모든 육아 롤러코스터는 때때로 레일에서 날아갑니다. 언제처럼 유아 기저귀 연고를 바디 페인트로 사용하기로 결정하거나 중학생이 침실 문을 세게 세게 쳐서 부엌에 있는 모든 접시를 덜컹거리게 할 수 있습니다. 그러나 변덕스럽게 대응하는 것은 누구에게도 도움이 되지 않습니다. 그것은 당신의 아이를 화나게 할 뿐 아니라 실수로부터 배우고 다음에 더 나은 선택을 하는 데 도움이 될 수 있는 인지 과정에 참여하지 못하게 합니다. 그렇다면 아이가 당신이 폭발하고 싶어질 정도로 행동으로 당신을 혼란스럽게 할 때 어떻게 침착할 수 있습니까?
최근에 저술한 육아 전문가이자 작가인 Sarah Ockwell-Smith는 차분한 부모가 되는 방법, 이 공동의 투쟁을 시간과 성찰이 필요한 투쟁으로 접근한다. 그녀는 차분한 양육을 부모가 자신을 더 잘 이해하고 과거 경험이 자녀와의 상호 작용에 어떻게 영향을 미치는지 더 잘 이해하면서 성장할 수 있는 습관이라고 생각합니다. 물론, 차분한 부모는 특정 특성을 나타내는 경향이 있지만 위기 관리를 훨씬 넘어서는 정서적 존재를 강조하는 특성입니다.
차분한 양육을 향한 여정을 시작하기 위해 차분한 부모가 자녀에게 더 건설적으로 반응하기 시작할 때 발달하는 세 가지 특성이 있습니다.
침착한 부모는 정서적 실향을 예방합니다
거의 모든 부모는 압도되며 무언가를 주어야 합니다. 안타깝게도, 인내심 주요 사상자 중 하나가 되는 경향이 있습니다.
Ockwell-Smith는 "우리는 육체적인 허드렛일과 직업, 사물이나 사람에게 여유를 주고 우리가 느낄 수 있는 큰 감정을 다루는 것과 상관없이 너무 많이 '유지'할 수 있는 능력이 있습니다."라고 말합니다. “우리가 가득 차면 불가피한 폭발 없이 계속해서 추가하고 추가할 수 없습니다. 그런 다음 우리가 폭발할 정도로 배가 부르고 아이들이 행동으로 우리를 촉발할 때 우리는 폭발할 것입니다. 화산처럼 우리 아이들의 행동에 대해 완전히 과도하게 반응하는 표시됩니다."
이것은 심리학자들이 감정적 변위라고 부르는 방어 기제이며, 이는 한 사람이 한 상황에 속하는 감정을 다른 곳에 배치하는 것입니다. 따라서 부모가 자녀가 방을 가로질러 공을 던지고 물 한 잔을 넘어뜨리는 바람에 화를 냈을 때 부모의 반응은 단순히 그 순간에 그들의 아이에 대한 반응, 그러나 그들이 붙잡고 있었던 많은 많은 것들과 그 안에서 일어나는 일의 조합 현재.
Ockwell-Smith는 "정서적 변위는 우리 아이들에게 두려운 것일 뿐만 아니라 우리가 통제할 수 없다고 느낄 때 종종 스스로를 두려워합니다."라고 말합니다. 감정을 인정하고 긍정적으로 처리하는 법을 배우는 것은 감정이 폭발하는 것을 방지함으로써 감정적 변위를 줄이는 데 도움이 될 수 있습니다.
그녀는 "많은 사람들이 '좋은' 사람으로 성장하고 자신의 감정을 마음 속에 간직하고 있기 때문에 많은 사람들에게 이것은 까다롭습니다."라고 말합니다. 방으로 보내지거나 자리에 앉은 사람들 시간 초과 큰 감정은 잘못된 행동으로 낙인 찍혀 있기 때문에 어린 시절부터 감정을 억제하는 법을 배웠을 때 감정에 대처하기 위해 애썼을 때.
그러나 Ockwell-Smith는 그러한 감정적인 채워넣기가 장기적으로 유지될 수 없다고 지적합니다. “흔들린 탄산음료 한 병처럼 물건이 사방에서 폭발하여 만지는 모든 것을 엉망으로 만들기 전에 너무 오랫동안 보관하는 것이 가능합니다.”
침착한 부모는 자신의 방아쇠를 인식합니다
때때로 화를 내는 동기는 감정을 억누르는 것이 아니라 과거의 경험으로 인해 민감한 행동이나 상황을 만나는 것입니다. 해결되지 않은 정서적 상처는 무의식적으로 방어 기제를 이끌어내거나 사람의 정서적 능력에 과부하를 줄 수 있습니다. 어떤 시점에서 그들의 뇌는 무섭거나 위험한 것으로 인식되는 자극에 직면하여 자기 보호 모드로 들어가도록 권장되기 때문입니다.
