베키 박사가 말하는 전쟁에 관해 아이들과 대화하는 방법

전쟁은 세상에 끊임없이 존재합니다. 하지만 18개월간 이어진 우크라이나 전쟁과 최근 이스라엘-팔레스타인 분쟁으로 인해 요즘은 그 느낌이 훨씬 더 커진 것 같습니다. 이러한 파괴적인 갈등은 소셜 미디어에 항상 존재하며 실시간 보도, 선동적인 의견, 잘못된 정보, 그래픽 이미지가 지속적으로 사용자의 피드에 직접 유입됩니다.

이러한 사용자 중에는 어린이도 있습니다. 그리고 그러한 앱을 사용할 수 있는 나이가 아니더라도 어린이는 친구로부터 이벤트 소식을 듣거나 어른들의 이야기를 엿들을 수 있습니다. 대화를 나누거나, 전쟁을 자세히 다루는 웹사이트를 우연히 발견하거나, 우연히 전자 매체에서 노골적인 보도를 보게 됩니다. 장치. 질문에 답하고 그들이 겪고 있는 상황을 극복하도록 돕는 것은 부모의 몫입니다. 그리고 그것은 쉬운 일이 아닙니다.

분명히 말하면 전쟁 보도에 대한 노출은 전쟁 보도와 비교할 수 없습니다. 외상 전쟁 지역에 거주하거나 가족이 적극적으로 전쟁에 참여하는 어린이에게 가해지는 피해입니다. 하지만 아이들이 멀리서 전쟁을 처리하도록 돕는 것은 여전히 ​​많은 사람들이 무력감을 느낄 수 있는 어려운 일입니다. 어른들도 압도당함 생생함과 엄청난 양의 전쟁 콘텐츠가 순환하고 있기 때문입니다.

부모들이 자녀를 그런 불안한 주제로부터 보호하고 싶어하는 만큼, 그 배는 항상 연결된 시대에 항해했습니다. 대신에, 베키 케네디 박사, 임상 심리학자이자 New York Times 베스트셀러의 저자 Good Inside: 당신이 되고 싶은 부모가 되기 위한 안내서에서는 이론적으로 너무 성숙해 보일 수 있는 문제에 대해 부모가 자녀와 적극적으로 대화하도록 권장합니다.

"일반적으로 아이들이 부모로부터 민감한 정보를 듣는 것이 가장 좋습니다. 정보는 안전하고 사랑스러운 관계의 맥락에서 공유되기 때문입니다."라고 그녀는 말합니다. “사랑스럽고 신뢰할 수 있는 어른과 연결되어 공유되는 명확하고 직접적이며 정직한 정보는 아이들이 주변 세계를 이해하는 데 도움이 됩니다.”

아버지께서는 이러한 문제에 관해 베키 박사에게 조언을 구하셨습니다 어려운 대화 그리고 당연히 할 말을 잃었을 때 해야 할 일.

전쟁은 우리 주변에 있습니다. 아이들이 전쟁을 보게 될 수도 있다는 사실을 고려할 때 부모는 아이들과 전쟁에 대해 얼마나 적극적으로 논의해야 합니까? 소셜 미디어에서 이에 대한 소식을 접하거나 최소한 전쟁에 대한 소식을 접할 가능성이 더 높습니다. 친구?

귀하의 자녀와 그들의 환경은 귀하가 가장 잘 알고 있습니다. 따라서 자녀가 학교에서 또래, 온라인, TV 뉴스를 통해 이에 대해 듣게 될 것이라고 생각하신다면, 일반적으로 가족은 자녀에게 미리 이야기하고 적극적으로 이야기하는 습관을 들이십시오. 감각.

자녀와 적극적인 대화를 시작하기 위해 저는 다음과 같은 말을 전하고 싶습니다. “정말 심각하고 심각한 문제에 대해 말씀드리고 싶습니다. 슬퍼 그런 일이 일어나고 있습니다. 학교에서나 친구들에게서 이 이야기를 들으면 그들이 무슨 말을 하는지 알 수 있도록 이에 대해 말씀드리고 싶습니다. 이로 인해 우리는 다양한 감정을 느끼게 될 수 있습니다. 내가 당신과 함께 있기 때문에 당신이 느끼는 감정은 무엇이든 괜찮습니다.”

적극적으로 문제를 제기하지 않는다면 자녀가 이에 대해 들었던 징후가 있는지 주의 깊게 살펴보십시오. 그들은 더 많은 질문을 하고, 불안감을 느끼며, 당신이 컴퓨터에서 읽고 있는 내용에 대해 평소보다 더 호기심을 갖고 있습니다. 핸드폰.

