아이디어 평화로운 육아 매력적이고 이해하기 어려운 부분처럼 들립니다. 자녀가 절대적인 일을 하고 있기 때문에 늦었을 때 침착함을 유지하고 부모를 지켜주는 평온함 붕괴? 접시에 있는 맥앤치즈 옆에 사과 조각을 놓으라고 고집했기 때문인가요? 꿈꾸는 것 같군요.
그러나 따르면 키바 슐러, Jai Institute for Parenting의 설립자에 따르면 평화로운 육아는 가능할 뿐만 아니라 달성 가능합니다. “사람들은 평화로운 양육이 효과가 없다고 생각합니다. 자녀에게 '안돼'라고 말하면 아이는 화를 잘 내다"라고 Schuler는 말합니다. 평화로운 육아(R)진화: 육아 방식을 바꿔 세상을 바꾸다. 울화통은 짜증나지만 그렇지 않습니다. 나쁜. 침착함을 유지하고 화를 내지 않는 것이 실제로 강력한 교육의 순간이라고 Schuler는 덧붙입니다.
일반적인 오해 중 하나는 평화로운 양육이 부모와 비슷하다는 것입니다. 허용적인 양육 아이들이 충동적이고 반항적으로 자라게 만드는 스타일입니다. 그러나 허용적인 부모와는 달리, 평화로운 부모는 일상 생활에 체계와 규율을 통합합니다. 그들은 자신이나 아이들에게 너무 가혹하지 않고 그렇게 합니다.
그러기 위해서는 내부 작업이 많이 필요합니다. “실제로 성숙한 어른을 키우려면 어른이 되어야 합니다. 즉, 개인적인 책임을 질 수 있어야 하고, 경계 설정 기분이 나빠지지 않고 감정을 적절하게 처리하며 공감을 보여줍니다.”라고 Schuler는 말합니다. "그렇게 함으로써 우리는 아이들이 모방하기를 원하는 행동을 모델링합니다."
그렇다면 평화로운 육아는 실제로 어떤 모습이며, 부모는 이를 어떻게 달성할 수 있을까요? 아버지다운 Schuler에게 이 독특한 양육 스타일과 그것이 실제로 어떤 모습인지에 대해 이야기했습니다.
사람들은 평화로운 육아에 대해 어떤 오해를 갖고 있는 경향이 있습니까?
우리가 평화롭게 양육하면 모든 것이 항상 평화로울 것이라는 가정이 있습니다. 그러나 아이들은 평화롭지 않습니다. 의도치 않게 우리가 하고 있는 일은 아이들에게 우리의 평화를 위해 그들의 행동을 통제하고, 관리하고, 그대로 유지하도록 요구하는 것이라고 생각합니다. 아이들은 천성적으로 혼란스럽고 에너지가 넘치며 시끄럽고 경계를 시험하고 싶어하기 때문에 그것은 이길 수 없는 게임입니다. 이는 아이의 정서적, 사회적, 지적 발달의 전형적인 측면입니다.
사람들은 평화로운 육아가 뜬금없는 생각인지 궁금해하는 것 같아요. 실제로 육아의 핵심인 책임감 있고 가치 중심적인 성인을 평화롭게 키울 수 있을까요?
물론 내 세계관에서 볼 때 대답은 명백히 '예'입니다. 하지만 이를 실현하기 위해 변화해야 하는 것은 어린이의 행동이 아니라 어른들의 행동입니다.
변화가 당신의 아이들 대신 당신으로부터 시작되어야 한다는 것을 언제 깨닫고 받아들이기 시작했습니까?
저는 워싱턴 대학교에서 심리학 학위를 받았으며, 어린 시절부터 상당한 트라우마를 겪었습니다. 그 조합은 제가 양육받은 방식과는 다르게 양육하려는 깊은 열망을 갖게 했습니다. 하지만 부모가 되었을 때 나는 평화롭게 육아를 하고 있지 않았습니다. 나는 반응적이었습니다. 저는 우리가 가장 사랑하는 사람들을 형편없이 대할 때 수치심과 죄책감, 그리고 부모들이 느끼는 모든 감정을 불러일으키는 순간들을 많이 보냈습니다.