사람이 외상이나 학대로 보지 않는 경험에서 방아쇠가 발전하는 것도 가능합니다. “행복한 어린 시절을 보냈다고 생각해도 우리에게 하고, 말했거나, 우리가 동화되어 지금의 우리의 일부를 형성하게 된 우리에 대해 들었습니다.”라고 그녀는 말했습니다. 말한다.
“우리는 이러한 것들을 모르고 성장할 수 있습니다. 그러나 우리에게 자녀가 있을 때 그들은 우리 자신의 어린 시절 경험 때문에 우리를 촉발할 수 있고 종종 그렇게 합니다.”라고 Ockwell-Smith는 계속합니다. “우리는 비이성적으로 화가 났을 때 자녀와 함께 상황에 처하게 될 것입니다. 그 순간에 우리는 아이의 입장으로 되돌아가 부모나 보호자처럼 반응하고 있기 때문입니다. 했다."
예를 들어, 군사 검사를 통과할 만큼 침실을 깨끗하게 유지해야 하는 부모 그들이 어렸을 때 자신의 아이들이 더러운 옷을 놔두었을 때 표면으로 분노가 돌진하는 것을 느낄 수 있습니다. 주위에. 이것은 특히 그들이 정리 기준을 충족하지 못하는 것이 가혹한 징계 방법. 어린 시절에 길러진 심한 수치심은 나중에 부모의 분노로 나타날 것입니다.
이러한 일이 일어나고 있다는 인식은 부모의 투쟁을 정상화하고 침착함을 유지하는 데 어려움을 겪을 때 죄책감이나 수치심을 줄여주기 때문에 믿을 수 없을 정도로 해방될 수 있습니다. 그렇지 않으면 정적인 성격 결함으로 해석될 수 있는 것이 대신 개인 치유의 맥락에서 볼 수 있습니다. 또한 우리의 어린 시절이 우리가 어른이 되는 모습을 형성하지만 그것이 우리의 미래를 완전히 좌우하지는 않는다는 생각에도 희망이 있습니다.
“우리 자신의 교육을 현재의 행동에 대한 핑계로 삼기보다 동기를 부여하는 데 사용할 수 있습니다. 우리 자신을 더 잘 이해하고 정서적으로 성장하여 우리 아이들을 위해 더 나은 사람이 될 수 있습니다.”라고 Ockwell-Smith는 말합니다. 말한다. "우리는 그들과 함께 사이클을 끝낼 수 있습니다."
침착한 부모는 완벽주의자가 아니다
모든 부모는 망할 것이고 그들의 아이에게 소리 지르다. 그리고 더 잘하려고 하는 사람들은 아마 그것에 대해 기분이 나쁠 것입니다. 그러나 Ockwell-Smith는 매우 개방적이어서 그녀에게도 정기적으로 시간이 있습니다. 따라서 다른 부모가 단순히 자녀에게 소리 지르는 것을 본 적이 없기 때문에이 양육 문제를 완전히 못 박고 있다고 가정하지 마십시오.
그녀는 "아무리 침착하고 선하고 함께 생각하는 누군가가 닫힌 문 뒤에 있을 때는 그들이 상상하는 것과 완전히 반대일 때가 있을 것입니다."라고 말합니다. “저는 50%에서 70% 정도 '올바른' 것을 목표로 하고 '실패'하는 은혜를 스스로에게 허용하는 것을 좋아합니다. 남은 시간, 내가 망쳐도 사과하고, 배우고, 움직일 수 있다는 것을 알기에 안전합니다. 에."
저것들 사과 폭발의 여파에도 부모와 자녀가 함께 성장할 수 있기 때문에 필수적입니다. 그러나 사과하는 것은 어렸을 때 부모가 어떻게 대했는지에 반하기 때문에 처음에는 어려울 수 있습니다. Ockwell-Smith는 많은 부모에게 성인의 사과는 거의 없었고 그 사이에 있었다고 말합니다.
외계인처럼 느껴지는 습관은 채택하는 것이 불가능하지는 않지만 시간이 걸립니다. 비트를 들이는 것은 평정심을 얻고 현재의 감정과 그것이 존재하는 이유에 대해 생각해 볼 수 있는 기회를 제공합니다.
점진적인 개선 과정으로 침착한 양육을 받아들이고 스스로 부과한 것을 놓아버리십시오. 모든 것을 즉시 파악해야 한다는 압력은 부모가 성급한 결정을 내리는 것을 방지할 수 있습니다. 나중에 후회합니다. Ockwell-Smith는 “평생 걸어야 할 길입니다. “힘든 순간은 실패하거나 충분하지 않다는 것을 의미하지 않습니다. 그게 바로 인생입니다. 계속 가십시오. 며칠 동안 몸이 좋지 않으니 수건을 던지지 마십시오.”
