이혼, 가장 자주는 매우 긴 문장의 끝에 있는 마침표입니다. 우리는 수년간의 좌절, 의사 소통 단절, 분개 및 여러 가지 요인 후에 도착한다는 것을 압니다. 그러나 구체적인 이유는 무엇입니까? 분명한 이유 외에도 특정 부부가 관계를 끝내는 이유는 무엇입니까? 알아보기 위해 8명의 이혼한 엄마들에게 무엇이 그들이 남편을 떠나게 했는지 물었습니다. 어떤 사람들은 헤어지는 것에 대해 이야기했고, 다른 사람들은 그들의 관계가 독이 될 수 있다는 것을 깨달았습니다. 또 다른 사람들은 단순히 성장이 멈췄다고 말했습니다. 이 모든 것은 결혼 생활의 건강을 평가할 때 무엇을 고려해야 하는지, 그리고 무엇을 주시해야 하는지를 나타내는 좋은 지표가 됩니다.
"오랜만에 왔어요."우호적이었다. 우리 둘은 서로를 떠나기로 결정했습니다. 오랜만에 온 것 같아요. 우리 둘 다 결혼 생활에서 꽤 불행했지만 우리는 그것에 대해 이야기한 적이 없습니다. 우리는 섹스리스 결혼e 10년 또는 15년 동안. 우리는 별개의 삶을 살고 있었다. 그는 그의 일을 하고 있었고 나는 내 일을 하고 있었다. 점점 더, 나는 친구들과 함께 밤에 외출했습니다. 나는 내 경력 일을했고 그는 항상 일했고 비참했고 그의 경력 일을했습니다. 우리는 정말 다른 방식으로 성장했고, 특히 아이들이 성장한 후에는 서로 정말 멀어졌습니다. 우리는 실제로 이혼했고 둘째 아이가 대학에 진학한 해에 별거를 신청했습니다.
— 자넷, 58세, 캘리포니아
"나는 내 아이들이 건강에 해로운 관계의 청사진을 갖는 것을 원하지 않았습니다."마침내 나를 밀어낸 것 중 하나는 내 딸이 그 상황에 있다면 어떻게 했으면 좋겠다는 생각이었습니다. 우리 관계는 건강하지 못했다. 누군가 나에게 그 질문을 했고, 그것은 배에 펀치를 날렸다. 모든 공기가 나에게서 빨려나갔고, 나는 내 딸이 이런 선택을 하고 이 상황에 머물지 않았으면 좋겠다고 생각했습니다. 우리는 아이들이 결혼 관계에 대해 어떤 마음으로 생각할 것인지에 대한 청사진을 만들고 있었습니다. 나는 건강에 해로운 이 청사진을 내려놓고 이 주기를 계속하고 싶지 않았습니다.
— 에이미, 41세, 버지니아
"앞으로의 움직임은 없었습니다."결혼 생활은 효과가 없었고, 나는 그 일을 하는 유일한 사람이었습니다. 몇 가지 문제가 있었습니다. 우리는 처음에 상담을 갔다. 그는 듣기 싫은 말을 듣고 떠났다. 상담이 쉽지 않습니다. 사람들은 때때로 자신에 대해 정말로 알고 싶지 않은 것들을 들을 준비를 해야 합니다. 앞으로의 움직임은 없었다. 말다툼이 계속될수록 이것이 우리 아이들에게 좋은 상황이 아니라는 것을 깨달았습니다. 오랜 시간이 걸렸지만 결국 변호사를 선임하고 떠나기로 결정했습니다. 우리는 계속 말다툼을 했고 해결되지 않았습니다. 난관이 있었습니다. 나는 항상 내 결혼 생활이 내가 돌연 죽음이라고 부르는 고통을 겪지 않았다고 말합니다. 불륜이나 중독처럼. 내 병은 내가 장기병이라고 부르는 것을 겪었다. 그는 나에게 중요한 것을 무시했습니다. 그는 나를 존중하지 않았다.
— 콜린, 54세, D.C.
"나는 더 이상 그를 존경하지 않았다."나는 여전히 그를 사랑하지만 나는 그에 대한 존경심을 잃었다. 그는 저에게 큰 상처를 주었습니다. 그리고 저는 미래의 제 자신을 볼 수 있었고, 그가 과거에 했던 일을 억누르고 있습니다. 그리고 아시다시피, 그가 저에게 상처를 준 방식 때문에 그가 저에게 빚진 것 같은 느낌이 들었습니다. 그를 원망합니다. 그리고 나는 그런 관계를 원하지 않았다. 우리가 아이들을 우리 삶에 데려온다면, 나는 그들이 어떤 존중도 없이 그런 종류의 관계를 보는 것을 원하지 않았습니다. 제 전남편은 똑똑해요. 그는 전문적으로 훌륭한 평판을 가지고 있습니다. 그가 나에게 그의 하루와 그의 업적에 대해 이야기할 때 나는 더 이상 감명을 받지 않았습니다. 난 상관하지 않았다. 나는 그를 축하하지 않았다. 나는 그에 대한 존경심을 잃었다. 그리고 눈에 보이는 성과에도 불구하고 그의 신뢰도가 떨어졌다는 생각이 들었다. 내 눈에는 이 사람이 신뢰를 잃었다. 내 마음을 흔들거나 계속 결혼 생활을 유지하도록 하는 증서와 트로피 또는 봉급 인상은 없었습니다.
