이론적으로 우리 모두는 더 많은 것을 원합니다. 감정적 인 — 자녀, 가족, 친구 및 동료가 어디에서 왔는지 더 잘 이해하기 위해. 그러나 실제로 공감은 딱딱한. 의 연구에 따르면 씨. 대릴 카메론 박사Penn State University의 심리학 교수인 에 따르면, 사람들은 공감 경험을 보상보다는 인지적으로 부담스럽고 비용이 많이 든다고 보기 때문에 공감 경험을 기피합니다. 그러나 그것은 특히 부모에게 그럴 가치가 없다는 말은 아닙니다. “공감은 좋은 아버지가 되는 것의 일부입니다.”라고 Cameron은 말합니다. “자녀를 더 잘 이해하고 부모로서 더 합리적이 되도록 도와줄 수 있습니다. 단기 및 장기 개발을 위한 트레이드 오프에 대한 관점을 제공합니다.”
더 공감할 수 있도록 자신을 훈련하고 자녀가 중요한 기술을 배우도록 돕는 방법은 다음과 같습니다.
1. 힘들다는 것을 인정하라
다시 말하지만, 공감은 어렵다. 그러나 그것이 왜 어려운지, 그리고 그것이 당신에게 어려운 이유는 상황에 따라 복잡합니다. 예를 들어, 우리 대부분은 우리가 사랑하거나 우리의 가치를 공유하는 사람과 공감하기가 상대적으로 쉽다고 생각하지만, 우리의 공감적 반응은 갈등 상황에서 멈추는 경향이 있습니다.
"그것은 우리 각자가 우리의 행동을 방어하기를 원하고 감정이 뜨거워지는 곳입니다."라고 말합니다. 카리나 슈만 박사, University of Pittsburgh 심리학 사회 프로그램 위원장, “유사하지 않은 사람들과 상호 작용하는 동안 공감하는 것도 어려운 일입니다. '그들의' 경험에 연결하는 데 어려움을 겪는 다른 사람들과 다른 사람들을 느끼고 싶지 않은 고통스러운 상황' 통증."
2. 당신의 장벽을 인식
스트레스가 많은 상황은 공감을 연습하는 데 어려움이 있습니다. 그러나 개인적인 경계는 또한 저항의 원인이 될 수 있습니다. 자신의 편견과 장애물을 이해하면 이를 극복하는 데 도움이 되거나 최소한 집중할 수 있는 영역을 제공할 수 있습니다.
슈만은 “나는 사람들이 공감을 경험하는 데 개인적인 장벽이 무엇인지 생각해 보라고 권한다. “어떤 유형의 공감을 유발하는 상황을 피하는 경향이 있습니까? 누군가에게 도움을 준다는 생각에 언제 부담감을 느끼나요? 상대방이 도움이나 지원을 요청하는데도 연민이 부족하다고 느끼는 때는 언제인가요?”
개인적인 장벽을 인식하면 공감하지 못하는 순간을 알아차리는 데 도움이 되므로 그 사람과 공감하기 위해 노력할 것인지 여부를 선택할 수 있습니다. 다양한 유형의 상황이나 관계에서 공감을 느끼는 데 직면하는 특정 장벽에 대해 생각하는 것도 도움이 될 수 있다고 Schumann은 말합니다. “배우자와 대화할 때 공감 능력이 떨어지는 원인은 무엇입니까? 당신의 아이들? 동료? 자신에 대한 이러한 이해를 통해 의미 있는 변화를 만들 수 있습니다.”
3. 다른 기대치를 설정하십시오
공감의 장벽을 고려할 때 부정적인 결과에 대한 기대와 같은 두려움을 발견할 수 있습니다. 이러한 기대는 강력한 억제제가 될 수 있습니다. "라고 생각한다면, 이 사람과 공감하면 지쳐, 비용이 너무 많이 들 것이라는 점, 이러한 경험에 참여할 가능성이 적습니다.”라고 Cameron은 말합니다. 그러나 공감이 보람 있고 고무적이며 그 결과가 긍정적일 것이라고 기대하는 상황에 처하면 공감하고 다른 사람을 돕는 것이 더 쉬워질 것입니다. "우리는 감정을 관리하는 방법에 대해 많은 자유를 가지고 있습니다."
4. 공감의 다양한 유형과 당신에게 중요한 것이 무엇인지 알기
당신의 관계를 더 나은 공감으로 바꾸는 또 다른 방법은 공감하는 다양한 방법을 이해하는 것입니다.
