연기가 걷히면 이혼, 전 배우자들은 아이를 키우는 일을 함께 해야 합니다. 존경과 신뢰, 그리고 상당한 시간을 들이면 그 관계는 매우 보람 있을 수 있습니다. 완벽한 세상에서 공동 부모는 서로의 차이점을 제쳐두고 무엇보다도 자녀의 최선의 이익을 우선시하면서 함께 일할 수 있습니다. 그러한 관계는 종종 형성됩니다. 그러나 전처나 전남편이 타협하지 않거나, 끊임없이 얕잡아 보거나, 다른 유해한 행동을 보이기 때문에 공동 부모 사이의 건강한 협력이 불가능할 때가 있습니다. 공동 양육 유독 한 전과 함께하는 것은 매우 어려울 수 있습니다.
“분노와 우울증은 이혼의 자연스러운 부산물입니다”라고 말합니다. 낸시 크레이머, 리더십 컨설턴트이자 Correct Course Consulting의 설립자입니다. “사람의 많은 희망과 꿈이 결혼, 그리고 그것을 끝내는 것은 미래의 가능성을 앗아가는 것입니다.”
Cramer는 이러한 감정적 축적이 불안, 죄책감, 이미 한 일을 되돌려야 할 필요성의 유독한 스튜를 쉽게 만들 수 있다고 말합니다. “끝없는 협상의 고리는 사람을 토끼굴로 이끈다. 유감 그리고 비난합니다.”라고 그녀는 지적합니다. "이를 이해하면 전 배우자에 대한 연민을 가질 수 있습니다."
동정심 중요하다. 그리고 감정적 반응은 일반적이고 아마도 예상할 수 있지만, 전 애인과의 공동 양육이 유독하고 처리하기에 너무 많은 경우가 있습니다. 그런 일이 발생하면 관계를 재조정해야 할 때일 수 있습니다.
“감정이 자존감을 떨어뜨리는 데 사용될 때 거리를 두어야 합니다.”라고 그녀는 말합니다. "'서로 놔두자'라고 말해야 할 때가 온다."
그렇다면 유독한 전 애인과 함께 양육할 때 문제가 되는 징후는 무엇입니까? 이러한 행동이 전 애인과의 자녀 양육 관계로 서서히 발전하기 시작하면 새로운 경계를 설정해야 할 때일 수 있습니다.
다른 부모의 규칙을 무시할 때
규칙과 일상은 이혼이든 아니든 모든 가족 상황에서 자녀를 양육하는 데 중요합니다. 그러나 이혼이 자녀에게 가져올 수 있는 스트레스와 정서적 혼란을 고려할 때 구조의 필요성은 훨씬 더 중요합니다. 부모 중 한 명이 이미 합의된 규칙을 무시한다면 진지한 논의가 필요합니다.
“부모 중 한 사람이 그러한 규칙을 시행하는 데 느슨하다면 자녀와 혼란을 야기할 뿐만 아니라 부모 내부의 갈등"이라고 파트너이자 가족법으로 인정받은 Benjamin Valencia II는 말합니다. 전문가, 마이어, 올슨, 로위, 마이어스. "그러나 그것은 또한 아이들이 부모를 이용하여 자신의 길을 가는데 가장 좋은 방법이 아닌 상황을 만들 것입니다."
그들이 지속적으로 다른 부모를 다운시킬 때
어떤 실수를 했을지라도, 공동 양육 관계 신뢰에 의존해야 하고 긍정적인 의사소통. 한 부모가 다른 부모를 괴롭히는 것을 멈출 수 없다면 새로운 경계를 설정할 때입니다.
"이것은 아이의 눈에 다른 부모를 내려 놓기 때문에뿐만 아니라 다른 부모가 아이의 일부이기 때문에 아이가 자신에게 뭔가 문제가 있는 것처럼 느끼게 만듭니다.”라고 말합니다. 발렌시아. “시간이 지남에 따라 다른 부모에 대해 나쁘게 말하면 공동 양육 관계뿐만 아니라 아이의 자존감.”
타협할 수 없을 때, 결코 도달할 수 없을 때
일관성을 확립하는 규칙 및 기타 수단이 중요하지만, 타협. 일정이 변경되고 예상치 못한 상황이 발생하며 부모는 기꺼이 흐름에 따라야 합니다. 전 애인이 융통성을 거부한다면 그 사람은 득보다 실이 더 많습니다. 발렌시아는 “진정으로 고통받는 사람은 아이들뿐입니다. “중요한 것은 아이들이 참여하거나 경험을 하게 하는 것이지 누가 주말을 받는 것이 아니라 해야 한다는 것입니다.”
성적인 내용이 담긴 문자를 보낼 때
관계 코치인 Dana와 Todd Mitchem은 많은 사람들이 자신의 전 애인이 구애하는 것처럼 보이는 성적인 문자와 부적절한 메시지를 계속 보냅니다. 뒤. 그러나 Mitchems에 따르면 그것들은 믿을 수 없을 정도로 유독할 수 있습니다.
"이 문자 메시지는 당신뿐만 아니라 당신의 새로운 파트너에게도 방해가 될 수 있지만, 그것은 단지 속임수에 지나지 않습니다. 당신의 전 파트너를 떠나는 것에 대한 당신의 결정에 의문을 제기하고 새롭고 멋진 관계에서 당신이 가진 것을 망치게 만듭니다." 말한다. "당신은 경계를 구축하고 전 애인에게 문자를 통해 포주하지 말고 아이들과 긴급 상황에 대해서만 의사 소통하도록 말해야 할 것입니다."
위자료와 자녀 양육비를 상대방의 얼굴에 문질렀을 때
Mitchems는 함께 일한 많은 사람들이 받은 지원금을 어떻게 사용하고 있는지에 대해 전 애인으로부터 조롱 문자나 이메일을 받았다고 말합니다. "내 새 남자 친구가 당신이 지불 한 휴가에 대해 감사합니다!"와 같은 메시지 그런 메모가 화를 낼 수 있는 것처럼 Dana와 Todd는 그것을 놓고 출처를 고려하자고 제안합니다. "NS그의 유치한 행동은 그들과 아무 관련이 없으며 모든 것은 전 애인과 그들의 불안과 관련이 있습니다. 풀리지 않는 분노, 자신의 삶에 대한 책임감 결여, 그리고 그저 직업적 피해자일 뿐”이라고 말했다. 말하다. “이런 경우 커플들에게 덩치 큰 사람을 권하고 무시한다.”
그들이 공개적으로 다른 사람에게 지속적으로 무례할 때
전 배우자가 공개적으로 만날 때 예의를 갖춰야 합니다. 특히 아이들이 있을 때 그렇습니다. 그것이 가능하지 않다면, 그들은 최소한 시민적이어야 합니다. 엉망진창의 여파로 이혼, 어떤 부모는 전 애인에게 다정해지려는 의지를 불러일으키지 못하고 문제만 생긴다.
"이러한 행동은 긴장을 유발할 뿐만 아니라 아이들에게 스트레스를 주고 나쁜 본보기가 됩니다."라고 발렌시아는 말합니다. “무슨 일이 있어도 그들은 가까운 장래에 함께 자녀를 공동 양육하게 될 것이며 통일된 전선을 제시해야 합니다. 자녀는 특히 전환기 및 전환 기간 동안 양쪽 부모가 최선의 이익을 위해 함께 일할 것임을 확신합니다. 불확실성."
