너가 ~ 때 화난, 다른 사람이 차를 운전하고 있고 당신은 단지 승객인 것처럼 느껴질 수 있습니다. 원초적인 감정은 어떤 상황에서는 확실히 도움이 될 수 있지만, 단점의 단점 중 하나는 그것이 당신의 보다 이성적인 면을 제한한다는 것입니다.
“분노는 에너지와 감정을 쇄도할 수 있습니다.”라고 말합니다. 면허가 있는 임상 사회복지사 Kimberly Perlin. “문제는 화가 났을 때 문제를 해결하고 결과를 예측하는 뇌 부분에 완전히 접근할 수 없다는 것입니다. 본질적으로 우리는 갈등을 해결하기 위해 최소한의 자원으로 행동합니다.”
이것은 이해하고 이해하는 것이 매우 중요한 많은 이유 중 하나입니다. 분노를 관리하는 생산적인 방법을 찾으십시오. 배우자와 싸울 때 말을 조심하는 것이 중요한 이유이기도 하다. 분노는 상처를 주는 말이 빠져나가기 쉽게 만듭니다.
말하지 말아야 할 것을 상기시키는 데 도움이 됩니다. 그래서 우리는 피해야 할 문구의 9가지 예를 제시한 치료사 및 심리학자 그룹과 이야기를 나눴습니다. 이 목록에 있는 많은 제안은 명백합니다. 금지 사항인 이유를 쉽게 알 수 있기 때문에 읽을 때 아마 고개를 끄덕일 것입니다. 그래도 더 많이 알수록 언어를 관찰하는 것에 대해 더 의식하기 때문에 그들과 다시 친숙해지는 것이 좋습니다.
1. "너 언제나…" 아니면 당신 절대…”
열띤 논쟁을 벌이는 동안 포괄적인 일반화를 하는 것은 아주 쉽습니다. "너 언제나 이렇게 하세요..." 또는 "당신은 절대 그렇게 해… 면허가 있는 임상 사회복지사인 Rachel Hoffman 박사는 이 말과 Real의 최고 치료 책임자, 당면한 문제와 관련된 핵심 감정에서 벗어나 도움이 되지 않습니다. 그 대신 의견 불일치와 관련된 언어에 초점을 맞춰야 합니다. 그리고 항상 그렇듯이 자신의 입장을 제안할 때 "나" 진술을 사용하십시오.
2. “당신은 너무 이기적이야…” 또는 그러한 비난의 언어
분노는 우리의 방어적인 감정뿐만 아니라 논쟁 중인 사람을 공격하고 상처를 주고 싶은 욕구를 드러냅니다. 이로 인해 "당신은 너무 이기적입니다." 또는 "당신은 너무 교활합니다. "와 같은 비난을 끌어내어 공격을 계속할 수 있습니다. 그런 비판적인 대화는 상처를 줄 뿐만 아니라 상대방이 당면한 주제에서 주의를 분산시켜 상대방이 상처를 주는 부분에 초점을 맞추게 합니다. 언어. 이것은 차례로 전체 인수를 버립니다. "고발적인 언어는 사람들을 방어적으로 만들고 해로운 싸움의 순환을 영속화합니다."라고 Hoffman 박사는 말합니다. "그것은 당신이 요점을 이해하는 데 도움이 되지 않습니다."
3. 진술 무효화
파트너가 자신의 관점에 관심이 없다고 생각하게 만드는 언어는 피해야 합니다. 여기에는 "누가 신경 쓰나요?"와 같은 문구가 포함됩니다. 또는 "그래서 뭐?" 그들은 당신의 파트너가 무효화되고 들리지 않는다고 느끼게 만듭니다. 아니요, 그들이 말하는 것에 동의할 필요는 없습니다. 그러나 그들이 듣는다고 느끼게 만드는 것이 중요합니다.
중요합니까? 당신의 파트너가 그들을 화나게 하는 것을 표현하려고 할 때, 대화를 당신의 세계에서 일어나는 일로 바꾸지 마십시오. 파트너의 투쟁과 관계를 맺는 방법으로 하고 있더라도, 마치 자신에 대해서만 토론하는 것처럼 무효화되는 것처럼 느껴질 수 있습니다.
"우리는 경쟁처럼 느껴지고 파트너에게서 빼앗을 수 있는 모든 것을 피하고 싶습니다."라고 심리학자 Michele Goldman은 말합니다. 우울증연구재단 희망. “파트너의 분노에는 공간이 필요하고 그럴 자격이 있습니다. 개인적인 문제를 소개하면 감정의 여지를 없애고 당신이 더 중요하다는 것을 전달합니다.”
4. 의도적으로 버튼을 누르는 모든 단어
모든 사람은 상처를 주거나 짜증나게 하거나 불안정한 반응을 일으키는 유발 요인, 주제, 단어 또는 문구를 가지고 있습니다. 파트너를 아주 잘 알고 있을 가능성이 있습니다. 말할 필요도 없이, 그것들을 의도적으로 언급하는 것은 사소하고 비생산적이며, 논쟁을 길게 하고 논쟁을 덜 긍정적인 다른 방향으로 분기시키는 역할만 합니다. Goldman은 "파트너가 화를 내서 논쟁을 촉발하더라도 압도당하지 않고 더 많은 감정으로 범람하지 않도록 이러한 트리거를 피하기 위해 최선을 다하십시오."라고 말합니다.