공감에는 본질적으로 세 가지 유형이 있습니다: 인지적, 감정적, 연민적. 인지적 공감은 다른 사람이 느끼는 것을 상상하는 상대적으로 분리된 과정인 관점 취하기를 포함합니다. 정서적 공명이라고도 불리는 정서적 공감은 행복이나 슬픔과 같은 "감정을 잡는 것"이며 우리가 어릴 때 배우는 기본적인 기술입니다. 연민은 조금 더 깊은 것으로 관심과 동정의 감정을 포함합니다.
강화하고 싶은 형태와 가능한 긍정적인 결과를 고려하십시오. "어떤 것들은 우리가 더 공감하고 싶게 만듭니다."라고 Cameron은 말합니다. “친구가 긍정적인 경험을 공유하면 나도 기쁨을 느낄 때처럼. 가장 중요한 것은 다른 사람의 감정을 받아들일 수 있는 경험을 하도록 자신을 격려하는 것입니다.”
5. 공감에 '옵트인'
궁극적으로 공감하는 것, 즉 공감을 실천하는 것은 선택입니다. 그러니 공감하기를 선택하세요. 슈만은 “많은 공감 학자들은 공감을 단순히 우리에게 일어나거나 일어나지 않는 어떤 것이 아니라 우리가 어느 정도 통제할 수 있는 동기 부여 과정으로 보게 되었습니다.”라고 말합니다. "사람들이 다른 사람과 연결할 수 있는 위치에 놓임으로써 공감 경험에 '선택'할 수 있다는 것을 이해한다면 공감 경험에 대한 장벽이 줄어들 것입니다."
~ 안에 2014년 연구, Schumann과 동료 Jamil Zaki와 Carol Dweck은 공감 능력을 키울 수 있다고 믿는 사람들이 그렇게 할 가능성이 더 높다는 것을 보여주었습니다. “기본적으로 공감이 자신이 개발할 수 있는 것이라고 믿는 사람들은 공감이 일반적으로 필요한 상황에서 정치적 불일치, 인종적 외집단 구성원과 상호 작용할 때 또는 암과 시간을 보낼 기회가 주어졌을 때와 같은 붕괴 환자. 그들은 기꺼이 공감하려고 이러한 상황에서 그들은 공감을 노력을 통해 배울 수 있는 것으로 보았기 때문입니다.”
6. 이해하려고 노력하다
공감 반응을 높이기 위해 노력을 투자하는 방법이 있습니다. 관계 유형 및 상황에 따라 다음이 포함될 수 있습니다.
- 공감적 경청을 사용하여 그 사람에게 모든 주의를 기울이고 개방형 질문을 하고 가능한 경우 검증합니다.
- 이 사람이나 그들의 관점에 대해 무언가를 배우려고 합니다. "예를 들어, 그들의 관점을 묻거나 감정을 공유하도록 적극적으로 요청할 수 있습니다."라고 Schumann은 말합니다. "또는 문화적 차이나 상황에서 작용하는 기타 상황 요인에 대해 스스로 교육할 수도 있습니다."
- 그 사람과 시간을 보낼 기회를 찾는다.
- 그들과의 연결점이나 유사점을 찾으려고 노력합니다.
- 그들과 협력하여 작업합니다.
“목표는 자신이 누구인지, 어떤 일을 겪었는지, 무엇을 느끼고 있는지 더 많이 배우고 이해하는 것입니다.”라고 Schumann은 말합니다.
7. 자신에 대한 연민을 생성
자신부터 시작하여 다른 사람에 대한 연민을 키울 수 있습니다. “명상 전통에서와 마찬가지로 명상 과정을 기반으로 하는 개입 프로그램이 있습니다. 자신, 가족, 친족에 대한 연민을 발전시킨 다음 이를 다른 사람, 심지어 적에게까지 확장하십시오.” Cameron 말한다. "자신이나 친밀한 관계에 대해 먼저 생각하는 것이 조금 더 쉬우므로 거기에서 시작한 다음 외부로 확장하십시오."
자신에 대한 연민을 기르는 것은 다른 사람에 대한 연민을 발전시키는 데 도움이 되며 정서적 소진을 방지하는 울타리이기도 합니다. 비상시 비행기에 탑승하고 다른 사람을 돕기 전에 자신의 산소 마스크를 착용하는 것에 대한 은유를 상기하십시오.
"자신을 조심해야 한다는 것을 기억하십시오."라고 슈만은 말합니다. “다른 사람과 공감하는 것은 많은 면에서 보람 있고 유익하지만 감정적 자원을 고갈시킬 수 있습니다. 때로는 자신을 이용하는 사람들에게 지속적으로 지원을 제공하는 상황에 처하게 할 수도 있습니다. 당신이 경험하고 있는 공감이 당신에게 잘 봉사하고 있는지, 당신을 위해 건강한지 계속 주시하세요. 그렇지 않다면 웰빙을 보호하기 위해 조금 뒤로 물러나는 것이 중요할 수 있습니다.”