한 가지가 무엇보다 중요하다면 모든 관계는 더 좋아질 것입니다. 건강한 소통. 예, 전에 들어 본 적이 있습니다. 아니요, 답변은 변경되지 않습니다. 파트너가 말하기를 약속한다면, 그래 무슨 일이 있어도 매일 이야기하고 연결해 그리고 최선을 다해 따라 해보세요 좋은 의사 소통의 규칙, 너무 많은 문제가 잠잠해질 것입니다. 물론 이것의 큰 부분은 당신이 말하는 것 그 약속된 순간에. 각자의 일상부터 징계 방법에 이르기까지 논의할 주제가 너무 많습니다. 아이들을 보육하고 누가 어떤 가정을 책임지고 있는지에 대한 일반적인 파악 및 재구성 작업. 순전히 주제의 수가 많다는 것은 어떤 것을 놓칠 것이라는 것을 의미합니다. 그러나 두려움, 수치심 또는 가정으로 인해 특정 문제를 피하거나 이전에 논의된 문제에 대해 언급하지 않는 것이 중요합니다. 그들은 중요한 문제로 변이하거나 적어도 당신의 관계 측면에서 가시가 될 수 있기 때문입니다. 파트너와 훨씬 더 빨리 논의했으면 하는 주제에 대해 우리가 이야기한 12명의 남성에게서 가져옵니다. 집안일과 가족 계획에 대한 논의부터 일과 삶의 균형, 큰 실수에 이르기까지 파트너와 더 빨리 나누었으면 하는 대화가 있습니다.
1. 경력 균형
“저는 아버지이자 기술 CEO입니다. 파트너와 더 빨리 논의했으면 좋았을 주제 중 하나는 육아 역할과 직업 생활 사이의 균형입니다. 부모가 된 초기에 우리는 불필요한 마찰로 이어진 책임에 대해 가정했습니다. 나는 우리가 서로에게 기대하는 것을 요약하면서 더 일찍 해결했으면 좋았을 것입니다.
우리가 딸을 환영했을 때 주제가 떠올랐고 특히 원격 우선 디지털 미디어 스타트업의 CEO로서 집과 직장에서 역할을 관리하는 것이 어려워졌습니다. 이 토론을 더 빨리 하지 않은 결과 완화될 수 있었던 스트레스로 가득 찬 적응 기간이었습니다. 우리는 결국 열린 대화, 이해 및 타협을 통해 탐색했습니다. 돌이켜보면 이러한 역할에 대해 훨씬 더 빨리 소통했어야 했다. 많은 부부가 육아 여정에서 가능한 한 빨리 논의하고 공감할 수 있는 내용이라고 생각합니다.” - Maurizio, 40세, 스페인
2. 우리의 우선순위
“나는 자동차에 관한 것이 전부이지만 렌치를 주차하고 집으로 향해야 할 때가 있다는 것을 배웠습니다. 왜 내가 이걸 더 빨리 꺼내지 않았지? 아마도 내가 57년형 빈티지 Chevy의 삐걱거리는 소음을 즉시 수정하지 않은 것과 같은 이유일 것입니다. 저절로 해결될 것이라고 생각했습니다. 사실 일과 가정생활을 분리하는 것은 쉽지 않습니다. 경력 초기에 저는 제 일에 끊임없이 몰두했습니다. 나는 이 모든 놀라운 기계들에 둘러싸인 사탕 가게에 있는 아이 같았고 시간가는 줄도 몰랐습니다. 한 번은 프로젝트에 너무 몰두한 나머지 기념일을 잊을 뻔했습니다. 내가 가장 사랑하는 두 가지, 즉 가족과 일 사이에서 시간과 에너지를 공유할 방법을 찾아야 했습니다. 결국 균형을 찾는 것은 전문가이자 파트너로서 보람 있는 여정입니다. 하지만 좀 더 일찍 이 문제를 제기했더라면 길을 따라 부딪히는 장애물을 피할 수 있었을 것입니다.” - 로버트, 41세, 밴쿠버
정신 건강에 대한 논의의 우선 순위를 훨씬 더 빨리 지정하는 것의 중요성을 강조했으면 좋았을 텐데요.
