어쩌면 당신은 식료품점에 있는 사람이 입고 있는 옷을 기준으로 조용히 그 사람의 크기를 가늠했을 수도 있습니다. 아니면 학교 픽업 라인을 원활하게 흐르게 하는 방법을 알아내지 못하는 바보들에 대해 헛소리를 하기도 했습니다. 아니면 놀이터에서 모두에게 강의하고 있는 친구를 보고 눈을 굴렸어요. 긍정적인 규율.
어쨌든, 너무 쉽게 먹잇감이 될 수 있어 비판적인 생각. 물론 때로는 도움이 되기도 하고, 현실을 직시하자면 판단을 내리거나 자신을 고양시키는 간단한 이야기를 만드는 것은 재미있습니다. 남들보다 앞서거나 사소한 불편한 점에 대해 명확한 이유를 제시하는 그런 생각은 지나치게 단순하고 도움이되지 않는. 게다가, 그것은 당신의 행동으로부터 배우는 아이들을 위한 좋은 본보기가 아닙니다. 그렇다면 그렇게 자주 하는 일을 어떻게 방지할 수 있습니까? 판단력을 갖도록 훈련할 수도 있나요?
정신과 의사와 저자에 따르면 그랜트 브레너, M.D.,대답은 확실히 그렇습니다. 그리고 첫 번째 단계는 판단하는 것이 언제 책임이 되고 언제 유익할 수 있는지를 지정하는 것입니다.
우선, 판단을 내리는 것이 정상이라는 점에 유의하는 것이 중요합니다. 이것이 우리가 애초에 진화한 이유 중 하나입니다. 현명한 조상은 생각했다. 뭐,그록은 자신이 발견한 이 무작위 베리를 우리 모두가 섭취해야 한다고 생각합니다. 하지만 그 사람은 꽤 멍청해요. 그렇지 않은 것이 좋습니다. 판단 요청은 웰빙에 매우 중요하며, 우리의 마음은 즉석에서든 아니든 여러 가지 사항에 대해 판단하도록 구성되어 있습니다.
“때때로 우리는 여러 상황에서 자신과 다른 사람을 평가해야 합니다.”라고 Brenner는 말합니다. "따라서 우리는 인용하지 않고 비판적인 태도를 취하고 싶지는 않지만 판단하는 데에는 아무런 문제가 없습니다. 왜냐하면 우리 자신과 우리가 사랑하는 사람들을 안전하게 지키는 데 도움이 될 수 있고 직업적으로 탁월한 능력을 발휘하는 데 도움이 될 수 있기 때문입니다."
메시지가 정중하게 포장되어 있다고 가정하면 직원 평가를 하면서 누군가의 작업을 판단하는 것은 괜찮습니다. 그리고 걷는 동안 의심스러운 사람을 피하기 위해 길을 가는 것은 전혀 괜찮습니다. 아이들이 건널 때 대충 보이는 것처럼 중얼거리지 않는 한 아이들을 학교에 보낼 수 있습니다. 거리.
Brenner의 경험에 따르면 사람들이 '나는 판단하고 싶지 않습니다'라고 말할 때 실제로 의미하는 것은 '나는 멍청이가 되고 싶지 않습니다' 또는 '나는 성급하게 결론을 내리고 싶지 않습니다'라는 것입니다. 좋은 것. 다른 사람을 덜 판단하려는 욕구는 좀 더 친절해지고 싶은 욕망 그리고 더 많은 이해.
그렇다면 어떻게 판단하는 바보가 될 수 있습니까? 나쁜 소식은 의지의 힘만으로는 그 그림자 면을 영원히 막아낼 수 없다는 것입니다. 브레너(Brenner)에 따르면 지속적인 변화에는 성장이 필요합니다. 마음챙김 그리고 정서적 존재. 좋은 소식은 그러한 충동을 억제하는 데 도움이 되는 5가지 명확한 팁이 있다는 것입니다.
1. 당신이 왜 그렇게 비판적인 태도를 취하고 있는지 스스로에게 물어보세요.
외부 요인이 당신의 판단력을 더욱 악화시킬 수 있습니다. 간결하고 냉소적인 의사소통이 운영 방식인 작업 환경은 다른 상황에서 판단적인 미늘을 제공하는 것을 막기 어렵게 만듭니다. 아니면 소셜 미디어 귀하의 스트림을 스나크 두루마리로 바꾸는 알고리즘은 귀하가 인생에 대해 비슷한 전망을 갖게 만들 수 있습니다.
그러나 브레너는 많은 판단적 성향의 바탕에는 사람들이 무의식적으로 보상하고 있는 상처가 있다고 지적합니다.
“누군가의 자아감이 불안감을 중심으로 구성되어 있다면 일시적으로 자신에 대해 더 나은 느낌을 주기 위해 다른 사람의 가치를 떨어뜨림으로써 불안감을 방어하거나 보상할 수 있습니다.”라고 그는 말합니다. "자기 인식의 근본적인 문제를 해결하지 못하기 때문에 중독성이나 강박적 행동과 약간 비슷합니다."
왜 판단하고 있는지 스스로에게 물어보고 실제로 답을 찾으십시오. 아마도 그것은 당신이 생각하는 것보다 더 많은 것을 밝혀낼 것입니다.
2. 당신의 판단적인 말과 생각을 촉발하는 것이 무엇인지 기록하십시오
그날을 되돌아보면서 누군가에게 부당하고 부정적인 판단을 내린 사례를 한두 번 생각해 보세요. 당신의 피부에 닿은 상황이나 특정 인물에 대한 내용은 무엇이었나요? 당신이 부당하게 비판을 하게 만드는 상황이 있었나요? 아니면 그 순간에 기분이 가장 좋지 않았을 수도 있습니까?
