일요일: 퇴근 후 침실에서 잠시 휴식을 취하며 K-와 이야기를 나누었습니다. 소년들은 아래층 놀이방에 있었다 우리를 위해 고함 그들에게 물이나 무언가를 얻기 위해. 나는 눈을 감고 숨을 내쉬며 K에게 말했습니다. 나는 전에 소년들에게 딜도 라구 딜도라고 한 적이 없습니다. 내가 왜 그랬는지 모르겠다. 참으로 심오한 말씀이다.
그것이 나의 육아일기의 첫 번째 기록이었다. 바라던 시작은 아니었지만 받아들일 수 있는 시작이었다. 결국, 내가 내 두 소년에 대해 말할 수 있는 비열한 말에 대한 통찰력을 얻는 것이 처음에 일기를 시작한 전체 이유의 일부였습니다. 아이디어는 다음에서 영감을 받았습니다. 긍정적인 육아 운동 의사 소통과 인내가 중요하며 징계와 처벌에 완전히 반대합니다. 지지자들은 제안 보살핌과 주의를 기울이면 아이들은 징계가 필요하지 않을 것입니다(생각보다 덜 미친 짓입니다). 그들은 잘 적응하고 삶에서 안정감을 느끼며 그에 따라 행동할 것입니다.
그러나 그러한 보살핌과 세심한 배려를 제공하기 위해 부모는 자녀와 상호 작용하는 방식을 이해해야 합니다. 나 같은 아빠가 처음에 그 스타일이 어떻게 생겼는지 알지 못한다면 어떻게 자신의 양육 스타일에 긍정적인 변화를 줄 수 있겠습니까? 소크라테스가 긍정적인 양육(및 이미지 기반 소셜 공유 플랫폼)에 관심이 있었다면 "검토되지 않은 육아 생활은 쿠키의 가치가 없습니다!"와 같은 Pinterest 가치 있는 인용문으로 유명합니다. 또는 무엇이든.
그래서 나는 나의 육아 생활을 점검하기로 결심했다. 적어보고 해결하기로 했습니다.
화요일: 나는 퇴근 후에 남자들과 놀았다. 글쎄, 나는 그들이 보는 동안 Fortnite를했습니다. S는 계속 나를 향해 돌진하며 웃었다. 그는 정말 힘들었어요. 그의 펀치를 당기지 않습니다. 나는 허리가 거칠었다. 내가 그와 함께 있으면 거칠수록 그가 좋아하는 것 같다. 나는 그를 소파에서 수십 번 뒤로 밀었고 그는 그것이 들썩들썩하다고 생각했습니다. 이것이 건강한 것인지 확신할 수 없습니다. A- 내가 Fortnite를 플레이하는 것을 보는 것을 좋아합니다. 총소리와 폭발음에 능하다. S- 내 무릎에 앉아서 말했다: "나는 실생활에서 살인을 좋아하지 않습니다."
그 페이지에서 나는 첫 번째 돌파구, 즉 관찰에서 비롯된 통찰력을 얻었습니다. 내 아들들과 내 신체적 공격성은 내가 이전에 생각했던 것보다 더 뚜렷하며 경미한 우려의 원인이 될 수도 있습니다. 결국, 나는 타자를 키우거나 심지어 그래플러를 키우고 싶지 않습니다. 특히 이 일기장을 돌이켜보면 내가 폭력적인 비디오 게임을 하는 모습을 5살짜리 아이가 거칠게 보고 있다는 생각이 들었다. 화면의 폭력이었을까, 아니면 그냥 내 관심을 받고 싶었던 걸까? 말하기 어렵다. 검열적인 유형은 항상 다음과 같이 주장합니다. 비디오 게임 폭력적인 행동을 유발하지만 라인이 완전히 직접적인 것은 아닙니다. 그래도 나는 무심코 그에게 맛없는 마초 대처 메커니즘을 가르치고 있었을 수 있습니다.
그런 면에서 '현실에서는 살인을 좋아하지 않는다'는 그의 고백이 나를 너무 슬프게 만들었다. 내 말은, 나도 아니지만 내 아이가 그것에 대해 생각하지 않기를 바랍니다.
수요일: 나는 오늘 저녁에 골프를 치러 가기 위해 친구의 아내와 함께 소년들을 데려다 주었다. 나는 그들을 문 밖으로 밀어내야 했다. 그들은 이유를 알고 싶어했고 나는 그들이 어디로 가는지, 왜 가는지 알 시간이 없었습니다. 그들은 내가 문밖으로 나가려고 그들에게 짖는 동안 내가 대답하지 못한 백만 개의 질문을 가지고 있었습니다. 다른 아빠 5명과 함께 9홀 골프를 치면서 나는 그들에 대해 전혀 이야기하지 않았다. 집에 왔는데 그들은 이미 잠들어 있었다. K-도 마찬가지였다. 나는 이것에 대해 죄책감을 느낀다.
한 주 중반에 나는 내가 항상 상상했던 뛰어난 커뮤니케이터가 아닐 수도 있다는 생각을 하기 시작했습니다. 정말 그냥 비트를 가지고 아이들에게 내 계획에 대해 이야기하려면 어떻게 해야 할까요? 정말 뭔가 느려졌을까요? 나는 스트레스를 받고 집을 나간 다음 즉시 링크에서 가족에 대해 잊어 버렸습니다.
