한 아들은 그리스 전사의 이름을 따서 지었고 다른 한 아들은 로마 황제의 이름을 따서 지었기 때문에 아킬레우스와 아우구스투스가 모두 타고난 타자라는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 나는 오늘 아침 Nod의 땅에서 내 몸을 망치로 두드리는 작은 주먹에 눈을 떴다. 아킬레스 5세였습니다. 그는 ~였다 화난 나는 그가 학교에서 내 커프스 단추를 포켓몬 카드 물물 교환으로 사용하도록 허용하지 않을 것입니다. 내가 Auggie, 3를 깨우러 갔을 때 그는 잠 내 턱에 upkicks의 우박과 함께. 그만큼 기대하며 손을 잡았다.
아마도 놀라운 것은 내가 여전히 치는 것을 너무 좋아한다는 것입니다.
주먹으로 얼굴을 내리치거나 무릎으로 중간 부분을 내리거나 정강이를 다른 사람의 갈비뼈에 부딪치는 것은 내 인생에서 가장 숭고한 즐거움 중 하나입니다. 내가 기억하는 한 나는 사람들을 때리는 것을 좋아했습니다. 내가 힘들다는 뜻은 아니다. 확실히 저는 그렇지 않습니다. 나는 들어간 적이 없다 실제 승인되지 않은 싸움싸움, 막을 사람도 없고, 그것을 성문화할 규칙도 없고, 안전하게 보관할 스포츠 용기도 없는 곳입니다.
부끄럽지만 어쩌면 꼭 필요한 말다툼이 있었는데, 내가 아버지와 십대, 그러나 그것은 어쨌든 육체적인 것보다 더 몸짓이었다.
그럼에도 불구하고 수년에 걸친 스파링 세션과 야간 수업에서 나는 녹아웃 또는 적어도 깨끗한 샷의 내 몫을 제공했습니다. 그리고 그 만족감은 내가 아는 그 어떤 것과도 다릅니다. 아마도 일부 전투기는 침략 상대와 마주했을 때 증오에 접하거나 그 열정이 물리적 형태로 주어졌을 때 석방되는 경계선. 그들은 아마도 더 성공한 사람들일 것입니다. 하지만 링 위에 있을 때나 매트 위에 있을 때나 가방을 마주할 때 생각할 수 있는 것은 최대한 눈앞에 있는 사물에 큰 고통을 주고 싶다는 생각뿐이다. 그것을 제곱하려고 소년을 키우다 친절하고 혐오스러운 사람 폭행 그것은, 아주 자연스럽게, 난처한 일입니다.
아킬레스가 녹아내릴 때, 그것은 총체적이고 끔찍합니다. 그는 으르렁거리고 짖는다. 그의 작은 팔뚝이 긴장하고 그의 눈이 부풀어 오른다. 그는 쉰 목소리로 땀을 흘리며 몸을 움츠린다. 어기, 누구
헬리콥터 부모처럼, 내 분노는 개입할 변명을 갈망하며 내 마음의 샌드박스 반대편에서 참을성 없이 기다립니다.
나는 비폭력적인 갈등 해결을 옹호하는 데 지나치게 많은 시간을 할애합니다. 가정과 교실에서(다른 사람을 때리는 것에 대한 금지령이 DOE의 전적인 권한을 갖고 있는 곳에서) 폭력은 버보텐. 손으로 공을 잡고 그 공을 다른 사람의 몸에 쳐서 성공을 측정 그로 인한 피해로 인한 행동에 대해 거의 다른 어떤 반항 행위보다 더 많은 낙인을 찍습니다. 집. 기아 파업, 보도 붕괴, 장난감을 던지는 것은 신체 폭행에 비하면 경미한 죄입니다.
한편, 나는 여전히 나 자신의 공격성과 싸우고 있습니다. 나는 자라면서 화가 난 아이였다. 몇 년 전 어머니는 제가 여덟 살 때 실시한 정신과 평가를 저에게 보내주셨습니다. 여호수아의 분노는 슬픔의 담요, 읽었습니다. 치료사가 건강에 좋지 않다고 제안할 때까지 액자에 넣어 벽에 걸었습니다. 나는 화난 소년에서 화난 청년으로 성장했고, 그 다음에는 화난 젊은 남편, 그리고 지금은 화난 아버지로 성장했습니다.
