브렌트 스위처는 어렸을 때 부모님의 어려운 결혼 생활에 대해 많이 들었습니다. 그가 신경 쓴 것보다 훨씬 더. 그리고 돌이켜보면, Switzer는 정서적 지원을 위해 엄마가 자신에게 기대게 하는 것이 상당히 해로웠다고 말합니다. NS 부모-자식 관계 흐리게.
“어머니가 정신적 고통을 저와 함께 나누셨을 때 저는 제가 구덩이에 빠진 것 같았습니다”라고 말합니다. 스위처, 현재 두 아이의 아버지이자 조지아 주 커밍에서 면허를 소지한 치료사입니다. “성인이 되면서 나는 친밀한 관계, 특히 낭만적인 관계를 피하는 자신을 발견했습니다. 내 진짜 감정과 진정한 자아를 다른 사람들과 공유하는 것이 두려웠다.”
Switzer는 상담을 받기 전까지 습관적으로 다른 사람의 필요를 자신의 필요보다 우선시한다는 것을 깨달았습니다. 그는 또한 아이들이 편안 어른들은 자신의 성인 문제에 대해 이야기하고 아이들의 두뇌는 그 정도의 책임을 감당할 만큼 충분히 발달하지 않았다는 사실을 알게 되었습니다. 이후 그는 치유를 위해 어머니와 연락을 잠시 끊었다. 자신이 자신에게 해를 끼친 줄도 몰랐던 스위처의 어머니는 이후 사과했다.
아이들은 천성적으로 공감능력이 뛰어나서 부모가 본의 아니게 선을 넘기 쉽습니다. "부모화": 자녀를 부모보다 더 부모처럼 느끼는 상황에 배치하는 행위 어린이들.
"유감스럽게도 아이들은 그렇게 착취하기 쉽습니다."라고 말합니다. 아론 앤더슨, LMFT, 덴버의 결혼 및 가족 클리닉 원장. "당신이 감정적으로 쇠약해질 때마다 아이들에게 도움이 되도록 가르친다면 아이들은 그럴 것이고 다른 어른은 그렇지 않을 것입니다."
부모는 자녀를 착취하기 위해 의식적으로 노력하지 않는다고 Anderson은 말합니다. 일반적으로 생각하는 것이지만, 내 아이와 이야기하는 것이 훨씬 쉽습니다. 그들은 나를 돌보고 내가 우울할 때 나를 안아줍니다..
자녀에게 사랑과 지원을 요청하는 것이 자녀의 발달에 해를 끼칠 수 있는 것처럼 들리지 않을 수 있지만 그러한 행동이 자녀를 "부모가 되는" 경우에는 할 수 있습니다. 부모화에는 두 가지 유형이 있습니다. "도구적 부모화"는 어린 형제자매를 돌보거나 집안일을 하는 아이들을 말하며 일반적으로 아이들에게 덜 해를 끼칩니다. 더 문제가 되는 유형은 "정서적 부모화"로, 부모는 다양한 행동을 통해 정서적 요구를 충족시키기 위해 자녀에게 의지합니다.
Switzer가 엄마와 함께 경험한 것은 감정적 부모화였습니다. 남용. Switzer와 마찬가지로 많은 남성이 그런 일이 발생했을 때 이를 인식하지 못합니다. 성인이 되면 불안이나 우울증에 대한 도움을 받기 위해 또는 왜 계속 이혼하는지 알아보기 위해 치료를 받을 수 있습니다. 부모가 정서적 지원을 위해 부모에게 부적절하게 기대고 있다는 느낌이 일반적으로 남성을 치료에 데려오는 것은 아닙니다.
우리는 "유해한" 모녀 관계에 대해 더 많이 듣습니다. 일반적으로 여성은 남성보다 감정 표현이 더 많은 경향이 있으므로, 아빠보다 더 자주 감정적 필요를 충족시키기 위해 아이들에게 의지할 수 있습니다. 엄마는 아빠보다 더 자주 일차적 양육자이기 때문에 손가락질을 하는 양육 비판의 정면도를 더 많이 견뎌야 합니다.
