그들은 거짓말쟁이였습니다. 그들 모두. 나에게 무언가를 말한 사람은 모두 튕겨 나갈 것입니다. 그들은 내가 새로운 것, 더 나은 것이 될 것이라고 한 순간에 말했습니다. 그러나 스냅, 균열, 쾅 또는 기타 의성어는 없었습니다. 그 자리에 나만 앉아있고, 아기를 안고. 내 아기.
내 아들, 캐시 제임슨 네일. 6파운드, 11온스, 20인치. 생년월일: 2019년 5월 29일 오후 1시 3분 그날 나는 변화를 기대하거나 새로운 엔돌핀이나 감정의 돌진을 기대했습니다. 나는 그를 안았고 내가 그를 사랑한다는 것을 알았지 만 그것은 나뿐이었습니다. 아내의 임신 이면에서 온화하고 집요한 아버지로 커밍아웃한 영웅적이고 구속적인 남자가 아니다. 그것은 나를 때리지 않았고 밤이 지나고 내가 아버지의 재료가 아닐 수도 있다는 것을 깨달았습니다.
의 유명한 제작자인 페이스북은 죄, 나에게 최근에 아이를 만든 지인을 보여주었습니다. 자신을 선언하는 그의 게시물 새로운 아버지가 됨 그의 새 아들을 위해 쏟을 사치스러운 사랑에 관한 것이었습니다. 시간이 아무리 많아도 얼마나 기저귀 그가 배부르거나 얼마나 울었는지, 이 새 아버지는 그의 아들에게 사랑에 응답할 뿐이었다. 이제 이 사람은 내가 바라던 전환을 달성한 것 같았습니다. 나는 새벽 3시에 좀비처럼 서성거리며 아들을 이리저리 흔들며 내 모든 의지를 다해 사랑이 아닌 모든 반응을 억제하면서 나에게 무슨 문제가 있었는지 궁금했다. 그가 눈을 감았을 때 나도 쉬었고 어쩌면 내가 이것에 대해 잘려지지 않았는지 생각했습니다..
이 이야기는 아버지 같은 리더. 이야기에 표현된 의견이 반드시 작가의 의견을 반영하는 것은 아닙니다. 아버지 같은 출판물로. 그러나 우리가 그 이야기를 인쇄하고 있다는 사실은 그것이 흥미롭고 가치 있는 읽을거리라는 믿음을 반영합니다.
아들이 오기 전에 나는 일상을 즐겼습니다. 나는 거의 모든 것을 지나치게 생각하는 것으로 알려져 있습니다. 가끔 아침으로 무엇을 먹을까에 대한 생각이 저를 괴롭힙니다. 토스트인가 오트밀인가? 배고픔의 고통이 고통으로 바뀔 때까지 그것은 뇌에서 덜덜 떨립니다. 맙소사, 조 삼촌이 어제 세상을 떠났고 하루 종일 만화책을 종이로 주문해야 할지 아니면 아마존을 통해 디지털로 주문해야 할지 종일 생각했습니다.
아마도 이것은 미성숙 또는 일부 사람들이 ' 이기적인 똥꼬. '나는 당신이 그것을 부르고 싶은 것이 무엇이든 받아 들일 수 있습니다. 나는 나의 이러한 자질과 그것이 아기와 얼마나 호환되는지 걱정했습니다. 나는 경험 많은 부모였던 동료에게 어리석은 질문을 하는 자신을 발견하기도 했습니다. 원해?” 뒤따르는 웃음은 그 자체로 답이었어, 내 안에 이미 쌓이는 걱정을 부추기기에는 충분했다. 가슴.
그를 안으면 뭔가 달라지고 다른 사람이 되리라는 희망에 의지했습니다. 내 인생의 다른 모든 것이 사라질 것이라고. 그러나 나는 여전히 부족함을 발견했습니다. 나는 강바닥에서 자전거를 타고 싶었다. 지난 한 달간 읽었던 책들을 끝내고 싶었다. 나 외에는 아무도 기다리지 않는 내 소설을 작업하고 싶었다. 젠장, 내가 원했어 연기 대마초!
