때리는 아이들 작동하지 않습니다. 연구 결과 체벌은 다른 종류의 징계보다 아이들이 경청하게 만드는 데 더 효과적이지 않다는 것입니다. 대신에, 체벌 아이들을 위험에 빠뜨립니다. 나쁜 정신 건강, 학교 성적이 저하되고 성인이 되어서는 폭력적인 행동이 나타납니다. 쉽게 말해 비효율적이다. 의사 소통 방법, 그리고 하나 장기적인 피해. 아이가 맞으면 하던 일을 멈추더라도 두려움 - 그들을 보호하는 임무를 맡은 사람에 대한 두려움. 그것은 아이들에게 옳고 그름을 가르치거나, 그들의 행동의 결과를 이해하게 하거나, 그들을 돕는 방식으로 아무 것도 하지 않습니다. 책임감을 가지다 그들의 실수 때문에. 긍정적인 훈육은 아이들이 자신의 감정을 조절하는 법을 배우고 가혹한 벌이나 심지어 보상.
체벌을 연구하는 발달 심리학자 Dr. Joan Durrant는 가혹한 형태의 처벌이 주는 피해를 알고 있습니다. 그녀는 또한 부모가 자신의 방식을 바꾸는 것이 얼마나 어려운지 이해합니다. 반응하다 종종 어린 시절 경험에 의해 인도되는 행동에.
“우리가 정말로 체벌에서 벗어나려면 많은 차원에서 생각을 바꿔야 합니다. 현재 University of the University에서 지역사회 건강과학 교수로 재직 중인 Durant는 이렇게 말합니다. 매니토바 "답이 잘 나오길 바라지 않았어 때릴 수는 없지만 이런 식으로 벌을 줄 수도 있고, 이렇게 하면 부모에게 더 이상 지식이나 도구, 기술, 이해, 공감."
이것이 Durrant가 PDEP(Positive Discipline in Everyday Parenting)를 만든 이유입니다. 이는 긍정적인 양육을 위한 프레임워크로 처벌과 보상을 교환하는 것입니다. 감정 조절 부모와 자식 모두에게. 긍정적인 양육은 양육자가 자신의 감정을 인식하고 침착하게 반응하도록 가르친 다음 아이들도 그렇게 하도록 돕습니다. 부모는 아이들의 분노 폭발에 대해 처벌하는 대신 아이들이 감정을 표현하고 문제를 식별하며 함께 문제를 해결하도록 돕는 방법을 배웁니다. 긍정적인 양육은 양육자에게 자녀의 눈을 통해 상황을 조사할 수 있는 도구를 제공합니다. 감정과 발달 단계는 특정 행동을 즉시 나쁜.
긍정적인 양육의 기초는 부모와 자녀 모두의 필요를 고려합니다. 부모는 충돌하지 않고 갈등을 관리하는 법을 배워야 합니다. 고함, 그리고 아이들은 존엄성, 자신의 학습 참여, 폭력으로부터의 보호가 필요합니다. 실제로 PDEP는 부모-자녀 관계를 근본적으로 변화시켜 성인을 멘토로, 어린이를 학습자로, 둘 다 함께 솔루션을 만드는 팀의 구성원으로 대합니다.
아버지 같은 의 저자이기도 한 Dr. Durrant와 이야기를 나누었습니다. 일상적인 양육 책의 긍정적 훈육, 온라인에서 무료로 사용할 수 있으며, 세이브 칠드런 스웨덴은 30개국 이상에서 간병인에게 일상 생활에서 이러한 기술을 구현하는 방법을 가르칩니다. 삶. 아버지는 격리 기간 동안 육아에 대해 이야기하고 미안하다고 말하며 똥을 잃지 않는 방법을 배웠습니다.
긍정적인 징계라는 개념은 어떻게 생각하게 되었나요? 왜 세상에 새로운 육아 철학이 필요하다고 느꼈나요?
따라서 프레임워크는 장기적으로 실제로 목표로 삼고자 하는 것을 의식하는 것입니다. 지금 당장은 아이가 신발을 신지 않는 것이 당신을 미치게 할 것입니다. 그러나 그 순간에 우리가 처벌로 반응한다면, 그것은 우리가 실제로 끝내고자 하는 것과는 매우 다른 길로 우리를 인도합니다. 우리는 기술, 유능, 자신감, 공감, 친절, 낙관적, 좋은 문제 해결사 및 비폭력적인 어린이로 끝나기를 원합니다. 우리가 소리치고 때리고 위협하고 강요할 때 우리는 완전히 다른 길을 가고 있는 것입니다.
