Tai buvo sindikuota iš „Huffington Post“. kaip „Tėčio dienoraščių“ dalis Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].
Kiekviename ateina akimirka tėvasgyvenimą, kai jis pagaliau tave užklumpa: tu esi kažkieno kito tėtis.
Tai nebūtinai atsitiks, kai sužinosite, kad turėsite a kūdikis, nei gimus kūdikiui.
Man tai atsitiko šiandien.
SUSIJĘS: Geriausios kelionių lovelės keliaujantiems tėvams
Šiandien gavome lovelę. Kol nepamatėme šio keisto aptakaus beržo baldo surinkto, kažkaip nesupratome, kad tikrai esame tėvai. Michelle pasakė: „Dabar, kai matau tą lovelę, tiesiog supratau, kad turime kūdikį“. Ir aš visiškai žinojau, ką ji turi omenyje.
Flickr / boujiandanouna
Štai kaip gauti lovelę:
Pirmiausia eikite į „Target“ ir pamatysite daugybę parinkčių, kurios svyruoja nuo 100 USD iki 400 USD. Valandą praleidžiate klajodami po Target, o jūsų siela nutirpsta nuo keisto linksmo tos vietos eterio. „Target“ parduotuvė yra tarsi įėjimas į alternatyvų pasaulį. Skirtingai nei Walmart, kuriame slypi baltos šiukšlių milicijos atmosfera, Target dvelkia rytinės pakrantės elitu – jus apima fluorescencinis optimizmo jausmas. Tai tarsi viena iš tų „beveik“ šypsenų, kurios gražios merginos tau neduoda, o tai yra daug blogiau nei visai nesišypsoti. Šypsena, kuri blyksteli jauno modelio veide, kai bandote pasisveikinti, greitas gestas, kuris sako: „Štai kaip aš atrodyčiau, jei
TAIP PAT: Geriausi gultai ir miegamieji
Taikinyje praleidžiate gerą pusantros valandos. Ne todėl, kad užtrunka tiek laiko, kol supranti, kad visos šios Target lovytės yra visiškai sveikos ir čiulpios, bet todėl, kad pradedi klaidžioti koridoriais. Galų gale, jūs neperkate vaikiškos lovelės Target, bet išleidžiate daugiau nei šimtą dolerių, manydami, kad sutaupote pinigų didžiuliams maišeliams su vyšnių skonio saldymedžio antgaliais ir moteriškais skustuvai.
Tada pagalvoji: kodėl turėčiau išleisti 400 USD už prastą vaikišką lovelę „Target“, jei už mažiau pinigų galiu nusipirkti naudotą, geresnės kokybės? Tu esi protingas.
Wikimedia
Jūs suprantate, kad, išskyrus keistus seksualinius ryšius su potencialiais kanibalais, „Craigslist“ buvo sukurtas daug naudotų baldų.
Taigi jūs ieškote lovelių Craigslist ir staiga pagalvojote, kad Michelle yra teisi: nenorite lovelės iš „Ikea“ ar „Target“ – nors jos kainuoja pigiau nei puošnus kirpimas. Nes didelė tikimybė, kad jie buvo pagaminti Kinijoje. Ir žmonės, valdantys gamyklas, gaminančias medieną „Target“ parduodamoms lovytėms, yra vyrai, kuriems nerūpi, ar mediena pilna nuodingų chemikalų, dėl kurių jūsų nekaltas kūdikis bus silpnaprotis.
DAUGIAU: Geriausia aukštųjų technologijų įranga kūdikiams jūsų darželiui
(Vėliau, 60 minučių parodys šias gamyklas, o joms vadovaujantys vyrai meluos kameroms apie šias toksiškas chemines medžiagas. Dar vėliau Kinijos komunistų partija išvalys tuos pačius gulinčius gamyklų vadovus per ritualinį parodomąjį korumpuotų pareigūnų teismą, bet iki to laiko jūsų kūdikis turės žiaunas.)
Taikinyje praleidžiate gerą pusantros valandos. Ne todėl, kad užtrunka tiek laiko, kol supranti, kad visos šios Target lovytės yra visiškai sveikos ir čiulpios, bet todėl, kad pradedi klaidžioti koridoriais.
Taigi Michelle buvo teisi. Tikrai turėtume įsigyti puošnią švedišką lovelę, pavadintą Oeuf, nes kas Švedijoje gamina medinius baldus ir pavadina juos prancūzišku kiaušiniu reiškiančiu žodžiu, negali būti toks blogas. Garantuojama, kad ši mediena yra be GMO ir yra visiškai ekologiška, o dabar staiga atsiranda vizijos, kaip Junior išvyksta į Ekseterį ir Harvardą. ir įsidarbiname „Google“, o jūs galvojate, galbūt pinigai, kuriuos išleidote šiai švediškajai lovelei, yra verti jo smegenų plėtra.
Taigi rasite daugybę variantų ir galiausiai nuvažiuosite į vakarinį kaimą ir sumokėsite 700 USD už parduotuvės grindų modelį. Jūs perkate tai, kas iš tikrųjų kainuoja 1100 USD, ir ji ekologiška, bet netelpa į jūsų automobilį. Taigi uždenkite stogą savo visiškai praktiškam kabrioletui ir važiuokite namo.
