Poorak Mody는 다음과 같은 부모 밑에서 자랐습니다. 감정적으로 존재하지 않음.” 그는 어른이 되어서도 그들과 가까이 있지 않았습니다. 그러나 Poorak의 아내인 Manasi가 첫 아이를 임신했을 때, 감정적으로 냉정하던 상황이 독이 되었습니다. 그의 모습을 보는 것 같았다 그의 부모와의 관계 돋보기 아래. 얼마 지나지 않아 유리가 깨졌습니다. 소원해진 부모와의 관계를 끊는 것은 이치에 맞지만 사람들, 특히 직계 가족을 당신의 삶에서 단절시키는 것은 쉽지 않습니다.
"우리는 Manasi가 임신했을 때 그들의 행동에 큰 변화가 있음을 알아차렸습니다."라고 말합니다. 모디, 공인 관계 코치이자 현재 밀워키에서 두 아이의 아버지입니다. “엄마가 행동하는 방식은 형제 자매 에 대해 소외감을 느낄 것입니다. 신생아.”
푸르락의 부모는 아기가 태어난 지 10일 되었을 때 방문했고, 이후 상황이 너무 긴장되어 푸락과 마나시는 한동안 말을 하지 않았다. Modys는 부분적으로 Poorak의 압력으로 인해 화해를 위해 몇 번의 후속 시도를 했습니다. 대가족, 그러나 그들은 실패했습니다. 결국 그와 그의 아내는 Poorak의 부모를 그들의 삶에서 완전히 차단했습니다.
"우리는 인도인이고 문화적 관점에서 볼 때 많은 의무가 있습니다."라고 그는 말합니다. “무엇이든 부모가 옳다는 생각이 많이 강조되고 있습니다. 그러나 나는 그들의 독성이 내 아이들의 삶에 퍼지는 것을 원하지 않기로 결정했습니다.”
정신과 의사인 머레이 보웬은 가까운 가족과의 관계를 단절하는 것을 “정서적 단절”이라는 용어로 만들었습니다. 그 한정된 이것은 사람들이 "부모와의 미해결 문제를... 그들과의 접촉을 줄이거나 완전히 차단함으로써 관리하는 것"입니다. 가족 소원에 대한 대부분의 과학적 탐구는 가족과 멀어진 부모의 관점에 초점을 맞추었습니다. 아이; 그러나 부모와의 관계를 단절하거나 가족과의 관계를 단절하는 성인 어린이에게 미치는 영향에 대한 연구는 적습니다.
이 문제에 대한 연구가 부족한 것은 유독한 부모를 차단하는 일이 드물기 때문이 아닙니다. 2015년 연구에 따르면 영국에서는 5가구 중 1가구는 소원한 관계를 경험했습니다. 논문의 저자,
부모와의 의사 소통을 중단하거나 관계를 끊어야 한다고 느끼는 많은 사람들이 외로움을 느끼는 이유 중 하나일 뿐입니다. 사람들은 유독 로맨틱한 파트너나 친구를 삶에서 단절시킨 것에 대해 종종 축하하지만, 부모가 되면 많은 사람들이 불편해합니다. 다른 사람들은 계속 시도하거나 언젠가는 그렇게 고집을 부린 것을 후회하게 될 것이라고 말할 수도 있습니다. 그들은 그 사람의 자녀가 자녀가 없는 것을 놓칠 것이라고 주장할 수도 있습니다. 조부모(s) 그들의 삶에서.
Modys가 발견한 것처럼 새로운 부모가 됨 자신의 부모와의 관계에 초점을 맞추고 독성을 드러내고 부모와의 관계를 단절하는 것을 고려하도록 강요합니다. 예를 들어, 부모가 당신을 양육하는 방식이 어떤 이유에서든 부적절할 때 조부모가 된 후에는 부모가 온전한 양육자처럼 행동하는 것을 보고 분개할 수 있습니다.