우리의 신체 상태는 생각, 감정, 행동을 조절하는 능력에 영향을 미칠 수 있습니다. 다음과 같은 경우에 더 비판적인 생각을 하는 경향이 있는 것은 당연합니다. 스트레스를 받은, 배가 고프거나 탈진한. 스트레스를 받을 때에도 마음챙김을 유지하고 정서적으로 존재하기 위해 신체에 필요한 것이 무엇인지 듣는 것은 어려운 상황에서 다른 사람들에 대한 더 건강한 반응을 키우는 데 도움이 될 수 있습니다. 당신이 배고프면 당신은 더 짜증나는 사람이 될 가능성이 있습니다. 그러니 단백질 바를 가까이에 두십시오.
Brenner는 또한 일기 쓰기, 명상 또는 자신의 중심을 유지하기 위한 기타 안내 활동 등 매일 10분 정도의 성찰적 마음챙김 연습에 참여할 것을 제안합니다.
3. 마음챙김 자기연민을 실천하세요
불안이 건강하지 못한 판단 태도의 근원이라면 브레너는 주의 깊은 자기 연민을 실천하라고 조언하며 다음과 같이 제안합니다. 마음챙김 자기연민 학습서 가이드로써. 자기연민 전문가가 쓴 글 크리스틴 네프 박사 그리고 크리스토퍼 거머 박사, 여기에는 명상 안내, 사람들이 언제 어디서나 할 수 있는 수련, 자기 연민 도구 상자를 구축하려는 사람들을 위한 로드맵 역할을 하는 기타 연습이 포함되어 있습니다.
그리고 최근 연구에 따르면 학술지 성격과 개인차에 게재, 자신에 대해 덜 판단적이 되는 것은 연구자들이 자신의 내적 경험에 대한 판단적 태도가 우울증과 불안을 예측한다는 것을 발견했기 때문에 자기 보존의 문제일 수 있습니다.
그러나 Brenner가 컴퓨터 운영 체제에 비유한 깊이 뿌리박힌 사고 패턴을 바꾸는 것은 느린 과정입니다.
“비난과 자기비판의 악순환에서 벗어나려면 해당 코드를 패치하는 데 마음의 시간이 걸릴 것입니다.”라고 그는 말합니다. "따라서 새로운 주기가 완전히 통합되기 전에 엉망이 될 것이기 때문에 처음에는 인내심을 갖고 자신에 대해 판단하지 않아야 합니다."
사람들이 실패와 실수가 공유된 인간 경험의 일부라는 것을 더 깊은 수준에서 인식함에 따라, 다른 사람에 대해 더 공감하는 자세를 향한 문이 열릴 수 있기를 바랍니다.
4. 행동과 성격을 구별하라
판단하는 것은 사람들이 누군가가 하는 일과 자신이 누구인지 혼동할 때 종종 발생합니다. 낯선 사람이 자녀가 순종하지 않는다고 소리를 지르고 그들이 끔찍한 부모라고 가정하는 것을 쉽게 볼 수 있습니다. 그러나 그 상호 작용은 단지 순간적일 뿐이고 그들의 핵심 신념과 전형적인 행동을 나타내지는 않을 수도 있습니다.
자기 보존의 문제로, 우리는 사람들의 행동이 우리를 향할 때 특히 판단하는 경향이 있습니다. 이것은 우리가 덜 비판적이라고 믿기 때문에 다른 사람들이 우리를 거칠게 다루도록 허용한다는 의미는 아닙니다. 브레네 브라운은 다음과 같이 주장한다. 경계가 적절하게 설정된 개인은 더 동정심이 많고 덜 비판적입니다. 왜냐하면 그들은 감정적으로 자신을 과도하게 확장하지 않기 때문입니다.
"그러나 '당신이 나에게 대하는 방식이 마음에 들지 않았습니다'와 '인간으로서 당신에게 뭔가 문제가 있습니다' 사이에는 중요한 차이가 있습니다"라고 Brenner는 말합니다. “첫 번째 진술로 나는 나의 필요를 표현하고 있습니다. 그리고 다른 하나는 내가 당신의 성격을 암살하는 것과 비슷합니다.”
5. 연민과 호기심을 결합하세요
테드 올가미는 “판단하지 말고 호기심을 가져라”라는 말을 월트 휘트먼의 말이라고 잘못 돌렸습니다., 하지만 여전히 따라야 할 훌륭한 격언입니다. 누군가의 행동에 불안해하고 부정적으로 판단하는 생각이 마음에 떠오를 때, 잠시 멈춰서 “무엇이 궁금합니까?”와 같은 질문을 하십시오. 그 사람이 그렇게 행동하게 된 것은 그날 일찍 일어났던 일이야.' 혹은 '그들의 행동이 다른 사람들을 어떻게 만들었는지 안다면 그들의 행동은 어떻게 변할지 궁금하다. 느끼다?"
진부하게 들릴 수도 있지만, 다른 사람의 관점에서 상황을 바라보는 것은 공감의 구성 요소 중 하나입니다. 이제 시작입니다. 그러나 Brenner는 누군가가 건강하지 못한 판단을 완화할 수 있도록 공감이 연민과 결합되어야 한다고 주장합니다.
“공감하면 누군가가 상처받고 있다는 것을 알 수 있습니다.”라고 그는 말합니다. “연민은 상처를 줄이기 위해 행동하려는 동기입니다. 그래서 저는 실제로 비판단적인 방향으로 나아가고자 한다고 생각합니다. 자비로운 공감의 개념은 더 깊은 변화를 여는 열쇠 중 하나입니다.”
