전화가 왔습니다. “안녕하세요, 저는 교장 누구누구입니다… 우리는 당신의 아들과 문제가 있었습니다. 그 사람은 깡패예요.”
제 아들은 4학년이에요. 그는 더 큰 아이입니다. 아니다 지방, 하지만 그 이상 포트나이트 그리고 그것이 의미가 있다면 축구는 더 적습니다. 반에서 가장 크지도 작지도 않은 전형적인 서투른 10살 소년입니다.
이어 “아드님이 운동장에서 반 친구들을 밀치고 일부 동료 학생들에게 욕설을 퍼붓는 등의 행동을 해온 것으로 확인됐다. 앞으로 이런 일이 발생하지 않도록 최선을 다해 알려드리고 싶었습니다.”
분명히 통화 시간은 그보다 훨씬 길었지만 요점은 알 수 있습니다. 교장은 일부 학생들이 내 아들이 수업 시간에 바보처럼 행동하고, 쉬는 시간에 몸싸움을 벌이고, 깡패처럼 행동한다고 불평했다고 말했습니다. 그것은 내가 유전되지 않기를 바랐던 나의 많은 불행한 특성 중 하나입니다.
나도 깡패였어. 나는 내 아들보다 나이가 많았다. 두려움을 통해 다른 아이들이 나를 존경하게 만들 수 있다는 것을 깨닫기 시작한 것은 고등학교 직전이었습니다. 내 아들처럼 나도 반에서 가장 큰 아이는 아니었지만 터프가이인 척하고 아무렇지도 않게 넘어갈 만큼 충분히 컸다. 나는 누구를 때리거나 그런 짓을 한 적이 없습니다. 다시 말하지만, 내 아들처럼, 다른 아이들에게 내가 옆에 있고 과소평가되어서는 안 된다는 것을 알리기 위해 엉뚱한 말을 많이 하고 거친 말장난을 했을 뿐입니다.
전화 통화를 하기 위해 아들과 함께 앉기 전에 나는 무엇이 나를 괴롭히는 사람으로 만들었는가에 대해 생각해 보았습니다. 나의 어머니와 아버지는 훌륭한 부모였습니다. 그들은 나와 내 여동생을 위해 마련해 주었습니다. 그들은 우리를 안전하게 지켜주었습니다. 우리에게 먹이를 주었어요. 모든. 그러나 그들은 성취를 인정하고 잘한 일에 대해 칭찬을 아끼지 않는 태도를 보였습니다. 즉, 그들도 실제로 그렇게 하지 않았습니다.
나는 나중에 그들의 근거가 예방적이라는 것을 알게 되었습니다. 그들은 우리가 큰 성과를 거두거나 우리의 성취에 안주하는 것을 원하지 않았습니다. 하지만 그들의 방식은 좀 달랐다. 그래서 나는 교실과 운동장 등 다른 곳에서 검증을 구했습니다. 그리고 다른 어른들, 즉 선생님이나 상담사에게 나를 인정해 줄 수는 없을 것 같아서 모든 사람에게 내가 존재한다는 사실을 알려야 했습니다. 나는 모든 사람의 면전에 있어야 했고 모든 사람은 내가 무엇을 할 수 있는지 알아야 했습니다. 클래식했어요
내 아들에게로 돌아갑니다. 아내와 나는 그가 사랑받고, 존경받고, 인정받고 있다는 것을 그가 알 수 있도록 최선을 다합니다. 그래서 그의 상황에 관해 그에게 접근했을 때 우리도 부모님처럼 냉담하게 굴었다는 사실을 알고 충격을 받을지 궁금했습니다. 그와 나는 어느 날 오후 자리에 앉았고 대화가 시작되었습니다. 그는 그것이 올 것이라는 것을 알았습니다.
"왜?" 나는 물었다. “네가 못된 애가 아니라는 건 나도 알아. 왜 이 아이들을 이렇게 힘들게 하려고 하신 겁니까?”
그의 설명 중에 그의 입에서 '불안'이라는 단어가 나오는 것을 듣고 나는 충격을 받았다.
제가 그 나이였을 때는 불안이라는 개념조차 존재하지 않았습니다. 그러나 그는 그것이 무엇인지, 그리고 그것이 그의 행동의 이유라는 것을 정확히 알고 있었습니다. 한편으로 그는 그의 어머니와 내가 항상 그를 사랑받는다는 느낌을 갖게 해주었다고 말했습니다. 엄청난. 엄청난. 반면에 그의 불안감은 급우들에 대한 신뢰의 부족으로 이어졌습니다. 그들이 그에게 좋은 말을 했을 때 나는 그 사람이 그 말을 믿지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그는 그들이 자신을 조롱하고 있거나 성실하지 않다고 생각했습니다. "애원하는 것"이 그것을 설명하는 가장 좋은 방법 일 수 있습니다.
내가 말했듯이, 내 아들은 육체적으로 꽤 평범합니다. 그 나이의 소년으로서 그가 하는 모든 것(공을 던지고, 랩을 하고, 팔굽혀펴기를 하는 것)은 매우 평범한 방식으로 합니다. 그래서 그는 조롱받을 만큼 나쁘지도 않지만, 칭찬을 받을 만큼 훌륭하지도 않습니다. 내 생각엔 그의 행동이 정확히 통제하기 위한 방법이었던 것 같아 무엇 다른 아이들은 그에 대해 알아차렸습니다. 만약 그가 필드 골을 차거나 2루타를 치는 데 눈에 띄지 않는다면, 그는 적어도 쉬는 시간 동안 다른 아이들을 밀 수 있다는 것을 다른 아이들에게 알릴 것입니다.
우리가 이야기를 나누었을 때, 나는 그의 감정을 표현하는 그의 능력에 얼마나 깊은 인상을 받았는지 그에게 말했습니다. 그 또래 아이들은 그렇게 하지 않아요. 내 상황에 대해 부모님과 나눈 대화는 '모르겠어요', '그럴 것 같아요' 정도였습니다. 어머니와 내가 인식하게 된 내 아들의 재능 중 하나는 그가 총명하다는 것입니다. 스피커. 그냥 똑똑한 아이에요. 하지만 그 나이대의 아이들은 말하기보다는 놀고 싶어합니다. 그러므로 그의 재능이 눈에 띄지 않을 수도 있다는 것은 충분히 이해할 수 있는 일입니다. 특히 그에게는 더욱 그렇습니다.
첫 대화 이후로 괴롭힘은 제 아들에게 문제가 되지 않았습니다. 실제로 그는 동료들과 이야기를 나누는 능력 덕분에 상황을 완화할 수 있다고 가끔 나에게 말합니다. 그는 항상 "너무 똑똑해 보이기" 때문에 학업에 도움을 청하기 위해 그에게 옵니다. 난 그거 괜찮아요. 사실 아주 좋아요.
요즘 세상에는 괴롭히는 사람은 많지만, 의미 있게 대화할 수 있는 사람은 부족합니다. 우리의 대화가 많은 대화 중 첫 번째 대화가 되기를 바랍니다. 반드시 나쁜 행동에 관한 것이 아니라 그의 감정, 두려움 및 능력에 관한 것입니다. 이것은 모든 아버지가 참여하고 싶어하는 대화입니다. 특히 내 아들과 같은 방식으로 말할 수 있는 아이와의 대화에서는 더욱 그렇습니다.
이 기사는 원래 다음 사이트에 게시되었습니다.