이제 나는 합리적인 사람입니다. 이러한 욕망은 우리가 병원에 있는 동안이나 집에 돌아온 다음 주에는 어디에도 없었습니다. 그러나 시계는 똑딱거리고 가려움은 수면 위로 떠올랐다. 나는 아내를 바라보며 물었습니다. 영화를 보러 가고 싶으면서도 여전히 좋은 아빠?
나는 곧 내가 속았다는 것을 알았다. 나는 그것에 빠졌다. 나는 인류 자체가 인류를 위해 마련한 계략과 함정에 빠졌다. 그것은 우리가 삶의 모든 면에서 하고 싶은 일입니다. 우리가 아닌 척하는 것입니다. 나는 이것이 내가 너무 많이 참여한 활동이라고 말할 수 있지만 가장 최근에 육아에서 수행하는 측면에 대해 깨달은 것입니다.
친구는 최근 우는 아기에게 수건을 던지고 싶은 유혹을 느꼈다고 고백했다. 물론 지금은 절대 그러지 않겠지만 압도적인 좌절감에 공감하는 감정을 공유했습니다. 그러던 중 엄마의 친구가 우는 아기를 방에 혼자 두고 음악을 틀고 엄마의 귀와 자신에게 잠시 정신적인 휴식을 주었다는 또 다른 이야기를 들었습니다. 그 후, 팟캐스트에서 나는 아이를 둔 세 명의 성인 남성이 당신이 좋아하는 일을 하면서 아이들이 당신에게서 시간을 빼앗는 방법에 대해 이야기하는 것을 들었습니다. 그들은 아이들이 존재할 기회가 없다면 결코 알지 못하는 것이 괜찮다고 농담했습니다.
내 친구가 정말 아기에게 수건을 덮을 생각이었습니까? 아니요. 사실 그에게는 이제 다른 아이가 있고 그들은 그녀를 첫 영화에 데려갔습니다. 엄마의 친구가 아기를 영원히 울게 놔두고 무시하려 했을까요? 아니요. 그 아기는 실제로 커서 이제 결혼했습니다. 그녀에게는 세 명의 자녀가 있으며 그녀의 아들은 나와 같은 이름을 가지고 있습니다. 팟캐스트에 나오는 그 남자들은 다시는 아이들을 보지 않기를 바라나요? 아니요. 그들 중 한 명은 방금 또 다른 아기를 낳았고 다른 두 명은 아이들과 삶에 대한 이야기를 끊임없이 나누고 있습니다. 정직함과 현실에 대한 이러한 이야기는 나 같은 아버지를 위한 자리가 있을지도 모른다는 것을 알 만큼 충분히 평화를 주었습니다.
집에 없고 항상 '소년들'과 함께 하는 전형적인 아빠가 되고 싶진 않았어요. 누가 뭐래도 말이죠. 내가 그의 가족을 미워하고 그가 그의 인생에서 내린 결정의 95%를 후회하는 것처럼 행동한다면 나는 역겹다. 아니요 괜찮습니다. 다른 옵션은 내 Facebook 지인이 표시한 것 같습니다. 완전히 헛소리. 소셜 미디어에서 내가 아닌 다른 존재인 것처럼 행동하고 다른 현실에 살고 있는 척합니다. 이것도 나랑 잘 안 맞았다.
고맙게도 나는 새로운 옵션을 제시하는 위의 이야기를 접했습니다. 나는 내 아들을 위해 내가 원하는 것도 할 수 있습니다. 정직합니다. 나는 줄 수 있는 완전한 사랑이나 보여줄 인내심이 없을 수도 있습니다. 나는 올해의 아버지나 영감을 받은 모델이 아닐 수도 있습니다. 순간순간이나 마음가짐이 바뀌지 않았을 수도 있습니다. 하지만 나에게는 한 가지가 있습니다. 나만. 그리고 그것이 내가 때때로 가지고 있는 끔찍한 생각을 인정하고 최신 터미네이터 할부를 보지 못한다는 것을 의미하더라도 칩이 떨어지는 곳입니다. 자신은 아직 성장 중인 아버지지만 그럼에도 불구하고 아버지입니다.
Blake Nail은 한 아이의 아버지이며 캘리포니아 주 사이프러스에 거주하고 있습니다. 그는 현재 문예창작 석사과정을 밟고 있으며, 그동안 아들에게 만화책과 시를 읽어주는 것을 즐긴다.