전적으로.
내가 구성한 것은 이 따뜻함과 구조의 조합이었습니다. 우리는 많은 연구를 통해 따뜻함이 강한 관계를 구축하고 어린이의 사회적 능력과 웰빙에 매우 중요하다는 것을 알고 있습니다. 그리고 따뜻함은 실제로 안전과 보안에 관한 것이며 당신의 세계에서 신체적으로나 감정적으로 그래서 당신은 기회를 잡을 수 있고 실패할 수 있고 실수를 할 수 있고 아무도 당신을 사랑하는 것을 멈추거나 당신을 버리거나 심리적으로나 육체적으로 당신을 해치지 않을 것입니다. 그리고 동시에 내가 구조라고 부르는 것을 제공합니다. 그것은 처벌이나 통제가 아닙니다. 그것은 아이들의 학습을 발판으로 삼는 것입니다.
긍정적인 양육 솔루션의 예가 있습니까?
아이가 가지고 있는 경우 언짢은 기분, 나는 그것을 완전히 무시할 수 있습니다. 아이에게 등을 돌릴 수 있고, 아이를 방에 가둘 수 있고, 때릴 수 있습니다. 그러나 그 어느 것도 그의 이해 수준과 그가 감정을 이해하고 감정을 조절하는 측면에서 발달 경로를 따라가는 위치를 인식하지 못합니다.
그가 필요로 하는 것은 그가 그렇게 하는 방법을 배우도록 도와주는 것입니다. 행동을 처벌하는 것과는 대조적으로 행동을 이해하는 것입니다. 무엇입니까 발달 그 이유? 우리는 부모가 행동을 볼 때 자신의 변연계에 들어가서 반응하는 대신 다음과 같이 생각할 수 있도록 아동 발달에 대해 많은 것을 가르칩니다. 이것은 아동의 발달적 이해에 대해 무엇을 말해주는가? 그리고 그들은 아이의 눈을 통해 상황을 훨씬 더 잘 볼 수 있습니다. 내가 말할 수 있다면, 이 아이는 조절이 잘 안되어 조절이 필요하고, 숨을 쉬어야 하고, 진정하고 아이와 함께 앉아 아이에게 어떻게 하는지 보여줘야 합니다. 그런 다음 상황이 안정되면 감정에 대해 이야기하고 감정에 대한 꼬리표를 얻도록 도와주고 나중에 내가 극심한 좌절을 느낄 때 내가 무엇을 할 수 있는지 생각하도록 도와주세요. 그리고 그것들을 모두 합치면 문제를 해결할 수 있습니다. 그리고 몇 년이 걸립니다. 사실, 우리 중 많은 사람들이 여전히 그것을 더 잘하려고 노력하고 있습니다. 그래서 두 살짜리 아이들이 그것을 할 수 있기를 기대하는 것은 꽤 불공평하고 우리는 그들을 처벌합니다.
부모가 보상 기반 징계를 사용하는 것은 매우 일반적입니다. 하지만 그것도 꽤 충격적입니다.
아이들의 노력을 인정하고 그들의 성공이 인정된다는 사실을 확인하는 것은 정말 중요합니다. 아이들이 잘하는 걸 그냥 무시하면 안 된다고 생각해요. 그러나 아이들은 무언가를 마스터하려는 내적 동기를 가지고 태어 났으며 보상은 그것을 약화시키는 경향이 있습니다. 나는 내 아이가 스케이트를 타는데 그가 넘어진다. 그리고 나서 내가 말하길, 알았어, 네가 일어나면 내가 너에게 니켈을 줄게. 시간이 지남에 따라 그는 내부에서 동기가 부여되기 때문에가 아니라 니켈을 얻으려고합니다. 이에 대한 많은 연구가 있습니다. 보상을 받기 위해 행동에 동기를 부여하지만 실제로는 내재적 동기를 약화시킵니다.
우리는 관계, 의사 소통, 함께 배우는 감각, 부모와 자식, 공유에 정말 중점을 둡니다. 서로의 성공과 업적을 외적으로 강요하지 않고 관계를 구축하고 보상.
아이에게 뇌물을 주는 것의 효과에 차이가 있습니까? '당신이 이렇게 하면, 나는 당신에게 이것을 드리겠습니다.