3. 책임 분담
“파트너와 제가 처음 부모가 되었을 때 자녀 양육에 대한 명확한 계획이 없었습니다. 양육 의무 처리 그리고 함께 중요한 결정을 내립니다. 결과적으로 우리는 자신의 역할에 압도되고 확신이 없어 불필요한 스트레스와 잘못된 의사소통으로 이어지는 경우가 많았습니다. 이 주제에 대해 더 일찍 논의했으면 좋았을 텐데요. 그렇게 하면 우리의 양육 철학을 일치시키고, 상호 기대치를 설정하고, 서로를 더 잘 지원할 수 있기 때문입니다. 우리는 자연스럽게 부모와 같은 페이지에 있다고 가정했습니다. 그리고 우리는 육아의 분주함에 사로잡혔습니다.
에 대해 개방적이고 의도적인 대화를 나누기 육아 스타일, 징계 방법, 그리고 우리 아이에 대한 우리의 장기적인 목표조차도 보다 지원적인 육아 경험을 위한 견고한 토대를 마련했을 것입니다. 열린 의사 소통의 필요성을 인식한 후 역할, 기대치 및 양육 목표에 대해 논의하기 시작했습니다. 이러한 변화를 통해 우리는 서로를 더 잘 지원하고 책임을 더 고르게 분담하며 궁극적으로 부부로서 더 가까워졌습니다. 훨씬 더 빨리 했어야 했어요.” - 맥스, 45세, 캐나다
4. 선호하는 부모 되기
“더 나은 부모가 된다는 것이 무엇을 의미하는지 아내와 더 빨리 이야기했으면 좋았을 텐데요. 우리가 첫 두 아이를 낳은 직후, 나는 일에 너무 몰두해서 그녀에게 얼마나 많은 스트레스를 주고 있는지 깨닫지 못했습니다. 선호하는 부모가 된다는 것은 자녀가 노는 시간, 식사 시간 또는 취침 시간과 같이 무엇이든 필요할 때마다 그 부모가 돌봐야 한다는 것을 의미합니다. 일반적으로 그 부모는 자녀가 접근하기도 합니다. 정신적으로 나는 좋은 위치에 있지 않았습니다. 나는 성미가 급하고 태만했습니다. 궁극적으로 내가 문제를 일으켰고 그녀는 너무 두려워서 나에게 문제를 제기했습니다. 그 이후로 논의를 거쳐 문제를 해결했지만 손상이 발생했습니다. 그녀는 나를 용서했지만 여전히 그것을 꺼내고 항상 다시 일어날 것을 두려워한다고 말합니다. 나는 그녀를 비난하지 않습니다. 나는 또한 내가 득보다 해를 더 많이 끼쳤던 몇 달 동안 영원한 죄책감을 키웠습니다. 이 대화를 더 빨리 했더라면 두 파트너 모두 부모가 되는 정신적 부담을 떠안아야 한다는 것을 깨달았을 것입니다.” - 데빈, 29세, 조지아
5. 우리가 아이를 가질 수 없다면?