항상 "켜져" 있어야 하는 것은 아닙니다. 그러나 나는 그들에게 한두 가지 생각을 하지 않을 수 있었다. 내 말은, 나는 어떤 아빠인가? 솔직히 나는 내가 다른 아빠들보다 낫다고 생각했다. 나는 (그리고) 지식이 풍부합니다. 돈을 받는 데 도움이 됩니다. 그리고 저는 따뜻하고 의사 소통이 가능한 사람입니다. 나는 가족들에게 골프를 치러 가자고 하지도 않고, 사소한 위반으로 몸이 과도하게 구부러지지도 않는다. 그러나 나는 또한 러프하우징을 통해 전적으로 내 아들들과 의사소통을 할 수도 있습니다. 무언가를 적는 것은 특히 자신의 미덕에 대한 가정에 의문을 제기하게 만듭니다. 왜요? 그것은 너무 강렬하게 느낄 수 있는 동기가 아니라 행동에 관한 것이기 때문입니다.
말하자면 나는 이 일기가 마음에 들지 않았다.
목요일: 멋진 밤입니다! 우리는 도달했다 취침 시간의 전환점. 이제 우리는 불을 켜고 15분 동안 아이들에게 책을 읽게 하기로 했습니다. 그 후, 우리는 불을 끄고 문을 닫았습니다. 나는 그들이 나에게 끝장난 것처럼 느끼기를 원했기 때문에 5분부터 나를 협상하게 했다. 우리가 불을 껐을 때 그들은 몇 분 안에 잠들었습니다. 그런 일은 절대 일어나지 않습니다. 그들은 빛이 꺼지면 항상 비명을 지릅니다. 이번에는 아닙니다. 돌파구?
주말에 마침내 보고할 긍정적인 일이 있었습니다. 결국 내가 나쁜 아빠가 아닐지도 모른다는 희망의 희미한 빛이었습니다. 이것은 실제로 좋은 육아처럼 들렸습니다. 나는 소년들과 이야기하고, 새로운 규칙을 설명하고, 협상하고, 따랐습니다. 내가 기대했던 것보다 반응이 좋았다. 왜 효과가 있었습니까?
나는 이것에 대해 많이 생각했다. 나는 이 토론이 저녁 식탁에서 일어났다는 것을 깨달았다. 온 가족이 거기에 있었습니다. 우리는 얼굴을 맞대고 집중했습니다. 제 아내는 저를 지원하기 위해 거기에 있었고 소년들은 삶의 중요한 부분인 취침 시간에 선택의지가 있다고 느꼈습니다. 이것은 이제 완전히 의미가 있습니다. 하지만 제가 쓰지 않았다면 그 이유를 이해하지 못했을 것입니다.
금요일: 공항에서 엄마를 데리러 왔습니다. 그녀는 지난 크리스마스 이후로 소년들을 보지 못했다. 그들이 그녀와 이야기할 때 나는 그녀의 관점에서 그들을 들을 수 있었기 때문에 이상했습니다. 나는 작은 사람들에게 지나치게 집중했습니다. 둘 다 너무 예의 바르고 명료했습니다. 나는 이것을 매일 인식하지 못한다.
한 주가 끝나고 내 항목을 살펴보니 운동의 깊이가 정말 깊숙이 스며들기 시작했습니다. 나는 정말로 나의 양육 방식을 인식하기 시작했다. 패턴과 결함을 감지하기 시작했습니다. 그리고 물론 일부 강점도 있습니다. 내가 작업해야 하는 몇 가지 심각한 영역이 있다는 것이 분명했습니다. 뜻밖에도 그 분야 중 하나가 소통이었다. 나는 내 아들들이 더 많은 언어적 의사소통과 덜 육체적인 의사소통이 필요하다는 것을 깨달았습니다. 또한 어리석은 비디오 게임에 투자하거나 첫 번째 티샷을 미리 생각하지 않고 있을 때 일이 더 잘 작동한다는 것을 깨달았습니다.
이것은 나에게 완전히 새로운 것이었다. 더욱이, 이것들은 내가 일주일을 기억하려고 노력하는 것에 의존했다면 결코 도달하지 못했을 통찰력이었습니다. 당신이 옳습니다. 검토되지 않은 육아 생활은 사실 쿠키의 가치가 없는 것으로 판명되었습니다. Pinterest-Socrates.
나는 원래 일주일 동안만 일기를 쓸 줄 알았다. 하지만 나는 노트북과 펜을 내 침실 탁자에 조금 더 오래 보관할 것입니다. 나는 항상 아침에 노트북에서 찾은 내용을 파헤치는 것은 아니지만 밤에 메모하는 것이 도움이 된다고 생각합니다. 나는 이미 나보다 더 자의식을 갖게 되는 것에 대해 걱정하고 있지만, 위험은 그만한 가치가 있다고 생각합니다. 나는 내 아들과 나 자신을 모두 관찰해야 합니다.
