모두가 지금 약간 긴장하고 있습니다. 학교는 문을 닫습니다. 우리 중 많은 사람들이 몇 달 동안 집에 갇혀 있었습니다. 걱정, 스트레스, 탈진 및 좌절감이 높습니다. 석방을 찾을 기회가 적습니다. 즉, 갈등에 가담하는 것이 그 어느 때보다 쉬워졌습니다. 스팻. 작은 싸움. 큰 싸움. 작은 싸움이 큰 싸움으로 번집니다. 한 시간 동안 이어지는 눈 롤 인수. 그렇다면 갈등 해결 전략인 기술을 연마하는 것은 우리 모두에게 달려 있습니다. 냉정함을 유지하는 데 도움이 되도록 화가 난 사람들에게 올바른 메시지를 전달하고 우리 모두를 돕기 위해 더 나은 의사 소통 긴장을 더 많이 끌어올리는 것을 피하십시오.
문제의 진실은 우리의 움직임과 상호 작용이 봉쇄로 제한되어 있기 때문에 우리 모두는 그들은 우리가 가장 많이 보는 사람들이기 때문에 우리 가족에 대한 짜증을 제거할 가능성이 더 높습니다. 자주. 그러나 타오르는 성질과 조급함은 피할 수 없지만 싸움은 그렇지 않습니다. 그렇다면 뒷주머니에 넣어두었다가 필요할 때 꺼낼 수 있는 최고의 갈등 해결 전략은 무엇입니까? 우리는 치료사, 변호사, 중독 센터 담당자, 변호사 등 다양한 전문가에게 우리 모두가 격렬한 감정적 순간을 다룰 수 있는 최선의 방법 — 그리고 우리 아이들에게 그러한 감정을 다루는 방법을 보여줍니다. 순간. 이러한 갈등 해결 기술이 항상 효과가 있을까요? 당연히 아니지. 그러나 그것들을 이해하고 그것들을 실행하는 방법을 배우면 시간이 지남에 따라 더 차분하고 덜 투쟁적인 가정으로 이어질 수 있습니다.
전략 #1: 진정
왜? 물론 이것은 명백하거나 진부해 보일 수도 있습니다. 그러나 자신을 구성하는 것은 갈등을 관리하는 데 중요합니다. 결국 비명을 지르며 싸움을 끝내는 사람은 아무도 없습니다. “갈등을 잘 관리하기 위해 할 수 있는 가장 중요한 일은 침착함을 유지하는 것입니다.” 필라델피아에 기반을 둔 가족 치료사이자 심리학의 오늘 블로거 사라 엡스타인은 말합니다.
작동 방식: 자신이 뜨거워지면 전략을 준비하십시오. "일시 중지하고 심호흡을 하거나, 타임아웃을 요청하거나, 잠시 집중해야 할 수도 있습니다."라고 Epstein은 말합니다. 논쟁이나 말다툼을 하지 않기 위해 스스로를 평정하기 위해 휴식이 필요할 때를 인식하는 자각 문제를 더 악화시키고 곧 당면한 문제로 돌아가서 무시하지 않겠다는 데 동의하는 것이 문제를 피하는 데 중요합니다. 재해.
전략 #2: 상대방의 언어를 반영하라
왜? 누군가가 화가 났을 때, 특히 갈등 중에 있을 때, 그들은 종종 그들의 말을 듣거나 이해하지 못한다고 느낍니다. 그들의 말을 반복하고 왜 화가 났는지 이해한다고 설명하면 그들의 관점을 이해하고 있음을 빠르게 보여줄 수 있습니다.
작동 방식: 그들의 언어로 그들의 불만을 인정함으로써 당신은 그들의 불만을 경청하고 진지하게 받아들이고 있음을 보여줍니다. "아, 내가 당신 직업에 대해 농담을 했을 때 당신은 정말 상처를 받았어요"와 같은 말은 상황을 빠르게 확산시킬 수 있습니다. Epstein이 말했듯이 "사람이 이해받고 있다고 느낄 때 연결 감각을 다시 확립할 여지가 있습니다."