“내가 아는 사람들은 자신의 자녀가 정서적으로 얼마나 필요하고 자녀를 위해 그곳에 있는 것이 얼마나 중요한지 알게 되면 부모와의 관계를 끊었습니다.”라고 말합니다. 엘리자베스 코헨, Ph. D., 뉴욕시의 임상 심리학자. "그것은 당신의 아버지가 당신을 위해 얼마나 작았는지에 대해 생각하게 만들 수 있습니다."
그녀는 많은 부모들이 자라면서 자신의 자녀를 대하는 방식을 이해할 수 없다고 말합니다. 그들은 생각한다, 내가 왜 그럴 자격이 있었지?
Cohen은 "그렇게 되면 부모님과 불화가 생길 수 있습니다."라고 말합니다. “우리가 자랄 때 '자신의 자녀가 있으면 어떤지 알게 될 것입니다.'라는 말을 너무 자주 듣는 것은 웃기는 일입니다. 많은 사람들은 정반대인데, 스스로 부모가 되면 '어떻게 그런 짓을 하거나 그렇게 둔감한 걸까?'
또는 Modys가 발견한 것처럼 부모는 때때로 간섭하고 조부모처럼 독단적입니다. 아이는 또한 이러한 행동에 대해 더 잘 알게 될 것이라고 말합니다. 캐리 크라위엑, 미시간 주 트로이에서 결혼 및 가족 치료사 자격증을 취득했습니다.
부모가 되면 위험 부담이 더 커집니다. 한 번은 기꺼이 처리할 수 있는 유독한 행동 또는 1년에 두 번 휴일 모임에서 자녀가 보고 경험하기에는 너무 해로운 것처럼 보일 수 있습니다.
Krawiec은 "학대, 방치 또는 기타 적대감이나 안전 문제의 경우 접촉 금지의 확고한 경계를 그리는 것이 합리적입니다."라고 말합니다.
예를 들어, 부모가 아이 주변에서 정신을 차리지 않거나 정신을 차릴 수 없는 것은 부모에게 흔한 마지막 지푸라기라고 그녀는 말합니다. "요청을 받고 반복적으로 무시되면 출신 가족과의 관계를 끊어야 할 수도 있습니다."
가족과의 관계를 끊는 이유가 항상 그렇게 심각한 것은 아닙니다. 다른 이유로 이별일 수도 있습니다. 최근 메건 마클과 해리 왕자가 발표 그들은 왕실의 고위 식구에서 물러나고 있었다. 그들의 성명서에는 관계를 끊거나 소통을 중단한다는 언급은 없었지만, 왕실에서 물러나는 것은 어떤 의미에서는 해당 가족과의 유대를 단절하는 것입니다.
누군가가 유독한 부모와 관계를 끊는 이유가 무엇이든 관계없이 그렇게 하는 것은 그 사람과 그들의 자녀에게 영향을 미칩니다. 그러한 결정을 처리하는 사람이 다음 세대의 기능 장애를 위한 길을 닦지 않고 건강한 방식으로 처리하고 있는지 확인하기 위해 염두에 두어야 할 몇 가지 사항이 있습니다.
슬픔은 관계 끊기의 자연스러운 부분입니다
부모 중 한 사람 또는 두 사람과의 접촉을 차단할 건강하고 정당한 이유가 있더라도, 그들은 그 사람의 상실뿐 아니라 그들이 가져야 할 돌보는 관계의 종류를 잃는 것을 슬퍼할 수도 있습니다, 헨리 말한다. 상황이 다를 수 있다는 희망의 상실을 슬퍼하는 것도 일반적입니다.
그녀는 “당신이 원하든 원하지 않든 당신의 삶의 이야기와 타협해야 합니다.”라고 말합니다. "[예를 들어] 그들이 거기에 없었다는 것은 결코 멋진 일이 아닐 것이며, 그들은 어떤 것이든 자신의 잘못이라는 것을 결코 인정하지 않을 수도 있습니다."
