부모의 죽음은 한 사람의 인생에서 가장 충격적인 순간 중 하나입니다. 사랑하는 사람, 특히 부모를 잃는다는 것은 완전히 변혁적인 사건, 이해하는 데 시간이 필요하고, 자주 행동을 바꾸며, 때로는 어른들이 스스로에 대해 말하는 이야기를 편집해야 합니다. 그리고 의 경험 고통 끝나지 않는다. 비탄 어떤 형태로든 평생 동안 계속됩니다. 가까운 사람이 이 정도의 손실을 겪으면 할 말을 잃게 될 수 있습니다.
사람들이 응답하는 데 사용하는 몇 가지 일반적인 스크립트가 있습니다. 죽음 누군가의 부모나 사랑하는 사람의. 연로한 부모가 자연사할 때 우리는 “그때가 되었다”라고 말합니다. 어린 부모가 예기치 않게 돌아가셨을 때 우리는 무엇을 도와드릴 수 있는지 묻습니다. 그러나 이전의 반응은 무효화 후자는 주제의 회피를 나타냅니다. 이것과 다른 진부한 말에 기대는 것은 나쁜 접근 방식입니다. 사랑하는 사람을 지원 부모의 죽음을 통해. 대신 유족에게 하고 싶은 말의 핵심 감정을 파악하고 간결하게 말할 수 있는 방법을 찾으세요.
부모나 사랑하는 사람이 사망한 사람에게 무슨 말을 하든 그것은 같은 목표에서 파생되어야 합니다. 공감 그리고 도움을 제공하다, 그 사람이 당신에게 무엇을 필요로 하는지 이해하고, 감정을 올바른 방식으로 표현하는 방법을 아는 것.
감정: 나는 당신 자신이 완전히 이해하지 못하는 어려운 감정적 경험을 겪고 있고 애도의 과정이 진행 중이라는 것을 이해합니다. 나는 당신의 감정에 관심이 있으며 당신이 그것을 처리하는 것을 돕거나 당신의 접시에서 다른 걱정을 덜어서 그렇게 할 수 있는 공간을 만들기 위해 여기에 있습니다.
그러나 부모가 돌아가신 사람을 돕는다는 것은 무엇을 의미합니까? 슬픔에 잠긴 사람이 친구와 가족에게 자주 필요로 하는 것은 다음과 같습니다. 칼리 클레니, 박사 학위를 취득한 시애틀의 임상 심리학자는 종종 고객의 슬픔을 도와주며 변화하는 사건에 대한 감정적 반응을 조절하는 데 도움을 주고 있습니다. “어떤 사람들은 감정이 풍부하고 이에 대한 억제와 구조가 필요합니다. 다른 사람들은 더 폐쇄적일 수 있고 감정이 좀 더 잘 풀리도록 도움이 필요할 수 있습니다.”라고 Claney는 말합니다. 그것은 그들에게 청중을 주거나, 그들의 감정에 이름을 붙이도록 돕거나, 그러한 감정이 줄어들도록 시간과 공간을 제공하는 것을 의미할 수 있습니다.
장애물: 슬픔은 엄청나게 복잡한 감정입니다. 무엇을 말해야 하는지, 무엇을 말하지 말아야 하는지 파악하기 전에 다면적인 슬픔의 경험을 고려하는 것이 중요합니다.
- 슬픔에 잠긴 사람은 눈앞에 있는 진실, 즉 부모가 죽었다는 사실을 받아들여야 합니다. Claney는 "이것은 대사하는 데 시간이 걸립니다. 그리고 그들이 진짜라고 믿기 어려울 수도 있습니다."라고 말합니다.
- 슬퍼하는 사람은 상충되는 감정의 물결을 경험할 것입니다. 1분이면 진정으로 괜찮을 수 있습니다. 다음으로 그들은 엄청나게 화를 내거나 엄청나게 슬퍼할 수 있습니다. "그들은 복잡한 감정을 겪고 있으며 그들을 위한 공간을 마련해야 합니다."라고 Claney는 말합니다.
- 슬픔에 잠긴 사람은 부모가 없는 세상에 적응해야 합니다. 그리고 시간이 걸립니다. Claney는 "이것은 특히 사망 후 첫 해에 그 사람이 없는 휴일과 행사가 너무 많은 경우에 해당됩니다."라고 말합니다. "그들은 정말 적응해야 할 것입니다."
- 슬픔에 잠긴 사람은 삶이 어머니나 아버지 없이 계속된다는 사실을 이해하기 위해 연결을 끊지 않고 계속 나아갈 수 있는 방법을 찾아야 합니다. 이번에도 시간이 많이 걸립니다.
부모를 잃은 사람에게 하고 싶은 말
단순하고 개방형 질문으로 시작하십시오. "how" 또는 "what"으로 시작하는 모든 것은 가치가 있습니다. 이러한 종류의 질문은 기대치를 전달하거나 누군가의 입에 단어를 넣지 않습니다. 그들은 유족에게 특정한 방식으로 행동하도록 요구하지 않습니다. 그들은 유족이 자신의 조건에 따라 도움을 받을 수 있도록 권한을 부여합니다.
