이런 생각들이 마음을 짓누르고 있는데 요즘은 헤어나지 못하고 있다. 지금 내 딸과 내가 가깝고, 우리가 함께 겪은 만큼, 그녀가 진정으로 행복하다는 것을 아는 만큼, 죄책감 그리고 여전히 나를 괴롭히는 수치심.
죄책감 정말 다양한 곳에서 옵니다. 십대 때 그녀를 가졌다는 죄책감 그리고 내가 무엇을하고 있는지 몰랐습니다. 그녀는 한 곳에서 다른 곳으로 이사하는 몇 년을 견뎌 냈습니다. 우리는 사촌과 함께 살고 있습니다. 어머니, 저임금 아르바이트를 하고 과거의 삶을 거의 살 여유가 없었습니다. 필수품. 그 시절을 생각하는 것조차 싫다. 마음이 아프네요.
나는 4년 동안 그녀를 버리고 집에서 수백 마일 떨어진 대학 장학금을 받은 것에 대해 죄책감을 느낍니다. 그녀는 고작 1이었다. 여름에 몇 주 동안 그녀를 보고 매주 기숙사 방에서 전화로 중얼거리는 소리를 듣곤 했지만, 부모 같은 느낌. 그녀가 더 나은 삶을 살 수 있도록 내가 집에 있을 수 있었기 때문에 그 죄책감이 아직도 나를 덜덜 떨린다. 유아 단계에서도 그녀는 회복력을 요구받았습니다.
이제 유죄 그녀는 16 그리고 나는 지난 몇 년 동안 재정적으로 어느 정도 안정되었습니다. 나는 이미 꿈을 실현하는 대신 여전히 꿈을 추구하고 있기 때문에 유죄입니다. 나는 지금쯤 더 앞서야 한다. 멋진 동네에 있더라도 이 작은 아파트에 있으면 안 돼요. 우리는 실제로 부엌과 거실 사이에 약간의 분리가 있는 타운홈에 있어야 합니다.
이 이야기는 아버지 같은 리더. 이야기에 표현된 의견은 작가의 의견을 반영하지 않습니다. 아버지 같은 출판물로. 그러나 우리가 그 이야기를 인쇄하고 있다는 사실은 그것이 흥미롭고 가치 있는 읽을거리라는 믿음을 반영합니다.
그리고 여기서 부끄러움이 생깁니다. 내가 뭘 하든 상관없으니까 시간을 되돌릴 수 없어. 그녀는 일어났다. 내가 아직 고등학생이었을 때, 아마도 350피트 정도 되는 지하실에서 아이를 키우는 것이 논리적으로 보인다고 생각하면서 여전히 순진하고 미성숙하고 지나치게 자신만만했습니다.
그녀의 생일 선물을 사기 위해 돈을 빌려야 했던 것이 부끄럽다. 어째서인지 어머니가 내 딸을 할인 신발 가게에 데려다 주셨을 때 부끄럽습니다. 딸아이는 아빠가 일하는 모습이 너무 멋있다고 생각했습니다. 나는 거의 울 뻔한 후 괜찮다고 생각하는 엄마를 원망했습니다.
나는 그녀의 대학 기금을 얼마나 오래 전에 개설했는지에 대해 거짓말을하고, 지금 나는 할 수없는 수치를 아끼기 위해 내가 할 수있는 모든 달러를 미친 듯이 입금하고 있습니다. 그녀의 교육을 지원.
나는 항상 내 가능성을 알고 있었다. 이것이 이것을 더욱 악화시키는 것입니다. 나는 내가 지금의 위치에 도달할 것이라는 것을 알고 있었다. 하지만 너무 늦었다고 말하면서 나를 갉아먹는 것이 있다. 모든 것이 너무 늦었습니다. 그녀는 1년 반 후에 대학에 갈 것이고, 나는 생각하지 않을 수 없다: 내가 그녀를 위해 정말로 무엇을 했는가? 그녀가 다음 사람보다 더 성공할 수 있도록 내가 그녀에게 어떤 이점을 주었습니까?
하지만 나 자신을 먼저 생각해야 했다. 그것은 궁극적인 죄책감과 수치심이 결합된 것입니다. 나는 완전히 사심이 없었습니다. 지금까지 뉴욕에서 글쓰기 대회에 수천 달러를 쓰고 비행기를 타려면 수천 달러를 쓰는 게 이상하게 느껴진다. 마케팅 비용으로 수백 달러를 L.A로 보내거나 — 제 딸이 그 금전적 투자의 일부를 사용할 수 있는 나이가 되었을 때 모두 말이죠.
그리고 네, 저는 그녀를 매주 바느질 수업에 보내고 캘리포니아에 있는 패션 캠프에 보낼 만큼 충분한 돈이 있습니다. 하지만 그녀가 자신의 꿈을 알아내는 것을 보면서 내 자신의 꿈을 쫓는 것을 정당화하려는 것은 일부는 겸허하고 일부는 화나게. 점점 변해가는 젊은 여성을 보고 겸손해지고, 아직 진행중인 작업을 보고 있다는 사실이 속상합니다.
항상 노력하는 작품이 될 것 같아요. 거기에 부끄러움이 없어야 합니다. 그리고 더 긍정적인 순간에, 나는 그녀가 초기에 그 모든 혼란을 겪었던 것이 더 낫다고 스스로에게 말합니다. 우리가 더 좋습니다. 우리는 확실히 더 가깝습니다. 특히 지금은 그녀가 가진 유일한 부모입니다. 그것에 대한 죄책감도 있지만 아직 거기에 갈 준비가되지 않았습니다.
이 죄책감과 수치심이 왜 지금 이렇게 자주 나타나는지 잘 모르겠습니다. 특히 내가 언급했듯이 우리 둘 다 좋은 위치에 있기 때문에 무엇이 그것을 촉발하는지 모르겠습니다. 그러나 그것을 표현하는 것이 도움이 됩니다. 이 글을 쓰면서 무게가 좀 가벼워졌습니다. 그것은 또한 방아쇠를 찾아서 그것을 짓누르도록 나를 밀어냅니다.
이러한 감정은 또한 이기적으로 느껴집니다. 사실 딸아이가 양육에 대해 어떻게 느끼는지 모릅니다. 우리는 그녀가 목격했거나 겪었던 일에 대해 직접적으로 언급하지만 그것이 그녀에게 어떤 영향을 미쳤는지 깊이 파고들지는 않습니다. 이 모든 죄책감은 내 가정에서 비롯됩니다.
내가 해야 할 일은 딸과 함께 앉아서 그녀가 어린 시절을 어떻게 해석했는지 알아보는 것입니다. 그때는 어땠는지, 지금은 우리 둘만 있어서 어떤 기분인지 물어봐야겠어요. 간단해 보이지만 십대들은 자신의 감정을 가장 잘 표현하지 못합니다. 게다가, 나는 내가 준비가 되어 있는지 확신하지 못한다. 그녀의 말을 듣다.
그녀가 지금 행복해 해서 기쁩니다. 지금은 아버지로서의 실패를 잠재우면서 그렇게 살겠습니다.
Kern Carter는 작가이자 두 편의 소설을 쓴 작가입니다. 부서진 영혼의 생각 그리고 미용 흉터. 그는 또한 작가를 위한 영감을 주고 교육적인 이야기를 큐레이팅하는 medium.com/cry-mag에 블로그를 운영하고 있습니다.