이러한 것들에는 많은 미묘함이 있습니다. 오늘 제가 정말 하고 싶은 것이 강아지 산책이라고 가정해 보겠습니다. 그러나 나는 이 다른 일을 먼저 끝내도록 할 것입니다. 그리고 나서 개와 산책을 하고 기분이 좋아지고 마음에 들지 않는다는 사실에 안도할 것입니다. 더 즐기면서 성취감을 느낄 수 있을 것 같아요. 하기 싫은 짓을 하면 사탕을 주는 거랑은 정말 달라. 그것은 만족의 지연을 배우는 것이 아니라 우리가 하기 싫은 일을 관리하는 방법을 배우는 것이 아닙니다. 의욕이 없으면 일을 하는 방법을 배우는 과정을 정말 단순화합니다. 일종의 인위적인 사고다.
일상적인 양육의 긍정적 훈육의 또 다른 독특한 점은 그 반대가 아니라 자녀의 존경을 받는 아이디어입니다. 당신은 그것에 대해 확장할 수 있습니까?
많은 사람들이 두려움과 존경을 혼동한다고 생각합니다. 두려움을 통해 아이들을 통제할 수 있습니다. 그들이 당신을 두려워한다면 당신의 삶은 여러면에서 더 쉽습니다. 그러나 장기적으로 보면 관계를 끔찍하게 침식하기 때문에 당신은 그것들을 잃게 될 것입니다. 두려움에는 많은 적대감이 동반될 수 있으며, 이는 아이들이 항상 불안해하는 상황을 만듭니다. 당신을 믿지 마세요. 그들은 당신이 언제 상처를 줄지 모릅니다. 실수. 그래서 그들이 십대이고 무언가와 씨름해야 할 때, 그들은 당신에게 오는 것을 두려워할 것입니다. 그리고 그것은 너무 해롭다.
존경 우리는 그들이 실제로 지혜롭게 일을 처리한 상황에서 그들을 본 후에 그 사람을 위해 개발하는 것입니다. 우리는 고통과 잔인함을 가하는 것이 아니라 지혜로 사람들을 존경합니다. 존경심은 시간이 지날수록 사람들이 행동하는 모습을 보며 자라며 우리는 그렇게 되고 싶다고 말합니다. 대부분 그 사람들은 대개 친절합니다. 그리고 그들은 일반적으로 참을성이 있습니다. 그리고 그들은 경청하고, 그들이 요청할 때 좋은 조언을 제공합니다. 그들은 우리를 해치지 않고 인도합니다.
긍정적 훈육은 부모가 먼저 자신의 감정을 관리함으로써 갈등을 처리하도록 가르칩니다. 그러나 지금 세계의 상황은 우리의 모든 정상적인 스트레스 요인을 악화시키고 있습니다. 이러한 맥락에서 스트레스 관리와 자기 규제가 부모-자녀 관계를 어떻게 개선할 수 있습니까?
감정 조절은 정말 중요하며 스트레스 요인이 많을수록 더 어려워집니다. 따라서 우리는 우리 자신의 스트레스 수준과 무엇이 우리에게 도움이 되는지 인식해야 합니다. 사람들은 스트레스를 관리하는 방법이 다릅니다. 나는 걷는다. 나는 움직여야 한다. 다른 사람들은 앉아서 눈을 감고 숨쉬기만 하면 됩니다. 어떤 사람들은 명상을 합니다. 노래를 부르는 사람도 있고 악기를 연주하는 사람도 있다.
사회적 차원에서 우리는 가족을 진정으로 부양해야 합니다. 미국과 캐나다에는 국가 보육 시스템이 없습니다. 그리고 그것은 단지 기본입니다. 보육 시스템이 없으면 나머지는 불가능합니다. 그래서 정부가 책임져야 합니다. 개인만의 일이 아닙니다. 우리는 아이들이 지원과 이해를 받을 수 있는 안전하고 안전한 환경이 필요하듯이 다른 모든 사람들도 마찬가지임을 인식해야 합니다.
아이가 화를 낼 때 부모가 아이에게 하지 말아야 할 말에는 어떤 것이 있습니까? 긍정적인 양육 대안은 무엇입니까?
글쎄요, 아이가 화를 잘 내는 것과 같은 분노를 폭발시킬 때 도움이 될 것이라고 말할 수 있는 것은 많지 않습니다. 아이가 싸움이나 도피 모드에 들어갔기 때문에 당신이 말하는 것이 무엇이든 그것을 악화시킬 것입니다. 그들의 감정적 두뇌가 장악했습니다. 그들의 생각하는 두뇌는 방금 연결이 끊어졌습니다.
