나는 예전에 화난 아빠. 나는 그것을 깨달은 순간을 기억합니다. 마치 제 뺨을 때린 것 같았습니다. 추운 아침이었지만 나는 작업복에 땀을 흘리며 가방 세 개를 들고 스쿠터를 타고 아이들을 뒤쫓고 있었다. 집에서 나와 학교와 일터로 급하게 가던 중, 화난.
단순히 목소리를 높인 것이 아니라 정말 화를 냈습니다.
나는 나 자신을 통제할 수 없었고, 그들의 코트와 신발에 물리적으로 손을 대고 집어 들고 정문 밖에 두었습니다. 나중에 나는 깊은 감정을 기억합니다. 창피, 죄책감, 후회. 나의 유일한 구원의 은혜는 실제로 나쁜 일이 일어나지 않았지만 일어날 수 있다는 것입니다. 나는 통제하지 못했습니다.
난 화난 아빠야, 나는 생각했다. 내가되고 싶지 않은 것. 빨리 고쳐야 했어요.
5년 전 일입니다. 그 이후로 저는 인내심을 갖고 좋은 아빠가 된다는 것이 무엇을 의미하는지 이해하기 위해 열심히 노력했습니다. 저는 아동 발달, 화가 났을 때 뇌와 신체에서 일어나는 일, 정서적 반응과 실제 행동 사이에 공간을 만드는 방법에 대해 배웠습니다. 몇 가지 중요한 사항이 있습니다.
이 이야기는 a에 의해 제출되었습니다. 아버지 같은 리더. 이야기에 표현된 의견이 반드시 당사자의 의견을 반영하는 것은 아닙니다. 아버지 같은 출판물로. 그러나 우리가 그 이야기를 인쇄하고 있다는 사실은 그것이 흥미롭고 가치 있는 읽을거리라는 믿음을 반영합니다.
우리가 화를 내면 두 가지 일이 일어납니다. 우리는 우리 자신과 그 순간(그들이 우리를 어떻게 느끼게 했는지, 우리가 얼마나 노력하고 있는지)에 집중하고 악의적인 의도를 가정합니다.
나는 아이들이 당신을 진정시키려는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 그것은 당신에 관한 것이 아니라 그들에 관한 것입니다.
작업의 트리거는 다음 중 하나입니다.
물리적인 것. 그들은 피곤하거나 배고프거나 목이 마르거나 화장실이 필요합니다.
감정적 인 것. 형제 자매, 일 또는 다른 것이 더 많은 관심을 받고 있기 때문에 우정 문제 또는 충분한 관심을 얻지 못합니다. 기억하세요: 당신은 그들이 세상에서 누구보다 더 많이 사랑하고 의존하는 몇 안 되는 사람 중 한 명입니다.
진화적인 것. 그들은 성장하고 있으며 그들의 직업은 세상에 대해 배우는 것입니다. 이를 제대로 수행하는 유일한 방법은 새로운 것을 시도하고 어떤 일이 일어나는지 확인하는 것입니다. 그들의 행동의 의도하지 않은 결과는 당신의 화난 반응일 수 있지만 동기는 아닙니다.
종종 우리는 화가 날 때 주변 사람들과 자신을 분리시킵니다. 우리는 '그냥 나에게 공간을 좀 줘' 또는 '지금 당장은 당신을 상대할 수 없어'라고 말합니다. 우리는 다시 통제권을 얻기 위해 이 공간이 필요하지만, 우리가 아이들에게 돌아올 것이라는 것을 아이들이 알 수 있는 방식으로 공간을 만들어야 합니다.
우리 아이들은 우리의 사랑과 관심이 필요합니다. 우리가 그들에게 화를 낼 때 우리는 그들에게 책임을 돌립니다. 이로 인해 그들은 후회하고 슬프고 최악의 경우 부끄러워합니다. 이것은 아이, 특히 어린 아이가 다루기 위해 혼자 남겨두어야 할 무거운 감정입니다.
그리고 자신에게 은혜를 베푸십시오. 상황을 되돌아보고, 무엇이 잘못되었는지 깨닫고, 그 안에서 자신의 역할을 인정하고, 다음에 더 잘할 수 있다고 스스로에게 말하는 데는 약간의 성숙함이 필요합니다. 당신이 나쁜 사람이라는 이야기를 받아들이는 것이 훨씬 쉽습니다. 이것이 내 분노의 영향이라는 것을 알았을 때 나는 부끄러움을 느꼈지만 그 느낌을 내가 변화하는 데 사용했습니다.
우리는 너무 빨리 가고 있습니다. 이메일, WhatsApp 메시지, 마감일 및 할 일 목록이 성인의 삶을 지배합니다. 항상 할 일이 더 많고 더 빨리 완료할 수 있습니다. 아이들은 다른 속도로 움직입니다. 그들은 세상이 돌아가는 방식과 세상에서 필요하고 원하는 것을 얻는 방법을 배우고 있습니다. 그것은 큰 일입니다.
그들은 감정적으로 자기 조절하는 법을 배우고, 건강한 관계를 시작하고 성장시키는 법을 배우고, 자존감, 인내, 탄력성을 배우고, 자신에 대해 배우고 있습니다. 이것은 힘든 일입니다. 시간이 걸린다. 지금은 대부분 자동으로 진행되기 때문에 얼마나 힘들고 얼마나 걸리는지 잊어버렸습니다.