“내 개인적인 경험으로 볼 때, 아이를 갖고 싶은지 아닌지에 대해 논의하는 것은 대부분의 커플들이 이야기하는 것입니다. 불행하게도 젊음의 흥분과 자연이 의도한 대로 작동할 것이라는 가정 속에서 '아이를 가질 수 없다면?'에 대한 대화는 필수적입니다. 이것은 실제로 얼마나 많은 돈을 쓰고 싶은지, 얼마나 침략적이고 때로는 잠재적으로 굴욕적인 조치를 취하고 싶은지와 관련된 토론입니다. 통해, 입양에 대해 논의하고, 동료들이 아이를 갖기 시작한 동안 여러분이 함께 구축한 자녀 없는 자유를 잠재적으로 방해할 수 있습니다. 자연스러운 방법. 여러 면에서 이 대화는 임신을 시도하기 전에 해야 할 것입니다. 모든 사람이 말한 대로 일이 진행되고 있지 않다는 것을 알아차릴 때까지 기다리면 안 되는 토론입니다.” - 제임스, 48세, 오하이오
6. 실수
“2011년에 저는 사업을 운영하고 있었는데 안타깝게도 문을 닫아야 했습니다. 저에게는 매우 힘든 시간이었습니다. 폐업과 함께 제공되는 관리자를 통해 일했을 뿐만 아니라 가족을 위해 함께 유지하고 강하게 유지하려고 노력했습니다. 돌이켜보면 아내에게 내가 얼마나 힘들었는지, 얼마나 많은 빚을 지고 있는지, 얼마나 많은 실수를 저질렀는지 아내에게 더 빨리 말했으면 좋았을 텐데요. 혼자 짊어지고 혼자 짊어지려 했지만 이제야 알았어 내가 바로 그것에 대해 깨끗이 했다면 우리는 해결책을 제시할 수 있었을 것입니다. 함께. 내 어려움에 대해 더 빨리 알리지 않은 것을 후회하지만, 그 경험을 통해 우리는 얼마나 중요한지 배웠습니다. 그 즉각적인 의사 소통은 우리의 삶과 우리 아이들의 삶에 그것을 구현하기 위한 조치를 취했습니다. 내가 좀 더 일찍 문을 열었더라면 그때 우리는 빚을 덜 졌을 수도 있고 상황을 완전히 피할 수도 있었을 것입니다.” - Nathan, 42세, 영국 월솔
7. 정신 건강
"과거 관계의 여정을 돌이켜보면서 정신 건강에 대한 논의의 우선 순위를 훨씬 더 빨리 강조했으면 좋았을 것입니다. 이것을 강조할 수 있었다면 파트너와 나는 우리의 어려움을 공유하고 서로의 성장을 지원하며 더 강한 유대감을 형성할 수 있는 안전한 공간을 만들 수 있었을 것입니다. 요즘 더 집중해야 하는 일이지만, 더 빨리 했다면 확실히 도움이 되었을 것입니다. 정신 건강을 키우는 것은 혼자만의 노력이 아니기 때문입니다. 더 건강하고 행복한 삶을 함께 만들어가겠다는 공동의 약속입니다. 대화를 일찍 시작하고 정신 건강을 우선시하며 관계가 번창하는 것을 지켜보십시오." - 코리, 32세, 뉴욕
8. 사랑의 언어
"처음에 데이트를 하고 사랑에 빠졌을 때 파트너가 하는 모든 행동만으로도 기분이 좋아집니다. 당신은 당신의 파트너의 전체 아이디어를 사랑하므로 애정을 표현하는 모든 접근 방식에 맞는 하나의 크기가 될 수 있습니다. 하지만 성장하면서 부부이자 개인으로서 애정을 받는 것에 대한 선호도가 더 구체적이고 독특하다는 것을 깨닫게 됩니다. '라는 말을 들어본 적이 없다.사랑의 언어’ 결혼한 지 오래됐지만 한 번 하고 나니 이해가 많이 됐다. 아내와 내가 연애하고 신혼할 때 했던 행동이 부모가 되었을 때와 같은 결과를 가져오지 못하고 삶이 더 복잡해지는 이유를 깨달았습니다. 사랑의 언어는 파트너와 의미 있는 방식으로 대화하는 방법을 배우는 데 도움이 됩니다. 사랑하는 사람에 대해 빨리 알수록 좋습니다.” - 케이스, 48세, 뉴저지
나는 물질주의적이거나 지나치게 실용적으로 보일까봐, 어쩌면 로맨스가 줄어들까 봐 재정 문제를 꺼내는 것을 주저했습니다.
