하기가 특히 어려운 것 같습니다. 파트너의 이익과의 확률, 이는 종종 진보적 인 언어처럼 느껴지는 것입니다. 가린다.
항상 "불평등을 해결하기 위한 10단계"가 있어야 한다는 압박감이 있습니다. 싫어. 멍청해. 쉽게 고칠 수 있는 문제는 토론을 보증하지 않습니다.
여성에게는 남성이 필요하고 당신은 남성을 가질 수 있어 행운이라는 생각이 있습니다. 문화에 있는 것 같아요. 남자를 끌어들이는 데 많은 중점을 둡니다. 당신이 여자 없는 남자라면 당신의 가치는 위태롭지 않지만, 당신이 남자 없는 여자라면… 그건 다릅니다.
나는 그것이 광범위하게 그리고 특정 하위 문화에서는 더욱 그러하다고 확신하지만, 남성 인구의 무시할 수 없는 비율이 페미니스트가 제기한 이러한 가치를 퇴행적인 것으로 보지 않고 그에 대항하여 밀어붙이기를 원할 수도 있습니다. 자귀.
맞습니다. 하지만 가치는 행동을 예측하지 않습니다. 내가 초점을 맞춘 인구 집단은 평등주의자라고 말하는 커플들입니다. 평등하지 않은 커플은 명확한 합의가 있기 때문에 문제가 없습니다. 평등을 추구하는 커플은 행동과 가치가 일치하지 않기 때문에 실패하는 경향이 있습니다., 값이 변경되는 경향이 있습니다. 밀레니얼 남성들은 아이를 갖기 전에 평등에 대해 한 마디 합니다. 그들은 그것을 믿습니다. 자녀가 있는 밀레니얼 세대는 다른 말을 합니다. 그들은 이동합니다.
힘들 때까지 우리는 모두 좋은 사람입니다. 나는 그것을 믿는 데 문제가 없습니다. 그러나 그것이 부부에게 의미하는 바는 무엇인지 궁금합니다. 길 한가운데 앉아 피할 수 없는 곰덫인가?
이상주의적 사고가 있는 것 같아요 물론 우리는 서로의 말을 들을 것입니다.그리고 우리는 기본적으로 손으로 세탁을 하지 않기 때문에 오랫동안 하지 않는다는 사실을 무시할 수 있습니다. 간단한 식사 옵션이 있습니다. 우리는 주문합니다. 남성과 여성 모두 예전보다 가사 시간을 덜 보내므로 그것도 있습니다. 아이를 낳기 전에는 6개월에 한 번씩 남편과 요리 문제로 싸웠어요. 가끔 집에서 밥을 먹고 싶었지만 큰 문제는 아니었습니다. 익사하지 않으면 싸울 이유가 없습니다.
그런 다음 자녀가 있고 작업량이 변경됩니다. 씨앗은 아이들보다 먼저 존재하지만 그다지 중요하지 않습니다. 요구 사항은 즉각적이고 중요해집니다.
의사소통의 실패에 대한 잘못된 의사소통에서 나오는 분개는 여성을 순교자의 역할로, 남성을 방어적인 평신도의 역할로 몰아넣을 수 있습니다. 이것은 회복하기가 너무 어렵기 때문에 특히 유독한 역학으로 나를 공격합니다. 노동 역학이 냄비를 중독시키는 관계를 재설정하는 것에 대한 생각이 있습니까?
그는 '그녀는 제정신이 아니다'라고 생각해야 한다. 그녀의 말에는 뭔가가 있습니다.'
관계를 맺기 위해서는 우리 자신의 입장을 견지할 수 있어야 하고 우리가 사랑하는 사람이 어디에서 왔는지 볼 수 있어야 합니다. 합의가 없더라도 들어야 합니다. 방을 그냥 나갈 수는 없습니다. 그것은 장기적인 해결책이 아닙니다. 순교는 남편이 듣지 않을 때 여성이 사용할 수 있는 유일한 자리가 됩니다. 남편들은 종종 그들이 할 수 있다는 것을 알지 못합니다. 듣다 동의하거나 동의하지 않는 것이 아니라 참여하십시오.
이러한 역학은 집중 양육. 아이들을 위해 그리고 주변에서 할 일이 너무 많습니다. 시간이 없습니다.
문제를 악화시키지만 선택은 아닙니다. 아빠가 덜 할 수 있다고 해서 틀린 말은 아니지만, 문화적 압박을 보면 엄청나다. 그러한 선택을 하려면 사회적 수치심을 기꺼이 감수해야 합니다.
따라서 전염병은 몇 가지 불편한 대화로 이어질 수 있지만 게임을 바꾸지는 않을 것입니다. 그럴 일이 있을까요? 가치관이 자신의 행동에 맞지 않는 여성과 어머니와 남성이 흥분할 수 있는 것이 있습니까?
불평등은 임신의 생물학에서 시작되지만 완화될 수 있습니다. 독주 육아 휴직 큰 차이를 만듭니다. 그런 아빠들은 그렇지 않은 아빠들보다 일주일에 4시간 더 많은 돈을 내고 있습니다. 역량이 그 핵심입니다. 아이와 단 둘이 있는 시간은 남자들에게 큰 변화를 줍니다.