작동하는 경향이 있는 질문의 몇 가지 예:
- "지금 아빠 생각이 어때?"
- “그에 대해 어떤 기억이 떠오르나요?”
- "기분이 어때?"
Claney에 따르면 이러한 질문의 개방성과 초대는 다음을 지원하려고 시도하는 사람들을 허용합니다. 특정 감정적 반응을 취하지 않고 유족의 내부 사고에 대한 인식을 전달합니다. 부여 된. 응답은 다를 수 있습니다. 애도하는 아이는 좋은 기억이나 불쾌한 말을 떠올리고 있을지도 모릅니다. 그들은 어머니나 아버지에게 했던 말을 떠올리고 있을지 모릅니다. 그것은 모두 정상이며 건강한 애도 과정의 일부입니다.
죽음을 앞둔 사람에게 위로와 안도감을 주고 싶은 것은 당연하지만, 궁극적으로 아이들은 부모를 잃은 사람들은 스스로 그 변혁적인 경험을 받아들여야 합니다. 자귀.
"편안함은 당신이 앉아 있고, 듣기 위해 거기에 있고 압도되거나 두려워하거나 연기하지 않는다는 것입니다."라고 Claney는 말합니다. "그리고 당신이 거기에 있다는 것을 강조하고 그들과 함께 공개하고 제시하는 모든 것을 말하고 싶습니다."
이러한 상황에서 사용할 수 있는 간단한 구문의 예는 다음과 같습니다.
- "좀 더 이야기 해줘"
- "나 여기 있어."
- "나는 당신과 함께 이 과정에 있고 싶습니다."
사랑하는 사람을 잃은 사람의 짐을 덜어주는 데 도움이 되는 모든 질문도 도움이 됩니다. 이를 위해 발언에 참여하거나 더 심한 경우 어려운 시기에 추가 노동을 하도록 요구해서는 안 됩니다. 이를 위해 “음식 좀 가져다 드릴까요?”와 같은 실용적인 제안을 합니다. 피해야한다. 음식만 가져오세요. 정말 가까우면 중국인이나 멕시코인이 더 좋은지 물어볼 수 있습니다. 그러나 당신은 아마 하지 말아야 합니다. 기꺼이 도와줄 수 있는 가장 좋은 방법은 도와주는 것입니다.
부모를 잃은 사람에게 하지 말아야 할 말
- "괜찮을거야." (그렇지 않다.)
- "그들은 지금 더 나은 곳에 있습니다." (이것은 종교 공동체에서 작동하지만 그렇지 않으면 부적절합니다.)
- "모든 것에는 이유가 있다." (없다.)
- "이것이 더 쉬워질 것입니다." (그럴 수도 있지만 그렇지 않을 수도 있습니다.)
- "괜찮아. 그들은 긴 삶을 살았습니다.” (상실을 겪고 있는 사람에게서 초점을 멀리 옮깁니다.)
- "우리는 이것을 극복할 것입니다." (이런 슬픔은 끝나지 않는다.)
- "내가 당신을 위해 무엇을 할 수?" (이는 유족에게 해결 활동을 제안하는 부담을 준다.)
Claney에 따르면 한 가지 주의할 점은 유족이 이러한 문구 중 하나를 사용하는 경우 귀하는 이에 동의할 수 있고 동의해야 한다는 것입니다. 하지만 부모를 잃은 사람에게 혼자 아이를 키우는 것은 올바른 행동이 아닙니다.
누군가의 부모가 사망했을 때 카드에 쓸 내용
장례식에 참석하지 못하거나 단순히 마음을 전하고 싶다면 부모를 잃은 사람에게 카드를 보내고 싶은 것은 당연하다. 그러나 명백한 것을 미루는 것은 쉽습니다. 같은 규칙이 적용됩니다. 동정을 표현하고, 그들에게 부담을 주지 말고, 당신이 거기에 있다는 것을 알려주십시오. 세부 사항이 중요합니다. 간단한 "잃어 죄송합니다"라고 쓰는 것은 문제가 없지만 공유된 추억, 농담 또는 다음과 같은 내용을 제공하는 데 도움이 됩니다. 난 당신을 생각 해요. Claney는 "카드가 연결하는 거리를 인정하는 것을 말하고 싶습니다."라고 말합니다.
후속 조치의 중요성
슬픔은 장례식으로 끝나지 않습니다. 부모의 죽음을 둘러싼 사건 - 장례식, 매장 등 - 공동체 의식을 만듭니다. 친구들이 날아옵니다. 가족이 모입니다. 그것은 압도적일 수 있지만, 산만함이 없을 때 슬픔은 더 압도적입니다. 세상은 돌아가고 사랑하는 사람의 죽음을 여전히 애도하는 사람들은 외로운 느낌을 받습니다.
부모나 사랑하는 사람을 잃은 사람을 위해 할 수 있는 가장 좋은 방법 중 하나는 그 후 몇 주 또는 몇 달 후에 그들을 확인하는 것입니다. 전화. 텍스트입니다. 관계에 따라 2주마다, 매주 또는 그보다 더 자주 있을 수 있습니다. "그들이 혼자가 아니고 잊혀졌다고 느끼게 하는 모든 것."