"그들이 압도당한다면, 그들의 감정이 타당한지 확인하고, 당신이 그들을 위해 옆에 있다고 말하고, 주변의 미디어 소비를 관리하는 방법에 대해 생각해 보십시오."

자녀가 전쟁에 대한 생생한 내용을 듣거나 본 적이 있다는 것을 부모가 알고 있다면 가장 좋은 접근 방법은 무엇입니까?

나는 이러한 세부 사항이 실제로 무섭고 끔찍하다고 단언합니다. 자녀에게 당신의 존재를 확신시켜 주십시오., 당신이 그들을 위해 옆에 있다는 것을 알려주세요. 이 말은 “와, 그거 봤구나. 정말 보기가 끔찍해요. 알아요. 난 바로 여기 너와 함께 있어, 얘야. 당신의 반응, 감정, 질문은 중요합니다. 저는 그 모든 것을 가지고 당신을 위해 여기에 있습니다.”

그리고 그들이 압도당한다면, 자신의 감정이 타당한지 확인하기, 그들에게 당신이 그들을 위해 있다고 말하고, 그들이 처리할 수 없는 뉴스나 세부사항으로 더 이상 넘쳐나지 않도록 주변의 미디어 소비를 관리하는 방법에 대해 생각해 보십시오.

당신은 이렇게 말할 수 있습니다. “현재 일어나고 있는 일이 너무 압도적이기 때문에 당신이 압도당하는 게 당연해요. 제가 할 수 있는 일 중 하나는 여러분이 지금 당장 읽거나 보아야 할 내용과 읽거나 보지 말아야 할 중요한 내용을 파악하도록 돕는 것입니다. 우리 중 누구도 이를 관리할 수 없습니다. 압도적인 감정 계속해서 더 벅찬 감정에 휩싸인다면.”

또 다른 전략은 아이가 자신의 감정에 맞서 싸우기보다는 자신의 감정을 인식하도록 돕는 것입니다. 그러니 "생각하지 마세요!"로 바꾸세요. “벅찬 감정에 벅차오르면 인사를 해요. '안녕 무서운 생각과 감정' — 이는 감정이 나의 전부가 아니라 나의 일부라는 것을 기억하는 데 도움이 되기 때문입니다.”

또 다른 전략은 아이가 자신의 감정에 맞서 싸우기보다는 자신의 감정을 인식하도록 돕는 것입니다. “생각하지 마세요!”를 교체하세요. “벅찬 감정이 몰려올 때, 그들에게 인사를 해요…”

첫 대화가 끝난 후, 자녀가 해결한 큰 감정을 불필요하게 파헤치지 않고 자녀의 상태를 확인하고 자녀가 일을 어떻게 처리하고 있는지 측정할 수 있는 방법은 무엇입니까?

나는 이렇게 말하고 싶습니다. “안녕하세요. 저는 이스라엘과 가자에서 일어나고 있는 모든 일에 대해 생각하고 있는데 확인하고 싶었습니다. 당신이 말하거나 공유하거나 요구할 수 있는 것은 틀리거나 나쁘거나 나에게 너무 많은 것이 아닙니다. 어떻게 지내세요?" 그리고 당신이 모든 답을 갖고 있지 않다고 말해도 괜찮습니다. 우리 아이들은 우리의 존재가 필요합니다 지금 우리의 답변보다 더 많은 것입니다.

친구들이 전쟁에 대해 이야기하고 그 대화가 불편할 때 아이들에게 스스로를 옹호하도록 어떻게 가르칠 수 있습니까?

첫 번째 단계는 이러한 순간에 스스로에게 말하는 방법을 가르치는 것입니다. 왜냐하면 아이들은 스스로를 갈고 닦은 후에야 다른 사람에게 말할 수 있기 때문입니다. 나는 당신의 아이들과 함께 진언을 연습하고 싶습니다. “나는 불편함을 느낄 수 있고 이 일에 참여할 필요는 없습니다.”와 같은 것입니다.

자녀가 이런 식으로 자신을 기반으로 삼는 방법을 알게 되면, 친구들과 다음과 같은 대본을 공유하거나 역할극을 할 수도 있습니다. 지금은 이 대화를 그만 두겠습니다.” 먼저 만트라를 연습하고 심호흡을 한 다음 이 단어를 다른 사람과 공유하는 연습을 통해 역할극을 해보세요. 다른 사람.