성공적이고 기능적인 사람을 양성하는 데 필요한 모든 기술 중에서 관계, 방법을 알고 갈등 탐색 우물은 가장 중요한 것 중 하나입니다. 그것은 또한 우리 중 최고조차도 종종 극적으로 실패하는 것입니다.
그것은 우리가 배울 수 있는(심지어 진정으로 믿는) "건전한 의사 소통" 규칙의 대부분이 대화가 뜨거워지면 창밖으로 날아가는 경향이 있기 때문입니다. 냉철하고 개방적이며 우아한 면에 접근하기가 훨씬 더 어렵습니다. 정말 화났어 우리 파트너에서.
이 문제를 해결하는 데 가장 유용한 도구 중 하나는 갈등이 발생하자마자 스스로에게 간단한 질문을 던지는 것입니다. 지금 이 순간 파트너를 어떻게 돌봐야 할까요?
눈을 굴릴 가능성이 있습니다. 행동하는 것은 고사하고 지금 생각하는 것조차 어려운 일입니다. 그러나 시도하십시오. 효과가있다. 그리고 연습을 통해 당신의 관계는 훨씬 더 좋아질 것입니다.
우리의 배려 본능 대. 우리의 자기 보호 본능
파트너와 싸울 때 우리 대부분은 본능적으로 자신의 최선의 이익을 방어하는 상태로 뛰어듭니다. 우리는 이것을 하기 위해 어떤 자극도 필요하지 않습니다. 우리의 자연스러운 자기 보호 본능은 우리 자신의 입장을 주장하고, 우리 자신의 결백을 옹호하고, 우리 자신의 필요와 선호를 옹호하도록 우리를 이끕니다.
물론 나쁜 것은 아닙니다. 우리 ~해야 한다 관계에서 우리 자신과 우리 자신의 필요를 찾으십시오. 그러나 문제는 우리가 갈등 속에서 자신을 돌보는 데 너무 집중한 나머지 잊어버릴 때 발생합니다. 또한 그 순간에 파트너를 돌보십시오.
당신이 관계를 맺고 있을 때, 당신은 두 사람의 가장 좋은 관심사, 즉 당신과 당신의 파트너의 관심사를 가지고 있습니다. 그것은 대부분의 경우 우리에게 자연스러운 일입니다. 누군가를 사랑할 때 진정으로 그들에게 최선을 원합니다. 당신은 그들을 행복하게 만드는 것을 좋아하고 그들이 다쳤을 때 그들을 돌보고 싶어합니다. 이 작업을 수행하기 위해 미리 알림이 필요하지 않을 수 있습니다.
그러나 갈등이 한창일 때 그 돌봄 본능은 자기 보호 본능에 의해 가려집니다. 그리고 그것이 바로 그 본능을 상쇄하기 위해 노력해야 하는 것입니다. 지금 이 순간 파트너를 어떻게 돌봐야 할까요?
여기 내 삶의 예가 있습니다.
몇 달 전, 파트너와 저는 긴장된 논쟁을 벌였습니다. 우리는 한가로운 토요일에 집에서 쉬고 있었는데, 나는 무심코 식물을 옮겨 심어야 한다고 말했습니다. 즉시 그는 "지금 당장은 이 일에 참여할 수 없다"고 반박했습니다. 그날은 혼자만의 시간이 필요했고 전체 프로젝트에 빨려 들어가고 싶지 않았기 때문입니다. 그가 말한 간결한 방식이 나를 화나게 했고, 그래서 나는 그에게 그렇게 말했다.
그는 아마도 갈등이 곧 전개될 것이라는 것을 알고 짜증스러운 신음소리를 내질렀다. 그는 최근 자신이 얼마나 스트레스를 받았는지, 그리고 몇 주 만에 처음으로 쉬는 날에 집안일을 맡게 된 것 같은 느낌에 대해 설명하기 시작했습니다. 나는 우리가 식물을 할 필요가 있다고 말한 적이 없는 이유에 대해 설명하기 시작했습니다. 오늘 그리고 그가 그렇게 가혹한 방식으로 나를 닫아 두는 것이 얼마나 괴로운 느낌이 들었습니다. 나는 내 안에서 소용돌이치는 좌절감을 느낄 수 있었고, 그 순간 나는 그에게 말을 걸고 싶었습니다.
그러나 그것은 일시 중지하라는 신호였습니다.
평소의 나는 상대에게 상처가 될 일을 일부러 하지 않는 편이라 본능이 균형이 맞지 않는다는 걸 알았다.
그래서 나는 눈을 감고 심호흡을 하고 내 안의 열기가 끓어오르는 것을 느낄 때까지 기다렸다. 다시 눈을 떴을 때 나는 여전히 화가 났다. 그러나 나는 또한 내가 사랑하는 남자가 점점 더 화가 나고 활성화되는 것을 볼 수 있었고 나는 그를 기분 좋게 만들고 싶었습니다.
나는 걸어가서 그를 끌어안고 그가 지원이 필요할 때 평소처럼 그의 목 뒤를 문질렀다. 이것은 내가 하기 어려웠지만 (나는 여전히 화가 났어요!) 익숙한 손길은 우리 모두를 도왔습니다. 다시 연결 우리가 서로 가지고 있는 일반적인 사랑의 역동성과 함께. 우리 모두 사과했다 우리가 서로 대화하는 방식과 거기서부터 대화를 통해 대화하기가 훨씬 더 쉬워졌습니다. 재충전 시간에 대한 그의 요구와 더 친절하고 부드러운 경계선에 대한 나의 요구 등 앞으로 상대방의 요구 사항을 더 잘 돌보기 위해 우리 각자가 할 수 있는 일 방법.
