나는 종종 파트너가 시간을 보내는 모습을 보기 힘든 커플을 만난다.
몇 주 전, 나는 그들을 Henry와 Cara라고 부르고 함께 앉아 있었습니다. 논쟁 그들의 주말에 대해. Cara는 Henry가 기대했던 것만큼 주말에 할 일을 많이 하지 않았기 때문에 Henry에게 화를 냈습니다.
"당신은 그것을 이해하지 못한다"고 그녀는 말했다. “주중에는 시간이 거의 없습니다. 주말 내내 놀기만 할 수는 없어요.”
“주중에는 아이들과 시간이 없어요.” 헨리가 대답했다. “토요일에 수영장에 가거나 마당에서 게임을 하고 싶다면 그렇게 하겠다.”
"멋져요." 카라가 말했다. “하지만 현실적이지 않다. 우리는 할 일이 많습니다…세탁하고, 식료품 쇼핑을 하고, 마당을 수리합니다.”
Cara가 Henry에게 휴식과 노는 시간을 갖는 것은 현실적이지 않다고 말했을 때 그는 항상 바쁜 것이 인생을 사는 방법이 아니라고 단호하게 말했습니다.
Cara와 Henry에게 이것은 공통된 문제입니다. 그녀는 그가 다른 일을 하는 대신 긴 하루의 일을 마치고 발을 딛고 일어나기를 원할 때 좌절합니다. 그는 그녀가 하루의 끝에서 그와 함께 앉아서 쉬지 않을 것이라는 사실에 좌절합니다.
Cara와 Henry는 많은 커플처럼 자유 시간에 대해 서로 다른 철학을 가지고 있었습니다. 그들은 대화에 참여할 때마다 교착 상태에 빠졌습니다.
그 이유는 쉽게 알 수 있습니다. 시간은 소중하며 현명하게 사용해야 합니다. 핵심 문제는 사람들이 자신의 시간에 해야 한다고 생각하는 일에 차이가 있고 이러한 차이가 판단과 비판으로 이어질 수 있다는 것입니다.
영원한 문제
~ 안에 존 고트만 박사의 관계에 대한 연구에서 그는 부부가 직면하는 두 가지 유형의 문제, 즉 영구적인 문제와 해결할 수 있는 문제가 있음을 발견했습니다. 많은 이유가 있지만(정신적 부하 문제 포함) 시간이 어떻게 소비되는지에 대한 논쟁은 영구적인 문제의 개념에 초점을 맞추고 싶습니다.
해결할 수 있는 문제는 작업에 관한 경향이 있습니다. 집을 어떻게 청소하고 싶습니까? 우리 아이들은 어느 학교에 보내나요? 돈을 절약하기 위해 함께 결정하는 방법은 무엇입니까?
반면에 영원한 문제는 철학에 관한 경향이 있습니다. ~해야 한다 사람들이 집을 청소합니까? 어느 학교 ~해야 한다 사람들이 아이들을 보내나요? 어떻게 ~해야 한다 사람들이 돈을 쓴다?
Henry와 Cara의 경우 영원한 문제는 “어떻게 ~해야 한다 사람들은 '다운타임'을 보냅니다.”
커플이 문제에 대한 올바른 철학을 가지고 있는지 증명하는 데에만 매달리면 둘 모두에게 적합한 솔루션을 찾기보다 교착 상태에 빠지게 됩니다. 그들은 결코 해결책을 제시하지 않으며 그들의 문제는 끊임없이 누가 "옳고" 누가 "그르다"는 것입니다. 문제는 어느 철학도 반드시 틀리지 않다는 것입니다. 그래서 커플들은 화이팅 누가 옳은지를 찾기 위한 지는 싸움.
단기 해결책은 무엇입니까? 이해를 추구합니다.
첫 번째 단계는 문제에 대한 서로의 철학을 탐색하는 것입니다. 자신의 위치에서 벗어나 호기심을 가질 의향이 있습니다.
다음과 같이 보일 수 있습니다.
헨리: “좋아, 우리가 주말마다 이것 때문에 싸운다는 걸 알아. 나는 우리가 더 이상 원하지 않습니다. 나는 당신을 더 잘 이해하고 싶습니다. 우리가 다운타임을 어떻게 보내야 하는지에 대해 어떻게 생각하는지 말씀해 주십시오.”