우리가 할 수 있는 일은 그들과 함께 앉아서 그들이 안전하다는 것을 알리는 것입니다. 아이들은 감정 폭발을 일으키면 종종 자신의 내면에서 일어나는 일을 두려워합니다. 그들은 이 감정에 사로잡힌 것처럼 느끼고 그것이 무엇인지 모릅니다. 그들은 그것이 어디에서 왔는지, 그 모든 감정이 그들에게 새롭다는 것을 모릅니다. 그들에게는 이름이 없습니다. 그들은 그것이 끝날 것이라는 것을 모릅니다. 나이가 들어감에 따라 오, 감정은 쇠퇴하고 흐르고, 왔다가 사라집니다. 그리고 때때로 그것들은 정말 강렬했다가 희미해졌다가 다시 돌아옵니다. 하지만 아이에게는 이것이 끝나지 않을 것 같은 느낌이 듭니다. 그래서 우리는 그들이 진행되는 동안 그들이 안전하고 안전하다고 느끼는지 확인하기만 하면 됩니다.
아이를 무시하는 적절한 상황이 있다고 생각합니까?
전쟁터가 되어서는 안 되는 것, 확실히 그냥 놔둘 수 있는 것들이 많다고 생각해요. 우리가 너무 불필요한 싸움으로 변하는 많은 것들이 있고, 우리 사이의 관계와 사랑을 낭비하는 것과 같이 무언가를 그렇게 크게 만드는 것입니다. 그래서 나는 그것을 무시하는 것과 같이 많은 상황에서 확실히 적절하다고 생각합니다.
하지만 부모가 하라고 가르치는 것을 적극적으로 무시하고, 팔짱을 끼고 아이에게 등을 돌리는 것은 좋은 생각이 아니라고 생각합니다. 그게 아이에게 거부감을 표현하고 당신이 그렇게 할 때 나는 당신을 사랑하지 않고 당신은 내 애정도 없다고 말하는 것이라고 생각합니다. 그것은 당신이 특정한 방식으로 일을 하는 것에 따라 나의 사랑과 애정을 갖게 합니다.
우리 아이가 바닥에 음식을 떨어뜨리고 있다면 그것은 대개 그들이 실험을 하고 있고 물체와 중력에 대해 배우고 있기 때문입니다. 나는 확실히 그 아이를 처벌하지 않을 것입니다. 대신, “오, 이것 좀 봐. 그것이 땅에 닿았으니 이제 이 공을 시험해 보십시오.” 그리고 그들은 공을 떨어뜨리고 튕겼지만 옥수수는 그렇지 않았습니다. 당신은 아이가 사물의 속성을 이해하도록 돕고 있습니다. 그리고 이것이 아이들이 하는 일이라는 것을 깨닫는 것입니다.
때때로 당신이 그것들을 무시할 때, 당신은 가르칠 좋은 기회를 무시하고 있을지도 모릅니다. 그러나 그것은 모두 예술입니다. 레시피가 없습니다. 절대적인 진리는 없습니다. 글쎄요, 벌을 주는 것 외에는 절대적으로 유용하지 않을 것입니다.
아이에게 미안하다는 말을 강요하는 것이 효과가 없다는 것을 의미하지 않는다고 가정할 수 있습니까? 아니면 완전히 이해하지 못하더라도 이러한 행동을 장려하고 습관화하는 것이 가치가 있습니까?
좋은 생각이 아닙니다. 왜냐하면 그들이 그 순간에 그것을 느끼지 못한다면, 당신이 하는 것은 그들이 거짓말을 하도록 훈련시키는 것이기 때문입니다. 당신은 그들이 의미하지 않은 것을 말하도록 강요하고 있습니다. 그리고 그것은 당신이 원하는 것이 아닙니다. 당신은 그들이 자신의 감정에 대해 정직할 수 있기를 바랍니다. 진심 어린 사과에 도달하는 방법은 그들이 한 행동의 영향을 진정으로 이해하는 것입니다.