전략 #3: 말이 아닌 감정에 귀를 기울이십시오
왜? 정상적인 구두 의사 소통은 단어에 달려 있습니다. 그러나 논쟁은 정상적인 의사 소통이 아닙니다. 변호사 및 중재인 더글라스 놀, 누가 갈등 해결을 가르쳤습니까? 최대 보안 교도소 그리고 국회 의사당은 논쟁에서 말은 감정보다 의미가 적다고 말합니다. "단어를 무시하고 감정과 감정에 주의를 기울이고 다시 반영함으로써 단계적 축소"라고 그는 말합니다.
작동 방식: 첫째, 자신의 감정을 인정하십시오. 화가 나고, 좌절하고, 무례함을 느낀다면 “나는 화가 나고, 좌절하고, 무례함을 느낍니다.”라고 말하십시오. 그런 다음 분석적 추론은 제쳐두십시오. Noll은 싸움 중에 문제를 해결하고 문제를 해결하려는 시도가 갈등을 고조시킨다고 말합니다. 문제 해결에 대한 열망은 논쟁이나 싸움에 대한 자신의 불안을 진정시키려는 무의식적인 필요에서 비롯됩니다. 문제를 해결하려는 충동에 저항하십시오. “비결은 감정을 완화하고 문제를 해결하는 것입니다.”라고 Noll은 말합니다. "당신은 말을 무시하고 감정과 느낌에 주의를 기울임으로써 단계를 낮춥니다."
전략 #4: 싸움에서 이기는 것이 아니라 싸움을 끝내는 것을 목표로 하라
왜? 이것은 실제 골대가 무엇인지 상기시켜줍니다. 싸움은 사람들이 얻지 못하는 것, 즉 존중, 개인 공간, 깨끗한 주방을 원하기 때문에 시작됩니다. 그러나 그들은 종종 사람들이 원하는 것을 얻는 것으로 끝나지 않습니다. 이것은 특히 아이들에게 해당됩니다. “때로는 동의하지 않는 데 동의할 수 있으며 갈등을 해결하는 방법을 자녀에게 가르쳐야 합니다. 항상 원하는 것을 얻을 수 있다는 의미는 아닙니다.” Nashville 중독 치료의 최고 임상 책임자 센터 저니퓨어 브라이언 윈제이스.
작동 방식: Wind는 아이들과의 협력과 타협에 집중할 것을 권장합니다. 자녀와 갈등을 겪고 있다면 융통성을 발휘하십시오. 그들의 요구를 묵인하지 마십시오. 회유는 나중에 당신의 면전에서 폭발할 것입니다. 그러나 자녀에게 합리적인 선택권과 결과에 대한 통제권을 주십시오. "모두에게 적합한 다른 솔루션을 제안할 수 있도록 허용하십시오."라고 Wind는 말합니다. "항상 양보해야 한다는 의미는 아니며 솔루션도 자신이 편한 것이어야 합니다."
전략 #5: 5:1 비율 기억하기
왜? 1970년대에 실시된 다년간의 연구에서 영향력 있는 관계 심리학 연구원 John Gottman 행복한 커플이 갈등 중에 긍정적이고 부정적인 상호 작용의 균형을 이룬다는 것을 발견했습니다. Gottman은 행복한 커플이 상대방에 대한 관심이나 애정을 보이는 것과 같은 5가지 긍정적인 상호 작용의 비율을 유지한다고 믿었습니다. 각각의 네거티브에 대한 다른 파트너, Gottman의 수행자들이 성공을 위한 황금 표준으로 유지하는 5:1 비율을 생성합니다. 관계.
작동 방식: 24시간 상대를 완벽하게 배려하는 사람은 없습니다. 그러나 대부분의 관계 상호 작용이 긍정적인 한 갈등은 더 부드럽고 쉽게 고칠 수 있습니다. Gottman Institute는 부부가 자신의 비율을 이해하는 데 도움이 되도록 긍정적이고 부정적인 상호 작용을 일지에 기록할 것을 권장합니다. 미시건 주 트로이에 있는 버밍엄 메이플 클리닉의 결혼 및 가족 치료사인 캐리 크라위엑은 부부가 갈등을 겪는 동안 비율을 염두에 둘 것을 권장합니다. Krawiec은 "문제 행동을 해결하고 싶을 때 문제가 되는 사람의 긍정적인 행동을 최소 5가지 이상 기억하여 반응의 강도를 줄이십시오."라고 말합니다.