내 딸이 3살쯤 되었을 때, 그녀는 정말 가늘고 곱슬거리는 금발 머리를 갖고 있었는데, 그것은 도저히 엉망이 될 수 없었습니다. 어느 날 그녀는 빗질을 원하지 않는다고 확신했지만 우리는 어딘가로 가고 있었고 나는 그녀가 어떻게 생겼는지 신경 썼습니다. 그리고 반응하는 순간, 나는 머리빗을 가져다가 그것으로 그녀의 엉덩이를 쳤습니다. 나는 곧바로 빗을 떨어뜨리고 눈물을 흘렸다.
나는 아동 발달에 대한 모든 교육과 이해, 그리고 결코 내 아이들에게 신체적 장애를 일으키지 않을 것이라는 약속을 가지고 스스로 생각했습니다. 해, 내가 이렇게 힘들면 나처럼 다르게 양육하고 싶다는 걸 알면서도 모르는 부모들이 많을 텐데. 어떻게. 이것이 바로 제가 지금의 Jai 육아 연구소를 설립하기 위한 길을 걷게 된 계기가 되었습니다.
아이들은 혼란스럽지만 구조가 필요하다는 두 가지 현실, 서로 잘 어울리지 않는 것처럼 보이는 두 가지 현실을 조화시키는 방법에 대한 부모의 이해는 어디에서 시작됩니까?
그들은 상호 배타적이지 않습니다. 첫 번째 단계는 부모가 혼란 속에서도 침착함을 유지하기 위해 신경계를 조절하는 방법을 배워야 한다는 것입니다. 위험이 있을 때에도.
나는 영화관에서 누군가가 “불이야!”라고 외칠 때 해병대원이 되는 비유를 자주 사용합니다. 그들은 '이거 알아냈는데 출구가 어디야?'라고 하더군요. 나는 사람들을 문 쪽으로 조용히 안내할 것이다.
우리는 부모로서 리더십 입장을 빌릴 수 있습니다. 우리는 구조화되고, 단호하게 말하고, 경계를 설정하고, 기대치를 가질 수 있습니다. 우리는 리더십의 위치에서 반응하고, 고함을 지르고, 꾸짖고, 수치심을 느끼고, 비난하고, 처벌하는 대신 가르치고 시연함으로써 이를 수행합니다.
[어린이]는 독재 체제보다 협력과 파트너십이 있는 곳에서 훨씬 더 잘 기능합니다.
아이들이 듣지 않거나 순종하지 않을 때, 즉 부모가 참을성이 없을 때, 부모는 어떻게 의사소통을 해야 합니까?
다른 모든 관계와 마찬가지로 효과적인 의사소통은 부모-자녀 관계에서도 기본입니다. 제가 부모님과 함께 일할 때 우리는 마샬 로젠버그(Marshall Rosenberg)의 작업과 비폭력적 의사소통에서 많은 것을 빌려 다른 인간에게 해를 끼치지 않는 의사소통에 중점을 둡니다.
비폭력적 의사소통에는 판단, 비난, 방어가 모두 없습니다. 그래서 “쓰레기 버리라고 했는데 처리가 안 돼서 답답해요” 같은 “나” 중심의 진술부터 시작합니다.
부모로서 우리의 임무는 해결 지향적 사고를 가르치는 것입니다. 그래서 우리는 “오늘 이 일을 하는 데 무엇이 도움이 될까요?”라고 물을 수 있습니다. 또는 "다음 주에 쓰레기를 버리는 것을 어떻게 기억할 수 있나요?"
우리는 아이들이 실수를 하거나, 물건을 잊어버리거나, 나쁜 행동을 할 때 그들을 실망시키는 대신에 키워주고 싶습니다. 효과가 없는 것에 대한 해결책을 만드는 데 아이들을 참여시킬 때 아이들은 매우 똑똑해지며, 아이들은 그것을 소유하게 됩니다. 그들은 독재 아래서보다 협력과 파트너십의 장소에서 훨씬 더 잘 기능합니다.