우리 아이들이 발달적으로 할 수 있는 것보다 우리의 기대치를 앞세울 때, 우리는 우리의 기대에 부응하지 않았기 때문에 우리의 조바심, 좌절, 분노, 비난, 수치심으로 가득 차 있습니다. 2세 아이가 2세처럼 행동하지 않기를 기대한다면 그 잘못은 우리의 것입니다. 달이 녹색으로 빛나지 않기 때문에 우리는 십자가를 질 수도 있습니다. 기대치를 정확히 설정하는 방법을 배움으로써 이를 극복할 수 있습니다.
나는 최근에 이러한 교훈을 실천에 옮길 기회가 있었습니다. 나는 몇 분 동안만 방을 나갔을 때 10세와 8세인 두 아들이 조용히 책을 읽고 있었습니다. 내가 돌아왔을 때 한 사람은 다른 한 사람을 팔뚝으로 바닥에 고정시켰습니다. 나는 침착하게 반응했는데, 수년 동안 나에게 자연스럽게 오지 않았지만 내가 바꾸기 위해 매우 열심히 노력한 것입니다.
나는 들어가서 한 사람에게 다른 사람에서 내리라고 말한 다음 그를 들어 올렸습니다. 나는 우리가 어떤 종류의 해결책에 도달하기 전에 그들을 분리해야 한다는 것을 알았습니다. 하지만 내가 데려온 아들은 내 육체를 부당하게 여겼다. 우리는 아이들에게 다른 사람의 신체와 물리적 공간을 존중하도록 가르치는 데 매우 주의를 기울이고 있습니다. 나는 바닥에 있는 사람의 고통을 끝내기 위해 물리적으로 개입할 필요가 완벽하게 타당하다고 보았지만, 내가 데리러 온 아들은 그것을 그를 향한 공격적인 행위로 여기고 달려들었습니다.
곰곰이 생각해보니 내가 틀렸다는 것을 깨달았다. 모든 행동은 실제로 말보다 더 큰 의사 소통 행위입니다. 아들의 안전을 위해 내 행동이 정당하다고 믿었음에도 불구하고 아들에게는 용서할 수 없는 것 – 정확히 그가 자신에게 가한 것임에도 불구하고 그의 개인 공간과 자율성에 대한 침해 형제.
나는 행동 변화에 관한 나의 작업을 통해 누군가가 다르게 행동하게 한다는 것은 그들이 있는 곳에서 그들을 만나는 것을 의미한다는 것을 알고 있습니다. 아이들에게 이것은 그들의 관점과 감정을 인정하는 것을 의미합니다. 확인하는 것이 아니라 그들이 어떻게 느꼈고 그들이 한 일을 한 이유를 인정합니다. 미묘한 차이가 있지만 중요한 차이가 있습니다.
바닥에 있는 것이 괜찮은지 확인한 후 그의 버전의 이벤트를 얻었습니다. “나는 그에게 내 책을 돌려달라고 부탁했고, 그가 그렇게 하지 않자 나는 다가가서 그것을 잡았다. 그런 다음 그는 내가 책을 놓지 않기 때문에 나를 밀고 내 위에 앉았습니다.”라고 그는 말했습니다.
그런 다음 나는 습격 한 사람에게주의를 돌 렸습니다. 나는 그와 나에게 약간의 진정 시간을 주었는데, 이는 매우 중요합니다. 두 가지 상반된 관점이 화를 내는 것보다 더 빨리 확대되는 것은 거의 없습니다. 나는 그의 눈을 마주할 수 있도록 그의 눈높이를 낮추면서 그에게 가서 말을 걸었습니다. 이것은 내가 상대적으로 얼마나 어른이 되었는지를 상기시키기 때문에 항상 내가 더 차분하고 더 공감하는 역할을 하도록 도와줍니다. 나는 먼저 내 행동에 대해 사과하고 그의 감정을 인정하여 내가 그를 이해한다는 것을 알았습니다. 그 감정은 관계를 재건하거나 구축하는 데 도움이 되기 때문에 중요한 단계입니다.
나는 그를 물리적으로 제거하는 것이 잘못된 이유를 설명하고 내 행동에 대한 이유를 제시했습니다. 그는 말대꾸를 하거나 횡설수설을 교환하지 않고 조용히 들었다. 항상 그런 것은 아닙니다. 그런 다음 나는 그에게 그의 형에게 사과하라고 요청했고, 그가 조금 더 공간을 갖게 되자 그는 그렇게 했습니다. 나는 오늘 형제의 책을 빌리지 않는 자연스러운 결과를 설정했습니다. 큰 일은 아니었지만 논리적으로 이해가 되었습니다. 형의 물건에 분별력이 없으면 요청조차 할 수 없습니다. 이 경계는 형이 스스로 설정했을 텐데, 내가 그렇게 함으로써 반복의 기회가 내가 하고 싶었던 마지막 일이 어린이.
그날 밤, 아이들이 자고 집이 조용할 때, 나는 그런 상황을 엉망으로 만들었던 때를 기억했습니다. 빨리 변하는 것은 아이들뿐만 아니라 우리 어른들도 노력하면 변합니다.
우리가 아이들에게 자신의 행동에 책임을 지라고 가르치는 것처럼 우리의 조급함과 분노는 우리의 책임임을 기억해야 합니다.
이것을 받아들이고 고치기 시작하면 상황이 더 좋아집니다. 복잡하지도, 그렇게 어렵지도 않지만, 당신은 그것을 고수해야 합니다. 그렇게 하면 자녀와의 관계만 좋아지는 것이 아닙니다. 자제력, 명확하게 생각하는 능력 및 자신과의 관계도 향상됩니다.
그것이 일할 가치가 없다면 무엇인지 모르겠습니다.
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