넥타이 절단으로 심판이 올 수 있음
그녀는 그것에 대해 판단하지 않았지만 Manasi Mody는 남편이 부모님과 너무 가깝기 때문에 부모님과 친밀하지 않은 이유를 이해하는 데 시간이 걸렸다고 말합니다. 부모와 건전한 관계를 유지하는 사람들은 왜 누군가가 양가감정을 느끼는지 상상하기 어렵습니다. 부모에 대해 적대적이며, 어머니와 좋은 관계를 맺지 못한 사람들에게 소외감을 느낄 수 있습니다. 아버지.
“많은 사람들은 모든 사람이 부모를 사랑하고 주변에 있기를 원해야 한다고 믿습니다.”라고 말합니다. 라신 R. 헨리 박사, 뉴욕시에서 자격증을 소지한 결혼 및 가족 치료사. “그렇지 않으면 외부 사람들이 어떻게 대처해야 할지 모르는 경우가 많습니다. 그들은 당신을 지지하고 기뻐해야 하는지, 아니면 부모와 화해하도록 도와야 하는지 모릅니다.”
사람들은 누군가가 부모와 관계를 끊는 것에 대해 감사하지 않거나 무례하다고 생각할 수도 있습니다. 그러나 사람이 정신 건강을 해치지 않고 개선된 사려 깊고 건강한 결정을 내린다면 부끄러울 것이 없습니다. 또한 그들은 누구에게도 자신의 결정에 대한 끝없는 정당성을 빚지고 있지 않습니다.
쓴맛이 날 수 있습니다. 괜찮아.
부모 중 한 명 또는 두 명과의 의사소통을 차단하는 것이 누군가에게는 가장 건전하고 건강한 일이었을 수 있습니다. 그러나 그것이 반드시 100% 편안함을 느낄 것이라는 의미는 아닙니다.
“쓴맛이 일부라면 괜찮습니다. 아파요.” 헨리가 말했다. “쓰지 않은 방법으로 치유해야 한다고 말하는 것은 현실적이지 않습니다. 어떤 사람들은 영원히 괴로움을 느끼지만 치료사로서 내가 걱정하는 것은 괴로움이 당신을 억제하거나 자녀를 양육하는 것을 허용하지 않는 경우입니다. 건강에 해롭습니다.”
부모님과의 의사 소통을 끊는 것으로 끝날 수도 있고 끝나지 않을 수도 있는 트라우마를 극복하는 요점은 감정을 피하는 것이 아니라 감정을 더 명확하게 보는 것이라고 Cohen은 말합니다. 예를 들어 누군가가 계부에게 학대를 받았다면 그가 어렸을 때 학대를 당했다는 사실을 알게 되고 그 감정을 극복할 수 있습니다. 그러나 그들은 여전히 그와 다시는 이야기하고 싶지 않을 수 있습니다.
"의식은 트라우마에 대한 해독제"라고 Cohen은 말합니다. "당신이 왜 관계를 끊고 있는지 안다면 그것이 나에게 당신의 행동을 이해하는 핵심입니다."
많은 역기능 가정에서 지속적으로 사과를 요청하거나 부모에게 상황을 개선해 달라고 요청하는 것은 도움이 되지 않을 것이라고 Henry는 말합니다. 평화를 가져올 가능성이 더 큰 것은 문제가 있는 관계가 고통의 원인이 되지 않도록 하는 것입니다.
가족과의 관계 끊기에 대해 아이들에게 정직하는 것이 중요합니다.
물론, 아이들에게 완벽한 조부모가 있다면 좋을 것입니다. 그러나 많은 가족에게 그것은 현실이 아닙니다. 그러나 그들이 놓치고 있다고 너무 걱정하지 마십시오. Cohen은 말합니다. 거의 모든 연구에 따르면 아이들은 삶에서 지지하는 성인이 필요한 것으로 나타났지만 그들이 누구인지는 그다지 중요하지 않습니다. 소원해진 상황에서 더 중요한 것은 그들에게 상황이 설명되었는지 여부입니다. 즉, 그들에게 거짓말을 하거나 조부모가 돌아가셨다고 말하지 마십시오.