앤더슨은 "남자들은 아마도 '부모화'를 덜 자주 할 것입니다. 왜냐하면 그들은 '아이에게 기대지 말고, 배우자에게 기대지 말고, 아무에게도 기대지 마세요'라고 배웠기 때문입니다."라고 Anderson은 말합니다. “그들의 일생 동안, 남자는 감정을 느끼지 말고 그만 두라는 말을 듣는다..”
부모화는 아버지 사이에서 덜 자주 발생하지만, 여아뿐만 아니라 남아에게도 여전히 발생합니다. 그리고 자라면서 이러한 경험이 있었지만 깨닫지 못하는 남성은 자신의 자녀에게 이러한 행동을 반복할 위험이 있습니다.
부모화: 아빠가 유죄일 때
남성은 여성보다 다른 방식으로, 종종 더 미묘한 방식으로 자녀에게 지원을 구하는 경향이 있다고 말합니다. 칼라 마리 맨리, Ph. D, 캘리포니아 산타 로사에 있는 임상 심리학자.
“나는 어린 자녀, 종종 어린 딸에게 온 관심을 기울이는 아버지들과 함께 일해 왔습니다. 정서적 친밀감 엄마와 함께요.”라고 맨리는 말합니다. “그러면 아이는 종종 화를 내고 화를 내는 엄마를 '대체'하고 아빠의 작은 공주가 됩니다.”
아이들은 이런 식으로 사랑받는 것을 좋아하지만, 이렇게 하는 아버지는 종종 자녀에 대한 확고하고 명확한 한계를 설정하지 않기 때문에 부모를 건강하고 단합된 전선으로 보는 것을 강탈당합니다. 이 아이들은 종종 자격을 갖추도록 자랍니다. 그리고 그들을 돌볼 파트너를 찾으십시오. 이러한 유형의 부모화는 강인하게 성숙하는 능력을 감소시키고, 자신감 있는 사람들, 그녀는 말한다.
Manly는 또한 그들의 아버지가 재미없는 삶의 어떤 부분도 피하는 어린 아이와 같다고 말하는 고객(남성과 여성 모두)을 보유하고 있습니다. “아빠가 이런 태도를 보이면 아이는 자연스럽게 부모의 역할을 하게 됩니다.”라고 그녀는 말합니다.
Manly는 많은 남성들이 아내를 가장 친한 친구라고 말할 것이라고 덧붙입니다. 역시 유일한 친구. 아빠가 엄마와 사이가 좋지 않을 때 십대 아들이나 딸에게 자신의 관계 문제에 대해 털어놓을 수 있는데, 이는 결코 적절하지 않습니다. Anderson이 자신의 연습에서 보는 또 다른 일반적인 시나리오는 아들이 포르노 잡지를 발견한 후 "어머니에게 말하지 마세요"라고 말하는 아빠입니다.
“그것은 부모 관계입니다.”라고 Anderson은 말합니다. "그는 비밀을 보호하기 위해 아들에게 의존하고 있습니다. 그 비밀은 아이를 부모를 보호하는 위치에 놓이게 합니다. 그것이 당황스럽거나 배우자와 문제가 발생하지 않도록 보호하기 위함입니다."
많은 부모들이 문제적 행동이라고 생각하지 않을 수도 있지만, 자녀에게 “나는 직장에서 스트레스가 많은 날 그리고 포옹이 필요합니다.”라고 Sweezer는 말합니다.
“그것은 당신의 자녀가 아니라 당신의 필요에 관한 것입니다.”라고 그는 말합니다. “아이들의 자율성을 방해합니다. 그들은 '내가 안아주지 않으면 어떻게 될까? 부모님이 나를 사랑하지 않으시겠습니까?' 예를 들어, 자녀에게 무릎에 앉게 하는 것은 괜찮지만 항상 자녀를 위한 선택이어야 합니다.”
일반적으로 아빠는 엄마보다 놀이를 통해 부모가 될 가능성이 더 높다고 Anderson은 말합니다. 부모 역할을 하는 아버지 밑에서 자란 남자는 아버지에게 친구가 거의 없다는 것을 알기 때문에 아내가 아닌 아버지와 함께 특정 활동을 하지 않는 것에 대해 죄책감을 느낄 수 있습니다. 또는 아이가 아버지와 함께 잡기 놀이를 하거나 야구장에 갈 수도 있습니다. 아버지가 원해서가 아니라 아버지가 지루해하고 아들이 즐겁게 해 주기를 바라기 때문입니다.