두 살짜리 아이가 다른 아이를 물어뜯는 것은 매우 흔한 일입니다. 그것은 부모가 자녀가 일종의 폭력적인 범죄자로 변하고 있다고 느끼기 때문에 종종 정말 가혹한 처벌을 받는 일반적인 행동입니다. 그들은 그것이 일반적이고 그것이 나타내는 것을 깨닫지 못하기 때문에 아이들은 종종 사과를 강요받는 상황입니다. 그리고 아이는 이해하지 못합니다. 그들은 종종 사과가 무엇인지 모릅니다. 그리고 그들은 자신이 다른 아이에게 상처를 주었다는 것을 모르고 그저 충동적으로 행동했을 뿐입니다. 그들은 다른 아이가 느끼고 있는 것을 느낄 수 없습니다. 따라서 사과를 강요하는 것은 그들에게 아무 것도 가르쳐주지 않습니다. 그들이 배우기 시작하는 데 필요한 것은 그들의 행동이 다른 사람들에게 고통을 줄 수 있다는 것입니다. 그리고 일단 그들이 그것을 이해하면, 그들은 어떤 식으로든 스스로 사과하고 싶어할 것입니다.
긍정적인 훈육에 대해 막 배우려는 부모에게 가장 먼저 취할 수 있는 조치는 무엇입니까? 또는 단기적으로 실행할 수 있는 것은 무엇입니까?
아이가 커서 어떤 사람이 되었으면 좋겠다는 생각을 많이 해보는 것 같아요. 어떤 종류의 사람이고 어떻게 모델링합니까? 그래서 제 아이가 정직하기를 바란다면 아이가 의미 없는 말을 하도록 강요하지 않습니다. 그리고 나는 그들이 나를 두려워하게 만드는 일을하지 않습니다. 왜냐하면 나는 그들이 부정직하고 일을 숨기도록 훈련하고 있기 때문입니다. 내 아이가 공감하기를 바란다면 아이가 다른 사람의 감정을 이해하도록 도와야 하고, 그것이 점진적인 과정임을 인식해야 합니다. 나는 그들이 뭔가 잘못되었을 때 놀라지 않고 훌륭한 문제 해결사를 원합니다. 그런 다음 나는 그들이 그것을 하는 방법을 배울 수 있도록 도와야 합니다. 나는 그렇게 하는 방법을 알 수 있어야 합니다.
종종 어려운 부분이죠? 많은 형벌과 많은 강요를 당한다면 대안이 무엇인지 알기가 정말 어렵기 때문입니다.
정말 이 과정에서 가장 어려운 부분입니다. 우리의 자동 반응에 의존하지 않고 배우지 않으려면 많은 시간이 걸릴 수 있습니다.
내가 자주 하는 이야기는 이 과정을 보여주는 일종의 예증이다. 제 아들은 3-4살이었고 우리는 화장실에 있었습니다. 갑자기 그는 아버지의 칫솔을 집어 변기에 떨어뜨렸습니다. 그리고 그것은 당신이 그것에 대응하는 방법에 대해 많은 선택이 있는 일상적인 일 중 하나입니다. 그러나 우리가 대응하는 방식은 우리에게 쓰여진 내용에서 비롯됩니다.
그래서 [어릴 때] 그런 짓을 하고 맞으면 거의 반사적으로 때릴 수 있습니다. 아니면 내가 내 방으로 보내진다면 아마도 나는 그렇게 할 것입니다. 하지만 몇 초 만에 마음속으로 이 일을 겪었습니다. 제 장기 목표는 무엇인가요? 나는 그가 나를 신뢰하기를 원하고 그가 나를 두려워하지 않기를 바랍니다. 훗날 그가 이런 실수를 할 때마다 나에게 오길 바란다. 그래서 나는 이 순간에 그에게 두려움을 심어줄 어떤 것도 하고 싶지 않다. 내가 뭘 더 원해? 나는 그가 다시는 그런 짓을 하지 않기를 바라지만 그 이유를 이해하고 싶습니다. 그러면 그 이유를 이해하도록 어떻게 도울 수 있습니까? 그리고 나는 그가 자신의 실수를 고칠 수 있고 사람들에게 보상할 수 있다는 것을 알았으면 합니다.
제 생각에 그는 항상 싱크대에서 놀고 있습니다. 그는 물을 좋아합니다. 우리는 그를 수건 위에 올려 놓고 물에서 놀게 하는 작은 장난감을 가지고 있었습니다. 그래서 그에게 물은 물이다. 그는 이것이 왜 중요한지 모릅니다. 그래서 나는 세균에 대해 그리고 배관에 대해 조금 설명하기 시작했습니다. 그런 다음 배관공에게 전화를 걸어 비용이 많이 들 것입니다. 휴가. 그리고 지금 아빠는 칫솔이 없습니다. 그래서 우리는 무엇을 할 것인가? 그리고 그는 저를 쳐다보며 말했습니다. "엄마, 새 것을 사야 해요." 그래서 그는 그의 방으로 들어가서 약간의 돈을 받았습니다. 그리고 우리는 약국에 갔고 그는 그에게 새 칫솔을 사주었습니다. 그리고 우리가 집에 돌아왔을 때 그는 아버지 사무실에 들어가 말했습니다. 아버지, 제가 당신의 칫솔을 변기에 떨어뜨렸습니다. 죄송합니다. 그리고 그는 그것을 의미했습니다.