Jūs galvojate: „Velnias. Aš esu tikrai vyras. Nusipirkau savo sūnui prakeiktą lovelę. Ir jis visiškai pagamintas iš medienos be glitimo ir atrodo kaip kažkas, kas priklausytų Gwyneth Paltrow.
Taigi, nors jau vėlu, o jūs pavargote, nes praėjusią naktį jūsų sūnus nusprendė be perstojo rėkti 8 valandas, kurias paprastai vadinate „miego“ laiku, jūs pradedate rinkti lovelę.
Flickr / Inga Mussinger Cotton
Maždaug po pusvalandžio supranti, kad trūksta gabalėlio. Ir kadangi jūs gyvenate nuostabiame Manhetene, o ne priemiesčiuose, tai reiškia, kad bėgate mylią iki garažo, kur mokate 400 USD per mėnesį, kad pastatytumėte savo kvailą prabangų automobilį. Trūksta gabalas tikrai buvo jūsų bagažinėje.
Surenkate lovelę ir suprantate, kad švedai, parašę naudojimo instrukciją, pamiršo pasakyti: „Nepriveržkite tų 4 varžtai, kuriems reikia naudoti keistą atsuktuvą tiksliai 56 laipsnių kampu – kol sumontuosite šoną plokštės“.
Taigi atlaisvinate 56 laipsnių kampo varžtus, sumontuojate šonines plokštes, kurios turi priveržti 12 varžtų, ir tada suprantate, kad šoninės plokštės yra apverstos. Vadove nebuvo paminėta, kad tai įmanoma.
Taigi atlaisvinkite 56 laipsnių kampo varžtus, išsukite 12 varžtų, pasukite šonines plokštes dešine puse į viršų, viską priveržkite ir tada suprasite, kad taip pat sumontavote šonines plokštes.
Jūs perkate tai, kas iš tikrųjų kainuoja 1100 USD, ir ji ekologiška, bet netelpa į jūsų automobilį. Taigi uždenkite stogą savo visiškai praktiškam kabrioletui ir važiuokite namo.
Taigi, pastebėję, kad tai moksliškai pagrįsta, nuimkite 4 varžtus, 12 varžtų, apverskite šonines plokštes ir priveržkite varžtus bei varžtus. neįmanomas, viena iš šoninių plokščių pasukta netinkamai, todėl negali laikyti čiužinio kaiščių.
Taigi jūs tai pataisote, bet tada maži mediniai kaiščiai yra netinkamoje skylėje ir jūs gaunate reples ir galvojate, kad tai visai nesunku, atsitiko tik kiekvienas dalykas, kuris galėjo suklysti, ir vienas dalykas, kuris galėjo nutikti tik pažangiosios teorinės matematikos srityje, bet gerai. Leiskite man tiesiog panaudoti šią replę, ištraukti medinį kaištį ir jį sureguliuoti.
Tada, kai įsukate paskutinį iš 12 varžtų, pastebėsite, kad jis neįsisuks. Įdėjote medinį kaištį į netinkamą skylę ir užblokavote varžtą.
Atsukite dar 12 varžtų ir 2 keistus varžtus – beje, kiekvieną kartą, kai reguliuojate 56 laipsnių kampo varžtą, tai reiškia, kad gulėsite ant nugaros po lovele ir pasieksite automobilį. mechanikai ir santechnikai turi jausti, t. y.: „Esu per senas, kad dirbčiau darbą, kuriam reikia gulėti nugara ant grindų ir bandyti įkišti atsuktuvą į plyšį 56 laipsnių kampu“ – ir voila! Beveik baigėte.
Tada įdedate čiužinį, stovite ir žiūrite į lovelę.
Pixabay
Ir tai tave užklumpa:
Visa tai buvo verta. Nes šis gražus, mažas, šiltas angelas, šis švelnus, juokingas, mielas, pažeidžiamas, švelnus mylintis triušis, ant kurio auga mažytis persikų pūkelis. Jo apatinė nugaros dalis, bedantė šypsena ir būdas, kaip per tris minutes nuvarvėti ant kiekvienos naujos aprangos, turės savo pirmąjį tikrąjį. lova. Ir tu esi jo tėvas.
Ir po velnių, jūs ne tik nusipirkote jį ir važiavote per Manheteno vidurio eismą su šiuo kvailu daiktu, kuris kyšo iš jūsų visiškai praktiško sportinio automobilio, bet ir jį surinkote. Ir tai užtruko tik keturias valandas.
O tu tik atrodai ir jautiesi plikas ir storas. Tu tikrai ne. Tu supermenas.
Puikus darbas, tėti.
Sakė, kad niekas niekada.
Dimitri Ehrlich yra daug platininių dainų autorius ir 2 knygų autorius. Jo raštai buvo publikuoti „New York Times“, „Rolling Stone“, „Spin“ ir „Interview Magazine“, kur jis daugelį metų dirbo muzikos redaktoriumi.