아빠들은 “WTF가 내 아이를 야구장에 데려가는 것이 잘못된 건가요? 그저 그들과 시간을 보내고 재미있는 일을 하고 있을 뿐입니다.” 그러나 핵심은 정서적 의존 측면이라고 Anderson은 말합니다. 다시 말해서 중요한 것은 "이유"입니다. 자녀가 의무감을 느끼고 귀하를 지원해야 하는 위치에 있다면 (예를 들어, 그가 야구를 싫어하지만 당신과 함께 야구 경기에 간다), 그것은 부모-자식 관계를 뒤집는 것입니다. 문제.
“우리는 남성이 아이들과 약혼하는 것을 막고 싶지는 않지만, '이것이 나를 키우는 것입니까? 자녀의 자율성이 있으며 주로 내 필요를 충족시키는 것입니까 아니면 내 자녀의 건강한 발달 요구를 충족시키는 것입니까?'라고 말합니다. 스위처. "당신의 필요가 충족되기를 바라는 것도 잘못된 것은 아니지만, 당신이 자녀의 필요에 반하는 것인지 스스로에게 물어보십시오."
부모와 자식 관계는 아이들이 젊어도 뒤집혀서는 안된다고 심리치료사는 말한다. 수잔 피스 가두아, LCSW, 의 공동 저자 새로운 "I Do." 예를 들어, 가두아의 고객 중 한 명은 젊은 성인 딸에게 어머니와 이혼한 후 새 아파트를 꾸미는 데 도움을 달라고 부탁했고, 이로 인해 그녀는 부적절하게 성인 역할을 맡게 되었습니다. 게다가 딸은 아버지가 자신을 필요로 했기 때문에 거절을 주저하지 않았을 것입니다.
앤더슨은 부모를 양육하는 부모는 치료 중에 지적될 때 이에 대해 방어적 태도를 보일 수 있다고 말합니다. 일반적인 항의는 다음과 같습니다. 나는 그들보다 훨씬 낫다", "우리 아이들은 나를 사랑하고 나를 돕는 것을 좋아합니다."
더 전통적인 부모 역할을 하는 부모는 자신이 권위 있고 아이를 키울 수 있다는 철학으로 아이를 키울 수 있으며 원하는 대로 아이와 대화할 수 있다고 스위처는 말합니다. 그는 "피는 물보다 진하다", "가정에서 일어나는 일은 가족 안에 남는다" 또는 자녀 양육을 위한 핑계로 받아들일 수 있는 다른 철학과 같은 말을 할 수 있다고 덧붙였습니다.
부모-자식 관계의 부모화 문제
"부모-자식 관계는 정의상 계층적입니다."라고 육아 전문가는 말합니다. 바네사 라포인트, 밴쿠버 지역의 등록된 심리학자이자 저자 손상 없는 훈육: 자녀를 엉망으로 만들지 않고 행동하게 하는 방법. “아이들은 계층 구조가 제공하는 정서적 휴식에 기댈 수 있어야 합니다. 아이는 부모의 강한 등뼈에 의지하여 몸을 기댄다. 당신이 당신의 꼬마들과 절친이라면, 그들은 기대고 있고 당신은 그들에게 기대고 있고, 구조는 흔들립니다.”
아이들이 당신과 함께 그 "정서적 휴식"을 찾을 수 없을 때, 그녀는 계속해서 그것이 성장과 발달, 특히 정서적 발달을 방해합니다. 최종 결과는 정서적으로 미성숙한 아이들입니다.
“그것은 관계에 친밀함이 없어야 한다는 말은 아닙니다. 의심의 여지없이 있어야합니다. 그러나 부모가 주도적인 위치에 있어야 합니다.”라고 Lapointe는 말합니다. “그러면 자녀의 행복을 누리게 되고 자녀는 부모의 요구에 얽매이지 않고 자유롭게 행복해질 수 있습니다.”
많은 부모들은 부모-자식 관계의 힘의 차이를 인식하지 못한다고 Sweezer는 덧붙입니다. 엄마 아빠는 신체적으로 더 크고 두뇌가 완전히 발달했으며 아이들은 모든 일에서 아빠에게 의존합니다. "부모는 특히 위기에 처한 경우 이를 잊을 수 있습니다."라고 그는 말합니다.