당신이 가장 분노할 때 나에게 때렸느냐고 묻는다면, 나는 “아니요, 나는 반격합니다”라고 대답할 것입니다. 같은 헬리콥터 부모, 내 분노는 내 마음의 샌드박스 저편에서 참을성 없이 기다리며, 개입할 변명을 갈망합니다. 이러한 변명 - 종종 상상하는 공격이나 경멸은 분노의 눈만 볼 수 있을 정도로 경미한 - 페르디난드 대공의 암살이 되고 우리는 싸움을 시작합니다.
만약 내 부인 내가 집으로 가져온 도미는 분노, 짖는 소리, 내가 그렇게 노력했는데 어떻게 감히 나를 공격합니까? 그녀가 너무 빨리 걷는다면, 나는 그녀가 나를 너무 느리게 걷는다고 비난하는 것으로 이해합니다. 그녀가 너무 느리게 말한다면, 나는 그녀가 내가 따라갈 수 없다고 생각한다는 의미로 받아들입니다. 물론 때때로 그녀는 그런 것들을 의미심장하게 말한다. 종종 그녀는하지 않습니다.
마치 그들이 화를 낼 때 우리의 분노가 시간이 지남에 따라 고개를 끄덕이는 것과 같습니다.
내 아들들에 관한 한, 내 분노를 불러일으키기가 조금 더 어렵습니다. 그들은 아직 어리지만 어머니처럼 계산적인 사소한 일을 할 수 있는 능력이 아직 되지 않았습니다. 주로 얼굴을 맞고 분노를 불러일으킨다. 그래도 내 모습을 일그러뜨리는 분노는 잠시일 뿐이다. 그럼에도 불구하고 그들의 얼굴에 나타난 공포는 그것이 등록 취소되지 않는다는 것을 나에게 말해줍니다.
그러나 미친 분노, 총체적인 전쟁의 분노는 내가 느낄 때 옵니다. 듣지 않은 ~에 대해 오해하거나. 그런 다음 분노는 화전의 포악함으로 내 자아를 보호하기 위해 뛰어 오른 보병처럼 전개됩니다. 때때로 나는 벽에 부딪쳤다. 때때로 나는 캐비닛을 펀칭한다. 나는 한 번도 사람을 때린 적이 없지만 탈출을 막기 위해 내 몸을 사용한 적이 있음을 인정합니다.
저도 투수입니다. 던지는 사람이 아니라 던지는 사람입니다. 우리가 아파트에서 이사할 때, 우리의 보증금은 우리 집 표면에 열쇠와 머그 등에 의해 생긴 작은 자국과 구멍에 의해 대부분 소모될 것입니다. 들여쓰기를 통과할 때 나는 내가 통제력을 상실하기 직전에 얼마나 가까웠는지, 내가 통제력을 상실한 횟수를 생각나게 합니다. 나는 학대의 문턱을 넘은 적도 없고, 때리거나 때리거나 가족을 학대한 적도 없지만, 문틀에 있는 그 그림자를 보고 모두를 겁먹게 할 만큼 충분히 가까워졌습니다.
나는 아이들에게 30년을 보냈고, 그 동안 대처할 방법을 찾았어야 했다. 그러나 나는 여전히 완전한 분노의 깜박임과 관련이 있습니다.
나는 아이들에게 30년을 보냈고, 그 동안 대처할 방법을 찾았어야 했다. 그러나 나는 여전히 내 자신의 뼈에서 그 충동을 느끼기 때문에 물리적 폭력으로 분출되는 완전한 분노의 깜박임과 관련이 있습니다. 마치 그들이 화를 낼 때 우리의 분노가 시간이 지남에 따라 고개를 끄덕이는 것과 같습니다.
때리는 것이 도움이 됩니다.
나는 열 살 때부터 일종의 무술을 해왔다. 부모님의 이혼 직후, 나는 어머니를 지역 YMCA로 끌고 갔고 우리는 합동 던지기와 치기를 피하는 일본 무술인 합기도 훈련을 신청했습니다. 잠시 후, 어머니는 선생님을 따라 우리 집으로 이사했습니다. 나의 훈련은 본격적으로 시작되어 10년 동안, 종종 하루에 약 2시간 동안 일주일에 6일 동안 지속되었습니다. 어른이 되어서 복싱을 하다가 브라질리언 주짓수를 하다가 지금은 무에타이를 하게 되었습니다. 이러한 추구가 고상한 철학과 엄격한 형식에 결여되어 있는 것을 그 영향력을 만회합니다.