평화로운 육아 사고방식으로 성장하려는 부모는 자신이 설정한 기준에 부응하지 못할 때 무엇을 기억해야 합니까??
평화로운 부모는 완벽한 부모가 아니라는 점을 기억하십시오. 그리고 평화로운 부모의 자녀는 완벽한 자녀가 아닙니다. 이 생태계에서는 누구나 실수를 할 수 있습니다. 중요한 것은 우리가 그것들을 어떻게 청소하느냐입니다.
그래서 평화로운 부모로서 나는 나쁜 하루를 보내고 아이들에게 화를 내거나 부끄러워하는 방식으로 행동할 수도 있습니다. 예전 모델에서는 방어적인 태도가 있었습니다. 예를 들어, 내가 아이에게 실수를 인정하면 나는 힘을 잃게 될 것입니다. 우리는 그 계층 구조를 제거하기 위해 왔습니다. 항상 수리할 여지가 있습니다. 그리고 그것은 우리의 실수를 인정하고 그에 대한 책임을 지는 것에서부터 시작됩니다.
평화로운 양육이 이루어지기 위해서는 가족의 가치관이 명확하게 표현되어야 합니다.
권력과 권위를 혼동하거나 혼동하기 쉽습니다. 육아에 있어서 이들을 어떻게 구별할 것인가??
권력은 내가 내 힘을 사용하여 다른 사람의 경험을 통제할 수 있는 더 큰 사람이라고 느낄 때 발생합니다. 내가 말하는 것은 당신의 관점에 관계없이 적용됩니다.
권위란 내가 나 자신을 무엇보다 당신을 사랑하는 더 현명하고, 나이 많고, 성숙한 사람으로 제시할 때, 그러므로 귀하가 안전하게 생활할 수 있도록 지원하고 귀하의 잠재력을 발휘하여 귀하의 임무를 완수할 수 있도록 지원하는 것이 제 역할입니다. 약속. 때로는 좀 더 권위적인 입장을 취하기도 하지만, 그래도 목소리가 있다고 생각하고 있어요.
당신의 양육에서 건전한 권위라는 개념이 어떻게 작용했는지 보여주는 예는 무엇입니까?
나는 자라면서 꽤 진지한 댄서였고, 내 딸도 나와 같은 발레리나가 될 것이라고 항상 생각했습니다. 그녀는 저항하기 시작했고 가고 싶어하지 않았습니다. 그리고 저는 이 부분에 사각지대가 있었습니다. 마지막으로 그녀는 왜 댄스 수업을 중단해야 하는지에 대한 파워포인트를 나에게 만들어 주었습니다. 그리고 제가 그녀에게 한 말은 '그래요. 제게는 이해가 되네요'였습니다. 하지만 여기에 중요한 것이 있습니다. 우리 가족에게 몸을 움직이는 것은 타협할 수 없는 일이기 때문에 몸을 움직이는 다른 방법을 찾아야 합니다. 그렇다면 신체의 일관된 움직임을 삶에 적용할 수 있는 세 가지 아이디어는 무엇입니까?
그녀가 공중 곡예와 치어리딩을 하고 돌아왔는데, 정말 이런 생각이 들었습니다. 하지만 그것은 나에 관한 것이 아니 었습니다. 몸을 움직일 때마다 신나는 기분이 들 정도였다. 그 가치는 나의 권위였습니다. 그 가치를 실행하는 방법과 선택은 그녀의 몫이었습니다.
평화로운 양육이 이루어지기 위해서는 가족의 가치관이 명확하게 표현되어야 합니다. 그것이 바로 우리 양육의 닻이 되는 것입니다. 그러니 시험 성적이나 팀 구성에 관한 것이 아닙니다. 이는 우리가 실행하는 권한을 구동하는 가치에 관한 것입니다. 시간이 지남에 따라 부모로서 우리의 목표는 이러한 가치를 본보기로 삼고 연령에 적합한 방식으로 전달하여 자녀가 그렇게 할 수 있도록 하는 것입니다. 결국 그 가치관을 북극성 삼아 세계로 나가 독립하게 될 수 있습니다. 사람들.