카라: “저에게는 주말에 일을 처리하기 위해 여분의 시간을 갖는 것이 정말 중요합니다. 남은 주말이나 주중에 너무 걱정할 일이 없도록 최대한 빨리 끝내고 싶습니다. 사람들이 무엇을 해야 한다고 생각하는지 자세히 말씀해 주시겠습니까?”
헨리: “저는 우리가 어느 쪽이든 해야 할 일이 많다고 생각합니다. 우리는 주중에 너무 스트레스를 받아서 주말이 되자마자 약간의 자유를 원하고 아이들과 즐겁게 놀고 싶습니다. 인생은 짧고 오늘은 항상 더 많은 일이 있다고 생각합니다. 가끔은 조금 살고 싶습니다.”
이 예에서 부부는 서로의 다운타임 철학에 대한 근본적인 진실을 발견했습니다. Henry는 휴식, 재미 및 자유를 위해 사용해야 한다고 생각합니다. Cara는 생산성과 조직을 중요하게 생각합니다. 그 지식은 앞으로 나아가고 실행 가능한 솔루션을 찾는 데 도움이 될 것입니다.
정확히 이런 식으로 재생될까요? 당연히 아니지. 그러나 최종 결과는 동일합니다. 부부가 서로의 철학을 이해하는 시간을 가질 때 그들은 "나는 옳고 너는 그르다"라는 입장에서 벗어나 호기심으로 이동할 수 있습니다.
어느 쪽도 틀리지 않은 것이 현실이기 때문입니다. 예, 가동 중지 시간은 재미와 놀이를 위해 사용할 수 있습니다. 그리고 일을 처리하는 데에도 사용할 수 있습니다. 그들이 독립적으로 살았다면 어떤 생활 방식도 잘못되지 않았을 것입니다. 그러나 그들은 함께 서로 다른 신념과 욕망을 가지고 있음을 이해해야 합니다.
부부가 이해의 토대를 마련하면 함께 시간을 보내기 위해 보다 협력적인 접근 방식을 만들 수 있습니다.
장기적인 해결책은 무엇입니까? 가능한 한 타협을 추구하십시오.
에 집중하겠다는 약속을 하는 것으로 귀결된다. 타협 당신의 관계에서. 즉, 파트너의 철학을 이해하고 두 사람을 존중하는 관계를 가질 수 있도록 협력하려는 의지를 가지십시오.
물론 이것은 말보다 쉽습니다. 타협은 어렵다. 정말 열심히. 그것은 요구한다 유연성 적절한 피드백을 제공하는 능력. 또한 창의적인 사고와 파트너의 관점을 자신의 관점만큼 타당하게 보고자 하는 의지가 있습니다. 그러나 가장 건강한 부부는 가능할 때마다 타협을 시도합니다.
종종 부부는 고의로 인해 갇히게 됩니다. 우리가 고의적일 때, 우리는 우리의 요청, 신념 및 목표에 대해 완고한 경향이 있습니다. 이것은 관계에서 잘 작동하지 않습니다. 관계에는 사람들의 요청, 신념 및 목표를 모두 존중하는 솔루션을 만드는 능력이 필요합니다.
타협하기 위해 나는 John Gottman의 타협 활동 시간을 내어 서로의 유연하고 융통성 없는 영역을 탐색한 다음 함께 모여서 둘 모두에게 적합한 계약을 작성합니다. 도움이 됩니다.
Cara와 Henry는 마침내 타협했습니다. 그녀는 유연하게 대처할 수 있다고 말했습니다. 언제 일이 주말에 끝났지만 그녀는 끝내야 한다는 사실에 융통성이 없었습니다. Henry는 일이 완료되면 유연하게 대처할 수 있지만 모든 휴식 시간을 포기하는 데 유연하지 않다고 말했습니다.
그들은 함께 일요일에 자유와 휴식을 가질 수 있도록 가능한 한 토요일에 삶의 모든 일을 방해하기로 결정했습니다.
그것은 그들을 위해 일했습니다. 이제 당신의 차례입니다. 당신과 당신의 파트너가 몇 번이고 직면하는 문제에 대해 생각하고(말장난 의도 없음) 귀하의 요구 사항을 충족하는지 확인하면서 유연하게 대처할 수 있는 방법에 대해 생각하십시오. 만났다.