한동안은 아이들이 태어난 후로 타격을 아예 멈췄습니다. 시간과 돈은 당연히 문제였습니다. 그러나 더 두드러지게 나는 여전히 미친 듯이 격노하고 괴로워하고 있었고 아마도 내 공격성을 키우고 있는 것이 무술이라고 생각했습니다.
신체적 폭력을 기소에서 여가로 전환하는 보이지 않는 봉투, 무예의 예술 부분이 공격의 엔진이 아니라 그에 대한 대처 메커니즘이라는 것을 깨달았습니다.
몇 주 후에, 나는 내가 완전히 거꾸로 된 것을 알았습니다. 그 해고 기간 동안, 나는 모든 사람과 모든 일에 항상 정신을 잃었습니다. 분노가 내 목을 일그러뜨리고 약간의 자극에도 근육을 긴장시켰다. 내가 하고 싶은 것은 사람을 때리는 것뿐이었습니다. 신체적 폭력을 기소에서 여가로 전환하는 보이지 않는 봉투, 무예의 예술 부분이 공격의 엔진이 아니라 그에 대한 대처 메커니즘이라는 것을 깨달았습니다. 그래서 나는 Virgil이 한때 강하고 결단력이 있는 사람들에게 조언한 대로 장갑을 꽁꽁 묶고 손을 들고 링으로 돌아왔습니다.
이제 저는 맨하탄에 있는 멋진 2층 무에타이 체육관에서 수업을 듣고 돌아왔습니다. 촉 사바이. 하지만 예전과는 다릅니다. 중년의 평범함에 빠졌다고 해도 과언이 아닙니다. 나는 결코 위대하거나 거의 좋지 않을 것입니다. 그리고 나는 승인된 한판 승부나 더 비공식적 인 흡연자에서 결코 싸우지 않을 것입니다. 다시는 스파링을 하지 않을 수도 있습니다. 내 심장은 똥이야, 내 테크닉은 반짝반짝 빛날 뿐이고, 최근에 나는 무릎을 꿇고 배를 많이 먹어버렸어. 나는 머리와 몸통에 착지하는 조합을 멈출 수 없다는 것을 깨달았습니다. 기분이 좋지 않습니다. 한편, 나는 내 공격성을 적절하게 유지하기 위한 내 자신의 투쟁을 그 어느 때보다 잘 알고 있습니다. 이 교훈의 중요성은 종종 내가 그것을 반대하는 사람이 나에게 더 강하게 반대할 수 있기 때문에 강화되었습니다. 무술에서도 분노는 약점이다.
하지만 그럼에도 불구하고 때리고 때리는 것은 나를 훨씬 더 나은 아버지로 만들었습니다. 이제는 아이들이 흔히 그렇듯이 무력감을 느끼는 모습을 보면 공감이 갑니다. 그들이 그것을 켜고 싶은 충동에 굴복했을 때, 나는 공감합니다. 분노가 내 아들들의 몸을 짓누르는 것을 볼 때, 나는 그것을 멈추려고 노력하는 것보다 더 잘 압니다. 나는 그것을 내 얼굴에서, 멸망의 장소에서 멀리 돌립니다. 나는 내 아이들이 내 권투 글러브를 입어보게 했고, 너무 커서 팔뚝까지 올라옵니다. 나는 그들에게 적절한 펀치를 던지는 방법과 방어를 유지하는 방법을 보여주었습니다. 아킬레우스는 이미 카포에라를 시작했으며 나이가 들면 무에타이를 시작할 것입니다. Auggie는 곧 기복을 입고 유도 선수가 될 것입니다. 그리고 타격을 통해 나만의 기술을 발전시켰다. 때때로 나는 그저 귀를 기울이고 작은 주먹의 도리깨가 포옹에 맞을 때 분노가 저절로 꺼지도록 내버려 두었습니다. 하지만 내가 깨달은 것은 우리가 타자 가족이라는 것이다. 이제 그만 싸우고 싸움에 들어갈 때입니다.