5. 당신이 앉아 있었던 과거의 분노
아마도 당신의 관계에는 해결되지 않은 무언가가 있을 것입니다. 동아리에 가입하다. 논쟁의 열기 속에서 당신은 둘 중 하나를 언급하도록 강요받을 수 있습니다. 솔직히 이것은 끔찍한 충동입니다. 과거의 논평, 싸움 또는 원한을 끌어내는 것은 논쟁을 통제 불능 상태로 만들 뿐이며 Goldman에 따르면 둘 중 하나 또는 둘 다 종료됩니다.
6. "당신은 너무 게으르다"또는 그들의 성격에 대한 그러한 공격
열띤 논쟁을 벌이는 동안 누구의 좋은 자질도 드러나지 않습니다. 하지만 그렇다고 해서 두 사람이 다루고 있는 문제와 관련이 없는 부정적인 특성을 특별히 목표로 삼아야 한다는 의미는 아닙니다. "당신은 그냥 게으르다" 또는 "아마도 당신이 자신을 더 잘 돌본다면 이렇게 느끼지 않을 것입니다"와 같은 말은 건설적이지 않으며 현재의 주장을 더 악화시킬 뿐입니다. Goldman은 “파트너가 이미 화가 난 경우, 파트너를 화나게 하거나 캐릭터에 대한 공격으로 인식될 수 있는 모든 것을 피하고 싶습니다.”라고 Goldman은 말합니다. "부정적인 속성이나 부정적인 특성은 현재 기분에서 분명하게 드러나더라도 공격을 받고 지원을 받지 못한다는 느낌을 유발할 수 있습니다."
7. "당신은 그런..."
이름을 부르는 것은 기껏해야 유치하고 최악의 경우 상처를 입힐 수 있습니다. 당신의 파트너를 암캐 또는 얼간이라고 부르는 것 또는 그 순간의 열기 속에서 떠오르는 비열한 용어는 대화에 아무것도 추가하지 않습니다. 그러나 그것은 관계에서 많은 것을 뺄 수 있습니다. “이름 부르지 마세요. "라고 뉴욕의 면허 임상 사회 복지사인 Lesley Koeppel은 말합니다. “이 말은 되돌릴 수 없으니 그냥 말하지 마세요. 그렇게 하면 상처가 오래 남아 쉽게 치유되지 않을 수 있습니다.”
8. 점수 유지에 대한 참조
관계는 동반자 관계이며 한창 한창일 때 한 사람의 성취나 결점을 다른 사람과 비교하여 평가해서는 안 됩니다. 당신이 당신의 파트너를 위해 더 많은 일을 했다고 느끼거나 그들이 당신을 위해 덜 했다고 느끼더라도 토론에서 제외하십시오. 당신이 그들을 사랑한다면, 당신은 점수를 유지할 필요를 느끼지 않아야 합니다. “파트너가 당신을 더 필요로 할 때가 있고 그 반대도 마찬가지입니다.”라고 Koeppel은 말합니다. "실적 집계를 유지할 필요가 없습니다."
9. "글쎄요, 어머니/친구/동료가 저에게 동의합니다..."
싸움 중에 자신의 주장에 동의할 수 있는 다른 사람의 이름을 지정하는 것은 결코 좋은 생각이 아닙니다. 당신의 파트너는 당신이 갖고 있는 분노의 감정으로 이미 고군분투하고 있습니다. 당신이 이러한 대화에 대해 다른 사람들과 친밀하게 이야기했을 뿐만 아니라 부정적인 이야기를 했다는 사실을 듣는 것은 그들에게 훨씬 더 고통스러울 수 있습니다. 특히 화가 났을 때 다른 사람들을 논쟁의 열기로 끌어들일 필요가 전혀 없습니다.
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분노는 때때로 우리 모두를 최고로 만듭니다. 하지만 마지막으로 하고 싶은 말은 돌이킬 수 없는 말을 하는 것입니다. 너무 화가 나서 파트너와 건설적인 대화를 나누지 못한다면 시간을 내어 헤어졌다가 모이도록 하세요. 타임 아웃을 요청하거나 단순히 미끄러지는 느낌이 들며 진정하는 데 15분 정도가 필요하다고 말합니다. 그런 다음 해당 시간이 되면 대화로 돌아가십시오.
보다 일반적으로, 통제력을 유지할 수 있는 방법을 찾기 위해 분노가 지배한 순간을 이해하는 데 시간을 할애하십시오. 통합하는 것도 중요 분노 관리 기술 당신의 일상에. 당신의 분노가 일관된 문제라는 것을 알게 된다면, 그것을 해결하기 위해 치료사를 만나는 것을 고려하십시오.
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