할머니, 할아버지에 대한 좋은 추억이 있지만 아이들은 회복력이 있다면 왜 더 이상 할머니와 할아버지를 보지 않을 것인지 설명하기가 어렵고 불편할 수 있습니다. Cohen은 "얼마나 말해야 할지 판단하고 그들이 이해할 수 있는 방식으로 설명하십시오."라고 말합니다.
그리고 기억하는 것이 좋으므로 일관성은 항상 아이들에게 중요합니다. “정상성에 관한 것입니다. 아이들은 그 경계에 의해 해를 입지 않을 것이지만, 우리는 그것들을 기꺼이 유지해야 합니다.”라고 그녀는 말합니다.
단절된 부모 관계는 당신의 양육 방식에 영향을 미칩니다
많은 사람들은 관계에 대한 자신의 문제에서 치유의 과정을 거치지 않고 부모와 관계를 끊습니다. 그렇게 하는 것의 한 가지 결과는 그것이 그들의 양육 스타일에 영향을 미친다는 것입니다.
"우리 모두가 부모가 되었을 때 일어나는 일을 반복하거나 그 반대를 하는 것입니다."라고 그녀는 설명합니다. “아이가 스스로 부모가 되면서 다른 방식으로 부모가 되기 위해 노력해야 합니다. 두 사람 모두 건강하지 못한 배경에서 왔다면 더 어려울 수 있으며, 이로 인해 순환이 계속될 수 있습니다.”
부모처럼 양육하지 않겠다는 결심은 아무리 선한 의도를 가진 사람이라도 역효과를 낼 수 있습니다. "반대" 양육 스타일은 Krawiec이 "과도한 양육"이라고 부르는 것입니다.
“부모님과 실망스럽거나 심지어 학대적인 관계를 가진 아빠는 마법 같은 것을 갈망할 수 있습니다. 자녀들과의 관계로 인해 자녀에게 지나치게 관여하거나, 간섭하거나, 지나치게 불안하게 만듭니다.”, Krawiec 말한다.
반면에 부적절한 양육은 건강하지 못한 가정에서 자란 아버지가 스스로 부모가 되었을 때 의지할 도구가 충분하지 않을 때 발생할 수 있다고 그녀는 말합니다. 이것은 그를 압도하거나 혼란스럽게 만들거나 부모로서 폐쇄될 수 있습니다.
누군가가 일으킨 트라우마를 치유하려면 해를 끼친 사람의 행동을 형성한 요인을 파악하는 것이 도움이 됩니다. 즉, 누군가는 부모를 부모가 아닌 남성과 여성으로 보려고 노력해야 하며, 그들이 행동하는 방식에 영향을 준 것이 무엇인지 확인해야 합니다. 쉬운 일은 아니지만 사람이 치유되고 행복해지도록 돕는 것 외에도 부모로서 반복하고 싶지 않은 패턴을 식별하도록 돕는 것의 일부라고 Henry는 말합니다.
소원을 "영원한" 상황으로 생각하지 마십시오
부모는 뒤집히는 것을 원하지 않지만 아이들을 위해 한 번에 하루씩 부모와의 관계를 끊는 것이 도움이 될 수 있다고 Cohen은 말합니다.
그녀는 “그것을 영구적인 것으로 생각하면 끊어지고 싶은 욕구와 더 단단하게 연결된다”고 말했다. "당신은 또한 그 사람이 미래의 변화와 변화에 열려 있기를 원합니다."
그러나 영구적인 것으로 판명된 경우에도 괜찮습니다.
Mody는 "우리는 지원, 또는 실제로 지원하는 조부모의 아이디어를 그리워합니다."라고 말합니다. “우선 결혼 생활에서 깊은 관계를 맺는 것으로 극복했습니다. 우리는 서로에게 최고의 지원 시스템이었고 치료를 받고, 독서를 하고, 믿음을 통해, 그리고 우리 아이들이 더 나은 정서적 환경을 누릴 자격이 있다는 확신을 통해 하나를 만들었습니다.”