그래서 스스로 사과했다.
그는 그랬다. 나는 그가 사과해야 한다고 말하지 않았다. 그는 이해했기 때문에 그것을 의미했습니다. 우리는 무엇을 더 원합니까? 왜 그를 고통스럽게 하는 것이 그보다 더 나은 결과를 낳았을까? 우리는 그들을 어떤 식으로든 고통스럽게 만들고 싶은 충동이 있습니다. 그는 전혀 고통받지 않았고 우리 관계는 전혀 고통받지 않았습니다. 우리는 대화를 나누었습니다. 그는 다시는 변기에 아무것도 떨어뜨리지 않았다는 것을 배웠습니다. 그는 다칠 필요가 없었습니다. 그는 굴욕을 당할 필요가 없었습니다. 그는 벌을 받을 필요가 없었습니다. 그는 단지 이해하기만 하면 되었습니다.
나는 그 예를 좋아한다. 그것은 실제로 반응하는 방식의 관점에서 자신의 모험을 선택하는 것입니다. 당신은 좌절과 스트레스의 순간에 어떻게 우리가 좋아하지 않거나 아이가 생기기 전까지 존재하는지 몰랐던 우리 자신의 모습이 되었다고 말했습니다. PDEP 틀을 따르고 장기적으로 자기 규제를 실천하는 부모라면 많은 후회를 피할 수 있을 것 같습니다. 그것이 당신의 경험이었습니까?
정말 좋은 질문입니다. 부모는 너무 많은 후회와 수치를 안고 있습니다. 그리고 제 생각에 육아를 어렵게 만드는 부분 중 하나는 그런 느낌이 드는 것 같아요. 그게 부끄럽고, 미안하고, 기분이 끔찍하지만 계속 반복해서 하고 있어요. 그리고 우리에게 필요한 것은 새로운 사고 방식입니다. 우리가 항상 통제해야 한다고 느끼는 것과는 반대로 문제 해결 방식을 취하는 것입니다. 아이의 일이 순응하는 것이라고 생각한다면, 우리는 많은 갈등과 많은 실패와 많은 후회를 준비하고 있는 것입니다. 우리가 우리 자신을 어린이의 멘토라고 생각하고 이 어린이가 일이 어떻게 작동하는지에 대한 지식이 거의 없고 다른 사람을 이해하지 못한다는 것을 인식한다면 사람들의 감정, 그들은 시간을 이해하지 못하고, 위험을 이해하지 못하고, 죽음을 이해하지 못하고, 우리의 모든 것을 이해하지 못합니다. 이해하다. 그러면 저는 제 자신을 그들의 보호자이자 멘토라고 생각합니다.
분명히. 그리고 이 상황이 아이들에게 어떤 영향을 미칠 수 있는지, 현재 상황의 스트레스가 아이들의 행동에 어떤 영향을 미칠 수 있는지에 대해 부모가 알아야 할 몇 가지 사항은 무엇입니까?
부모가 이것이 모든 사람에게 추가적인 스트레스를 가하고 일반적으로 우리에게 스트레스를 주는 것들이 증폭되고 있다는 것을 인식하는 것이 도움이 된다고 생각합니다. 아이가 친구를 볼 수 없어서 정말 답답해하거나 학업을 거부한다면 나쁜 것이 아니라 정말 힘든 상황에 처한 것입니다. 그리고 우리는 그것에 대해 그들과 이야기하려고 노력해야 합니다. 알 잖아, 당신은 어떤 모습이며 어떻게 함께 일할 수 있습니까?. 그러나 종종 우리는 분노를 느낍니다. 내가 고군분투하고 있는 것으로 인식하면 여러분도 고군분투하고 있습니다. 여기서 시간을 내어 이 작업을 수행할 방법을 찾을 수 있는지 봅시다. 뭐가 필요하세요? 내가 무엇이 필요 하나? 그리고 우리는 이것을 어떻게 알아낼 수 있습니까? 그렇지 않으면 며칠 동안 싸울 수 있으며 장기적으로 정말 끔찍하고 해롭습니다.