자녀에게 선택의지를 주려는 부모의 선의의 노력이 때때로 부모의 행동으로 이어질 수 있다는 것은 불행한 역설입니다. 예를 들어, Lapointe에는 8살짜리 아이가 어떤 학교에 가고 싶은지 말해준 고객이 있습니다. 그들은 그의 의견을 고려하고 싶었지만, Lapoint는 그것이 부모를 부양하는 것이라고 지적했습니다. 그녀는 말한다.
“오늘날 아이들과 부모들에게 가장 문제가 되는 일은 내가 '헐크'라고 부르는 것입니다. children': 아이들이 절대적으로 쇼를 운영하고 부모가 그 자리에 그들을 배치합니다.” Lapointe 계속된다. “부모들은 감정적, 행동적으로 주도적인 위치를 포기했습니다. 많은 부분을 설명하는 데 도움이 됩니다. 불안 전염병.”
헬리콥터 부모는 일종의 부모화의 상징이라고 Anderson은 동의합니다.
“이 부모는 자기 자신을 잊어버릴 정도로 제쳐두고 있습니다.”라고 그는 말합니다. “그들은 친구와 함께 커플로 외출하는 것을 잊습니다. 그들은 오로지 아이에게만 집중했고, 결과적으로 그들의 아이는 아이에게 있어서는 안 되는 정서적 지원 시스템이 되었습니다.”
정서적으로 부모가 된 아이들은 가족 내에서 진정한 힘을 가지고 있으며, 그 권리 효과는 바로 여기에서 비롯됩니다. 그러나 아이들은 자신이 어른을 달래줄 수 없다는 것을 어느 정도 알고 있기 때문에 불안해하는 경향이 있습니다. 이것은 아이들이 불안을 느끼게 한다고 Sweezer는 말합니다.
연구는 연결 우울증, 불안, 강박적인 양육을 포함하여 부모화로 인한 모든 종류의 부정적인 영향. 그러나 일부 연구 발견했다 긍정적인 효과, 뿐만 아니라 부모가 된 아이들의 더 큰 회복력과 같은 것입니다. 하나 공부하다 에 출판된 2000년대 중반 HIV/AIDS에 걸린 부모를 돌보는 유색인종 부모의 어린 아이들은 약물 남용이 적고 대처 기술이 더 나은 등 일부 긍정적인 효과가 있음을 발견했습니다.
NS 부모화의 효과 위에 링크된 2011년 논문의 저자는 복잡하고 더 많은 연구가 필요하다고 말했습니다. 그들은 예를 들어 부모의 실직으로 인해 일시적으로 증가된 책임이 어린이에게 더 견딜 수 있음을 발견했습니다. 문화적 요인은 또한 자녀가 부모화에 반응하는 방식에 영향을 미칩니다. 의미심장하게도, 연구자들은 지각이 부모가 된 아이들이 어떻게 반응하는지에 대한 핵심 요소라는 것을 발견했습니다. 아이들이 자신의 경험이 불공평하거나 불공평하다고 느끼고 인정이나 인정이 거의 없다고 느끼는 경우 부모 입장에서는 감사한 마음을 느끼지 않는 아이들보다 정신 건강 문제가 더 많은 경향이 있었습니다. 그런 식으로.
또한 아이들의 성격도 큰 요인이라고 Gadoua는 말합니다. 간단히 말해서, 어떤 아이들은 다른 아이들보다 압력을 더 잘 처리합니다. 하지만 내기를 하지 않는 것이 더 안전할 수도 있습니다.
부모화의 함정 피하기
"기본적으로 부모에게 심리학자를 요청하는 것은 어렵습니다."라고 Gadoua는 말합니다. “양육은 매우 어려운 일이며 많은 배움이 뒤늦게 알게 될 것입니다. 돌이켜보면 '와, 그러지 말았어야 했는데.'라고 말할 것입니다."
모든 인간에게는 근본적인 욕구가 있다 보고 듣고 느끼기, 그리고 대부분의 심리학자들은 모든 사람이 자신의 양육 과정에서 자녀와의 관계에 가져오는 짐이 있다고 말할 것입니다. 부모화 측면에서 실패할 가능성이 조금 있습니다.