전략 #6:부드러운 시작
왜? 5:1 비율과 마찬가지로 "부드러운 시작"은 Gottman 연구소의 가장 큰 관계 조언 중 하나입니다. 의견이 일치하지 않는 동안 감정을 표현하고 갈등을 해결하는 데 도움이 되거나 적어도 방의 긴장을 완화하는 데 도움이 될 수 있다고 생각하는 행동으로 스파링 파트너를 슬쩍 밀어줍니다.
작동 방식: 콜로라도 관계 치료사 댄 스나이더-코터 젠틀 스타트업은 '나'라는 언어를 사용하고 긍정적인 욕구를 표현하는 것과 관련이 있다고 말합니다. "예를 들어, '피곤하지만 주방을 아직 청소해야 해서 지금 답답합니다. 식기 세척기에 짐을 싣고 조리대를 청소하는 것을 도와주시겠어요?'라고 Sneider-Cotter는 말합니다. “또는 '당신이 내 하루에 대해 묻지 않았기 때문에 나는 오늘 슬프다. 무슨 일이 있었는지 공유할 수 있도록 몇 분 동안 저와 함께 앉아서 이야기를 나눌 수 있을까요?'” 비난하지 않고 간단한 언어로 감정을 표현하는 것은 아이들이 미래의 갈등에서 배우고 모방할 수 있는 기술입니다. Sneider-Cotter는 “사람마다 상처가 어디에서 오는지 더 잘 이해하고 다음에 무엇을 해야 할지 알 수 있습니다.”라고 말합니다.
전략 #7: "스트레스 컵"의 충만함을 주목하십시오”
그것은 무엇입니까? 아이가 샤워 후 젖은 수건을 바닥에 두고 왔다고 가정해 봅시다. 다시. 당신의 자연스러운 충동은 욕실 바닥의 축축한 엉망진창을 보는 순간 그들과 대면하는 것입니다. 하지만 당신은 잘못된 순간을 선택했습니다. 자녀가 본격적인 전쟁에 돌입한 후 픽업하라는 귀하의 단순하고 합리적인 요청입니다.
작동 방식: 스트레스를 받은 사람들은 갈등 해결을 받아들이지 않습니다. 영국의 임상 심리학자 루시 러셀 스트레스를 사람들 속에서 밀물과 썰물을 흐르는 액체와 같은 것으로 생각하도록 제안합니다. “누군가의 '스트레스 컵'이 가득 찼을 때 문제를 해결하려고 시도하지 마십시오.”라고 Russell은 말합니다. "예를 들어, 아이가 학교에서 집으로 돌아오면 그날의 모든 학업, 감각 및 사회적 요구로 인해 그의 신경계에 과부하가 걸리기 쉽습니다." 긴장을 풀고 긴장을 풀게하십시오. 그런 다음 그들의 문을 두드리고 수건을 책임지는 것에 대해 이야기하십시오. "컵이 가득 찼을 때 어려운 문제를 처리하려고 하면 컵이 넘쳐서 짜증, 분노 또는 붕괴를 일으킬 수 있습니다."라고 Russell은 말합니다.
전략 #8: 떠나라
왜? 모든 싸움이 싸울 가치가 있는 것은 아닙니다. 그리고 이러한 무가치한 싸움 중 일부는 점점 더 악랄하고 순환적으로 성장하는 악순환과 함께 며칠 동안 계속됩니다.
작동 방식: 논쟁이 벌어지는 곳을 아십니까? 당신은 더 이상 거기에 있지 않을 것입니다. 아마 당신은 여전히 화가 났을 것입니다. 아무것도 해결되지 않았을 수도 있습니다. 당신의 파트너가 당신에게 머물기를 간청할 수도 있습니다. 그러나 논쟁이 끝나지 않는 루프에서 재생되는 경우 Northampton, MA 이혼 변호사 및 중재자 가브리엘 하틀리 자신과 논쟁 사이에 약간의 거리를 두라고 조언합니다. Hartley는 "자신이 얽힌 열띤 대화에서 5분 동안 휴식을 취하세요."라고 말합니다. "블록 주위를 산책하고 문제가 진정으로 해결해야 하는 문제인지 또는 세부 사항에 대한 애착을 해제할 수 있는지 고려하십시오."
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