9. 육아
“아내와 저는 육아를 어떻게 처리할지에 대해 효과적으로 의사소통을 하지 않았습니다. 우리는 둘 다 다른 것을 가정했고 그것은 많은 혼란과 논쟁을 불러일으켰습니다. 부모님이 근처에 사시는데 아들이 태어나면 도와주겠다고 하셔서 그렇게 해야겠다고 생각했다. 제 아내도 다른 옵션으로 아이를 가질 수 없는 그녀의 여동생과 그녀의 친구와 이야기하고 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. 그래서 우리가 다시 일터로 돌아갈 시간이 되었을 때, 그것은 스트레스와 불일치에 불과했습니다. 옵션 중 어느 것도 다른 옵션보다 나쁘거나 좋지는 않았지만 같은 페이지에서 시작하지 않았습니다. 돌이켜보면 정말 어처구니 없는 상황이었다. 그리고 완전히 피할 수 있었다면 보육에 관한 각각의 목표와 우선 순위에 대해 더 일찍 그리고 더 자주 논의했습니까?” - 존, 43세, 펜실베니아
10. 개인 재정 목표
“처음에는 도취적인 사랑의 매력에 비하면 평범한 것처럼 보일 수 있지만, 돈과 그것을 다루는 방식은 공유하는 삶의 가장 중요한 측면 중 하나입니다. 나는 주저했다 재정을 마련하다 물질주의적이거나 지나치게 실용적으로 보일까봐 두려워 로맨스가 줄어들 수 있습니다. 그러나 그것에 대해 논의하지 않음으로써 우리는 무심코 예상치 못한 긴장에 대비했습니다. 다양한 소비 습관부터 다양한 투자 철학에 이르기까지 이러한 문제를 초기에 해결하지 않으면 몇 가지 불편한 상황이 발생했습니다. 우리는 금전적 포부를 전달하지 않았기 때문에 지출 및 저축에 대한 서로의 접근 방식이 서로 충돌하는 경우가 많았습니다. 우리가 마침내 이 주제에 직면했을 때 그것은 마치 베일을 벗는 것과 같았습니다. 이를 통해 서로의 관점을 더 잘 이해하고 재정 목표를 조정하며 이를 위해 함께 일할 수 있었습니다. 이 대화를 통해 우리 관계에 더 많은 재정적 조화와 스트레스가 줄었습니다. 돌이켜 보면 더 빨리 했으면 좋았을 텐데.” - 샘, 43세, 캘리포니아
11. 꿈과 희망
“저는 관계 역학을 연구하는 결혼 및 가족 치료사입니다. 아내와 더 빨리 이야기했으면 좋았을 주제는 우리의 진화하는 희망, 꿈, 포부입니다. 그들은 우리가 사람으로 성장함에 따라 지속적으로 진화합니다. 그리고 시간이 지남에 따라 풍경이 바뀌고 우리의 희망, 꿈, 열망도 함께 바뀝니다. 한 번의 토론으로는 충분하지 않습니다. 우리는 초기 대화를 나눴지만 삶이 방해가 될 때 실제로 '업데이트'하지 않았습니다. 그것이 우리가 더 빨리 또는 더 정기적으로 했으면 하는 일입니다. 우선 순위가 아니 었습니다. 토론을 하지 않음으로써 우리는 성장하지 않고 앞으로 나아갔고 우리가 할 수 있는 만큼 빨리 가족의 목표를 달성하지 못했습니다.” - 크리스, 38세, 미시간
12. 규율
“아내와 나는 단 한 번도 이 문제에 대해 단 한 번도 날카로운 대화를 나눈 적이 없습니다. 우리 아이들을 훈육하다. 당연히 그렇게 해야 한다는 것을 알았지만 어떻게 할 계획인지는 몰랐습니다. 우리 둘 다 어렸을 때 어떻게 자랐는지에 따라 아이디어가 있었지만 우리가 생각하는 것이 최선의 양육 방법인지 논의하기 위해 멈추지 않았습니다. 우리의 어린이. 아이에게 효과적인 경계를 제공하는 데 필요한 일관성 및 구조와 실제로 작동하지 않는 많은 학습이었습니다. '타임아웃을 쓸까?'와 같은 단순한 것부터 시작했어도 우리는 더 나은 모습을 보였을 것이고, 더 빨리 상황을 파악할 수 있었을 것입니다. 대신 우리는 의사소통을 하기보다 가정했고 처음 몇 년 동안은 정말 엉망이었습니다.” - Josh, 40세, 노스캐롤라이나