Lapointe는 "사람들은 종종 아이를 갖는 것이 어떤 것인지에 대해 환상을 갖습니다."라고 말합니다. “드디어 우리는 이전에 한 번도 사랑받지 못한 방식으로 우리를 사랑해주는 사람과 사귈 수 있을 것입니다. 그래서 처음부터 우리는 우리의 필요를 충족시키기 위해 아이들을 바라볼 준비가 되어 있습니다. 그래서 우리는 아이들이 채워서는 안 되는, 또는 실제로는 채워서는 안 되는 구멍을 채우기 위해 과도하게 나누거나 다른 여러 가지 방법으로 노력합니다.”
그녀는 가장 중요한 것은 모든 답을 가지고 있는 것이 아니라 자녀의 답이 되어주는 것이라고 말합니다.
"완벽하지는 않겠지만 실수를 하면 바로잡아야 합니다."라고 Gadoua는 동의합니다. "올바르지 않은 것을 수리하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 아이들의 회복탄력성 만들기 그리고 그들 자신의 잘못도 고쳐야 한다고 가르칩니다.”
아이들이 자신감을 갖고 어른이 되는 데 도움이 되는 부모가 되지 않도록 주의하는 것은 껴안는 것과 혼동되어서는 안 됩니다. 세상의 고통으로부터 아이들을 보호하는 것이 아닙니다. 이것을 피하는 부모는 적절하지 않은 방식으로 부모에게 과도한 부담을 주지 않을 뿐입니다.
예를 들어, 아이들이 부모가 우는 것을 보는 것은 괜찮고, 사실 부모가 자녀에게 울어도 괜찮다고 말하지 않는 것이 중요합니다. 가두아는 부모의 에너지에서 아빠가 슬퍼한다는 것을 알 수 있기 때문에 자신의 인식을 믿지 말라고 가르칩니다. "지금 당장은 울어야 하는데 나를 돌보는 건 당신 일이 아니라 내 일이야." 부모는 자녀에게 이미 필요한 지원이 있음을 알려야 합니다. 이상적으로는 부모 실제로 그런 지원이 있습니다.
Anderson은 "부모는 기댈 성인 지원 그룹이 있는지 확인하고 성인과 성인 활동을 하고 있는지 확인해야 합니다."라고 말합니다. “그렇게 하면 그러한 요구를 충족시키기 위해 아이들에게로 향하지 않습니다. 어른과 좋은 관계를 맺으면 그 어떤 아이도 경쟁할 수 없습니다.”
즉, 부모가 성인 문제를 다룰 때 자녀에게 기대지 않는 한 감정을 표현하는 것은 괜찮습니다. 그가 이끄는 육아 워크숍에서 Switzer는 부모가 자녀에게 분노나 좌절을 표현할 때 사용하는 언어에 주의를 기울일 것을 제안합니다.
“아이들이 무례한 행동을 한다면 '당신이 내 말을 듣지 않아 답답해요'라고 말하는 것이 적절합니다."라고 그는 말합니다. "당신은 당신의 감정을 소유하고 순간에 무언가, 그리고 당신의 아이가 통제할 수 있는 무언가를 제기하고 있기 때문입니다."
그러나 아이들의 아름다움은 부모가 그들로부터 사랑과 지원을 받으려고 애쓸 필요가 없다는 것입니다. 부모는 자연스럽게 아이들에게 의존하고 사랑합니다.
앤더슨은 “가족으로서 단합되고 안전하며 보살핌을 받을 필요가 있습니다. “그것들은 모두 적절한 필요이며 앞뒤로 움직여야 합니다. 하지만 연령에 맞는 방법이 있습니다.”
Switzer는 성인 친구와 자신의 치료를 통해 정서적 요구를 충족시키기 위해 주의를 기울이고 있다고 말합니다.
“저도 아이들이 우리의 재정 상황에 대해 듣거나 인식하는 것을 열심히 듣고 그들과 함께 가족의 일원으로서 그들이 책임져야 하는 것 - 집안일 돕기, 놀기, 학교 가기 - 그리고 무엇을 그들은 ~ 아니다 책임: 어른들을 돌보는 것”이라고 그는 말합니다.
