게으른 일요일 오후였고 내 남자들과 나는 텔레비전 시간을 즐기는 중. 그들이 기본적으로 작은 원시인이라는 사실 때문에 내 아이들은 셔츠를 벗었습니다. 당연히 그들은 추웠다. 그 오한과 싸우기 위해 그들은 내 겨드랑이에 몸을 숨긴 채 내 양쪽에 몸을 기댔다. 나는 그들과 가까워서 기뻤지만 이 일을 계속할 수 없다는 것을 알고 있었습니다. 나는 최근에 실험하기로 결정했다. 물리적 거리 (요구) 그리고 껴안다 (비 참여) 다른 아버지의 경험을 더 잘 이해합니다.
내 아들들은 그런 생각을 하지 않았습니다.
세상에는 특히 자녀가 남아인 경우 물리적으로 자녀와 거리를 두는 아빠가 많이 있습니다. 이들은 다양한 문화적, 개인적 이유로 자녀를 자주 안거나 껴안거나 안아주지 않는 아버지입니다. 나는 – 그리고 나는 이것을 정말 소프트 판매하고 있습니다 – 그런 종류의 아빠가 아닙니다. 종종 나는 내 아들 중 한 명을 팔이나 두 팔로 감싸고 있습니다. 그러나 나는 반드시 뉴 노멀이 아니라는 것을 알게 되었기 때문에 나는 제거에서 부모가되는 경험에 관심이있었습니다. 그게 어떤 느낌인지 알고 싶었다. 냉면을 가보지 않고는 알 길이 없었다.
나는 키보시를 일주일 동안 껴안고 있었다. 내가 깨닫지 못했고 예상하지 못했던 것은 한 번 껴안은 아이는 껴안기 매우 어렵다는 것입니다. 나는 육체적 애정이 극도로 가까이 있는 신중한 행동에 관한 것보다 규범을 확립하고 유지하는 데 훨씬 더 가깝다는 것을 배웠습니다.
나는 껴안는 것을 피하는 가장 좋은 방법은 내 발로 서 있는 것이라는 것을 빨리 배웠습니다. 아무데나 앉는 것은 아이들에게 일종의 파블로프식 신호로 작용하는 것처럼 보였습니다. 필연적으로 그들은 나를 찾아 내 무릎에 웅크 리고 팔로 나를 감싸 줄 것입니다. 나는 또한 물리적 거리가 나와 맞지 않는다는 것을 매우 빨리 배웠습니다. 나는 육체적인 사람이다. 그래서 아내에게 실험에 대해 이야기하자 그녀는 눈살을 찌푸렸다. "이제 당신은 나를 완전히 덮을 것입니다."라고 그녀가 말했습니다.
그녀의 주장이 찔린 만큼, 마치 중독인 것처럼 육체를 프레이밍하는 것이 반드시 기본에서 벗어난 것은 아닙니다. 인간이 포옹을 하면 뇌에서 옥시토신이 분비된다. 이것은 유대감과 친밀감을 불러일으키는 데 중요한 이른바 사랑 호르몬입니다. 우리가 가족으로서 얼마나 육체적인지를 감안할 때, 나는 끊임없이 옥시토신으로 넘쳐납니다. 물건이 너무 많아서 반팔을 입어야 합니다. 나는 내 두뇌에서 오는 썰물에 대해 너무 흥분하지 않았습니다.
아이들이 저를 잡고 따뜻한 퍼지를 받았을 때 저는 제 자신을 벗어야 했습니다. 담배를 끊는 것 같았습니다(흡연자가 담배갑을 중간 부분에 반복적으로 던진 경우).
며칠 만에 서 있는 것 때문에 발이 아팠고 그리움으로 가슴이 아팠습니다. 나는 나쁜 방식으로 포옹이 필요했습니다. 너무 많이 그래서 나는 구두로 포옹을 받으려고 했습니다. 나는 아이들에게 내가 그들을 얼마나 사랑하는지 계속 말했고, 모두를 조금 불안하게 만들었습니다. 나는 또한 그들이 변화를 알아차렸다는 실제 증거가 없었음에도 불구하고 Great Uncudling이 그들을 다치게 할까봐 걱정했습니다.
아내도 마지못해 과잉보상을 하고 있는 것이 분명했다. 나와 함께 안아주는 항구를 찾지 못한 그녀는 평소보다 훨씬 더 많은 속도로 껴안고있는 목적지였습니다. 우리가 넷째 날이 되었을 때 그녀는 아이를 낳는 데 지쳤음이 분명했습니다. 때때로 그녀는 좌절한 신음 소리를 내며 그들을 바닥에 밀치고 잠시 휴식을 위해 우리 침실에 틀어박혀 있었습니다.
모든 것이 정말로 우리 모두에게 형편없었고, 나는 실험을 짧게 줄여야 했습니다. 내 아이들이 아니라 나 자신을 위해서였습니다. 가까이 있으면서도 품에 안기 때문에 아직 들어가고 싶지 않은 미래의 모습을 볼 수 있었기 때문이다.
언젠가 내 아들들이 우리가 TV를 보는 동안 껴안고 싶어하지 않을 것이라는 것을 압니다. 그들은 부끄럽고 어색하게 느낄 것입니다. 젠장, 나도 부끄럽고 어색할지도 몰라. 그리고 내 아이들을 안을 수 없다는 생각은 나에게 엄청나게 슬픕니다.
내 아들들이 지금 내 품에 안겨 있을 때, 그들은 대개 조용하고 조용합니다. 내 유일한 책임은 그들을 사랑하는 것뿐인 평화의 순간이다. 다른 시간에는 운동 에너지를 억제하거나 방향을 바꾸거나 집중하려고 합니다. 그러려면 내가 권위자나 징계자의 역할을 해야 하고, 그 역할은 필연적으로 우리 사이에 장벽을 만듭니다. 그러나 그들이 나를 껴안고 내가 다시 껴안을 때 우리는 옥시토신의 쇄도를 공유하는 인간 생물일 뿐입니다.
나는 그것을 포기할 준비가 되지 않았다.
물리적으로 멀리 떨어져 있는 그런 아버지들이 어떤 면에서는 부러워요. 그들은 내가 결국 잃을 유대가 없습니다. 그 육체적 손실은 육체적 결속의 무게를 견뎌야 하는 아내에게 맡겨져 있습니다. 그래도 껴안고 있다는 사실이 기쁩니다. 그것은 내 아들들이 자라면서 느끼는 상실감을 증폭시킬 것이지만, 지금으로서는 내가 가진 것, 즉 많은 것을 갖고 있다는 느낌을 증폭시킵니다.