갈등 중에 돌봄 본능을 촉발하는 방법
건강한 갈등의 열쇠 중 하나는 파트너를 돌보는 방법을 배우는 것입니다. 네가 속상한 와중에도, 그리고 당신이 그들에 동의하지 않는 경우에도. 이 작업을 수행할 수 있으면 에스컬레이션을 피하고 해결 방법을 찾는 것이 훨씬 더 쉽다는 것을 알게 될 것입니다.
이것은 물론 말처럼 행동하기가 훨씬 쉽기 때문에, 간병 본능이 가장 멀어지는 순간에 접근할 수 있는 몇 가지 방법이 있습니다.
1. 잠시 멈추고 스스로에게 물어보십시오: 지금 내 파트너를 어떻게 돌봐야 합니까?
갈등 속에서 활성화된 느낌이 들 때 잠시 멈추고 접지 호흡을 하십시오. 거기에서 관리할 수 있다면 실제로 다음과 같은 질문을 스스로에게 해보십시오.
- 이 순간에 내 파트너를 어떻게 돌볼 수 있습니까?
- 어떻게 나 파트너가 아닌 다른 사람을 상대하고 있다면 이 순간에 파트너를 지원하세요. 나?
- 어떻게 나 지원하다 나의 파트너인 경우 나 실제로 그들의 말에 동의했습니까?
관계의 갈등에서 두 가지 목표가 있음을 기억하십시오. 필요한 것을 확실히 얻는 것입니다. 그리고 파트너가 필요한 것을 얻도록 합니다. 그들의 감정에 관심을 갖고 그들이 기분이 나아지도록 돕기 위해 그들에게 동의할 필요는 없습니다.
자, 이것은 당신이 당신의 필요와 경계에 대해서도 계속해서 목소리를 높여서는 안된다는 말은 아닙니다. 화를 내면서도 여전히 파트너에게 관심을 보일 수 있습니다. 당신이 그들에게 부드럽다고 해서 당신의 좌절감을 무효화하거나 당신의 요점이나 감정을 덜 타당하게 만들지는 않습니다. 그것은 온도를 낮추어 일반적으로 두 사람이 명확하게 의사 소통하고 서로를 이해하는 것을 더 쉽게 만듭니다.
2. 다정한 터치 사용
당신의 마음이 스스로 거기에 도달할 수 없다면, 때때로 당신의 몸을 보살피는 육체적 움직임을 겪는 것만으로도 큰 차이를 만들 수 있습니다. 연구에 따르면 포옹이나 포옹과 같은 작은 애정 표현은 갈등 중에 손을 잡고 두 사람이 덜 반응하고, 더 연결되어 있고, 더 효과적으로 의사소통할 수 있다고 느끼게 할 수 있습니다.
“접촉은 여러 가지 긍정적인 대인 관계를 촉진함으로써 [갈등의 부정적인 영향]을 완충할 수 있습니다. 보살핌과 포용을 전달하고 갈등에 직면했을 때 보호하는 것으로 생각되는 프로세스”라고 연구원은 말합니다. ~에 그러한 연구 중 하나. "대인 관계의 접촉은 애착 보안 증가, 파트너 지원 인식 증가, 친밀감 향상, 관계 만족도 증가, 갈등 해결 용이성과 관련이 있습니다."
즉, 대화 중에 다정한 바디 랭귀지를 사용하면 우리가 서로를 얼마나 아끼는지 기억하고 우리의 행동이 갈등.
3. 분쟁 중에 서로를 어떻게 대하고 싶은지 토론하십시오.
때때로 평화로운 순간에 나는 파트너에게 말 그대로 다음과 같은 말을 할 것입니다. “늘 잘 대해주고 싶어요. 화를 내도 잘 대해주고 싶다”고 말했다.
나는 이 단어들을 소리 내어 말할수록 더 진실되고 본능적이기를 바랍니다.
나는 인간이고 다른 사람과 마찬가지로 화가 나면 가끔 신랄한 빈정거림과 인색함으로 변할 수 있습니다. 세상을 불태우고 싶습니다. 내가 왜 옳고, 어떻게 잘못되었는지, 원하는 것을 얻어야 하는 이유를 증명하고 싶습니다.
그러나 나는 내 파트너를 매우 사랑하고, 그에게 화가 나고 그의 관점에 동의하지 않을 때에도 항상 그를 잘 대하고 싶습니다. 논쟁 중에 기억하기가 너무 힘들어서 차분한 순간에도 말하려고 노력합니다. 그러다 보면 내 안의 뜨거운 열기가 그에게 터져 나올 것 같은 느낌이 들 때 그 분노 자체가 내가 한 약속을 떠올리게 한다. 나는 내 말의 메아리를 듣고 내 파트너를 돌보고 싶다는 느낌에 더 확고하게 자리를 잡을 수 있도록 도와줍니다.
결론
분쟁 중에 주의를 기울여야 함을 스스로에게 상기시키십시오. 당신은 다음 논쟁에서 당신 자신과 당신의 관점을 변호하는 것을 잊지 않을 것이므로, 이 두 번째 목표를 당신의 마음의 상단으로 적극적으로 끌어올리도록 하세요. 이 사람을 사랑하고 돌보고 싶은 자신의 일부와 다시 연결하고 기억하십시오. 화가 났을 때나 동의하지 않을 때도 파트너를 돌볼 수 있습니다. 그들을.