— 미카엘라, 31세, 캘리포니아
"나는 연결이 끊겼고 불만이 있었다."나의 처음 결혼 좋았어; 정말 문제가 없었습니다. 내가 문제였다. 나는 유독한 배경에서 왔습니다. 그것 때문에 나는 단절되고 불만스러웠다. 나는 불만이 있었기 때문에 항상 더 나은 것을 추구했습니다. 빈자리를 채우려고 했습니다. 그 깊은 사랑을 부모님에게서 받지 못해서 외부로부터 얻으려고 했습니다. 나는 끊임없이 그 자리에 있었고, 그 공허함을 채우기 위해 노력했습니다. 나는 부모님에게 손가락질을 하지 않는다. 그들은 그들이 할 수 있는 최선을 다했습니다. 나는 더 크고 더 나은 것을 찾고 있었습니다. 그리고 그는 좀 더 기본적으로 생각하는 사람이었습니다. 나는 그를 능가하기 시작했다. 관계에 부담을 주었습니다. 그리고 나는 유독했기 때문에 그것을 통해 일하고 싶지 않았습니다. 나는 그가 성장하지 않을 것이라고 생각했다. 그것은 그의 관심이 아니었다.
— 새벽, 49세, 플로리다
"그의 우선 순위는 항상 우리 결혼보다 먼저였습니다."나는 우리의 결혼 생활을 구하기 위해 내가 할 수 있는 모든 일을 하기로 결심했습니다. 내가 할 수 있는 모든 일을 했다는 사실을 모르고 떠날 수는 없었습니다. 하지만 내가 그에게 파트너인 것만큼 그가 나에게 파트너라고 느끼지는 않았다. 일이 생겨서 그를 거기에 필요로 했을 때마다, 그의 우선 순위는 항상 우리 결혼 전에 왔어요. 많은 사람들이 다음과 같은 것을 찾습니다. 우리는 같은 가치를 가지고 있습니까? 같은 도덕? 우리는 했다. 우리는 여러면에서 서로를 보완했습니다. 하지만 상황이 어려워지고 결혼 생활에서 파트너가 정말로 필요할 때 우리는 실제로 그 관계를 같은 방식으로 보았을 것이라고 생각하지 않습니다. 나는 그렇게 보았고 그는 진정한 파트너의 의미를 이해하지 못한 것 같습니다. 여러 면에서 우리는 실제 관계가 아니라 동거 중이었습니다.
— 마리, 35세, 뉴욕
“더 필요했는데….”나는 관계에서 더 많은 것이 필요했습니다. 나는 우리가 더 이상 성장하지 않는 것처럼 느꼈다. 그리고 내가 성장을 멈출 때, 나는 그것이 무엇인지 조사합니다. 내가 어디에 있는지, 무엇을 놓치고 있는지 제대로 살펴보고 남은 삶을 살아도 괜찮은지 물어봐야 했습니다. 우리 관계에 본질적으로 끔찍한 것은 없었습니다. 단지 놀랍지 않았습니다. 빠진 조각이 있었다. 그리고 그것이 정말로 나에게 있었던 것입니다. 나는 항상 무언가가 빠진 것처럼 느껴지는 곳에서 살 수 없다고 느꼈습니다. 남편과 대화를 나누는 데에는 많은 힘이 필요했습니다. 내가 그에게 그것이 필요하다고 말했을 때 그는 나에게 그것을 줄 수 있을지 확신이 서지 않는다고 말했다. 그가 그렇게 말했을 때, 내 마음은 가라앉았다. 그러나 나는 또한 그가 정직한 것에 대해 매우 감사했습니다.
— 에이미, 49세, 멕시코
"나는 그에게 아무것도 기대할 수 없었습니다."나는 두 번 결혼했다. 나는 83년에 결혼했고 88년에 그를 떠났다. 나는 그에게 아무것도 의지할 수 없었다. 그래서 내가 떠났다. 나는 두 명의 어린 아이가 있었다. 나는 그를 사랑했지만 그가 책임감 있는 남편이나 아버지가 아니라는 것을 깨달았습니다. 생존을 위한 것이었다. 가족을 부양해야 했기 때문에 덴버에서 뉴욕으로 돌아와 직장을 구하고 아이들을 키울 수 있었습니다.
2010년에 재혼했고 2014년에 이혼 소송을 제기했는데, 남편이 꽤 오랫동안 금전적인 부분에서 나를 속였다는 사실을 알게 됐다. 속는 것은 내가 살 수 있는 것이 아닙니다. 한 번 속고, 두 번 속이고, 그럼, 얘야, 내가 바보야. 나는 사람들이 스스로를 구원할 수 있다고 믿었다. 나는 이것이 다를 것이라고 약속했습니다. 그렇지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 나는 문제를 해결하려고 노력하고 노력했지만, 나는 나 자신을 위해 삶을 만들고 싶다는 것을 깨달았습니다. 그것은 내가 내린 최고의 결정 중 하나였습니다. 나는 작은 아파트를 얻고 떠났다. 내가 느꼈던 안도감, 독립심, 그것은 컸습니다.
— 실비아, 67, 코네티컷
