Norite to, kas geriausia jūsų draugui. Matote, kad jo santuoka jį liūdina, išsigandusi, ir įsitempęs, visa tai, ko jis niekada anksčiau nebuvo. Ir tu meilė jam, todėl manote, kad geriausias būdas padėti yra pasakyti tai, kas akivaizdu. „Jūs turite gauti a skyrybos.”
Yra tik vienas dalykas, kurį turėtumėte žinoti: tai kvaila idėja.
„Negalite“, – sako Niujorko psichologė daktarė Robyn Landow. Jūsų patarimai gali būti tikslūs, bet nebus išgirsti. Viena vertus, jūs nesuteikiate jam apreiškimo – jis žino apie savo gyvenimą. Pasakydamas jam ką nors, ką jis žino, ir pasakydamas, ką daryti, jis to nenori daryti. Toks požiūris niekada neprivertė nieko klausytis.
Jūsų tiesmukiškumas taip pat nepradeda pokalbio. Vietoj to, tai pradeda ginčą. Užuot sakęs: „Tu teisus“, jis ginsis, bandydamas įrodyti, kad tu nieko nesupranti jo situacija, sako Silvija Dutchevici, licencijuotas klinikinis socialinis darbuotojas ir Kritinės terapijos centro prezidentas.
Kita problema yra vidinė visko, kas bukai, prigimtis. Jis tinka plyniems kirtimams, o ne detaliems darbams. Ir vienas santykių tikroviškumas yra tas, kad ir kaip viskas atrodo akivaizdu, neįmanoma žinoti, kas vyksta tarp dviejų žmonių, sako Landow. Jūsų šešių žodžių patarimas yra ne tik per ankstyvas ir supaprastintas, bet ir jums pavojingas. Yra didelė tikimybė, kad jie neišsiskirs, bet jūs amžinai būsite tas vaikinas, kuris vienareikšmiškai pasakė, kad turėtų. Jo žmona nepamirš, o santykiai su jūsų bičiuliu visam laikui bus sugadinti.
Be to, tai jo santuoka. „Skyrybos pakeičia visą jo gyvenimo architektūrą“, – sako Klivlando klinikos psichologė daktarė Susan Albers. Yra daugybė priežasčių, kodėl jis pagrįstai dvejoja. Jis nenori būti vienišas. Situacija bloga, bet tokią situaciją jis žino. Skyrybos nėra pigios. Ir viskas sustiprėja, kai įsitraukia vaikai. Landow sako, kad per 25 metus, kai dirbo terapeute, ji pastebėjo, kad vyrai pakęs siaubingą gydymą, „nes mintys bučiuojasi jų vaikų kaktos kiekvieną naktį yra nepakeliamos.
Turint visą šį svorį, tavo žodžiai jo nepajudins. Tai jo gyvenimas, todėl jis turi sugalvoti idėją. Bet čia yra vietos jums. Kaip draugas, užduokite atvirų klausimų, kad padėtumėte jam išsiaiškinti, ko verta daugiau – pasilikti ar išvykti. Gera pradžia yra: „Ką jūs iki šiol bandėte, kad pagerintumėte situaciją? Galbūt jis nebūtų pasisakęs už save ar aiškiau paaiškinęs, ko jam reikia. Galbūt jis net nesvarstė šių dalykų – atminkite, nieko nėra akivaizdu – ir jei pokalbis baigiasi tuo pat metu, jūs labai pakeičiate jo mąstymą, sako Landow.
Taip pat galite paklausti: „Kas jus pykdo? ir „Ko tau trūksta? Jis turi tyrinėti ir kasti, o jūs galite pakartoti jo žodžius, kad išgirstų, kaip tai skamba, sako Albersas ir priduria: „Kokie buvo jūsų tėvų santykiai? Išgirsite lūkesčius ir standartas, pagal kurį jis veikia, o galbūt jo žmona, kuri neverčia jo jaustis pirmenybe, sukelia prisiminimus apie jo tolimą motina. Apskritai, jis turi įvardyti dalykus, kurie iš tikrųjų žaidžia, sako ji.
Ir jūs taip pat gaunate informaciją. Matote, koks jis aiškus, ir jei jis neišnaudojo visų galimybių, originalas „Jums reikia išsiskirti“ tikrai pasirodo netinkamas, sako Landow.
Tačiau nors klausimai yra naudingi, pirmoji palaikymo taisyklė išlieka ta pati. Tiesiog klausyk. Jei nežinote, ką pasakyti, „nežinau, ką dabar pasakyti“, užtenka. Jūs nesistengiate nieko taisyti. Jūs neperimate scenos ir nekalbate iš savo šališkumo: „Štai ką aš padariau arba turėjau padaryti“, o tai jūsų draugui mažai naudinga. Jūs tiesiog susiduriate su juo, sako Dutchevičius.
Ir visa tai atlikę, jei manote, kad tai teisinga, paklauskite: „Kas būtų mažiau skaudu, likti ar išvykti? Tai daug geriau nei „Kas tave padarytų laimingą?“, nes jam nėra laimės. Tačiau jūsų klausimas atgaivina stresą ir suteikia jam lengviau pasiekiamą tikslą. „Sunku suprasti, kaip atrodo laimė“, – sako Dutchevičius. „Tačiau skausmas yra paprastas, nes jis skauda. Tai konkretesnė ir apčiuopiamesnė. „Dabar galiu tai padaryti geriau. Man nereikia jo ieškoti.“
Tai negarantuoja, kad jūsų draugas supras, ir tai tikrai nebus greita, jei taip nutiks. Bet jūs skyrėte laiko ir, jei jo santuoka tebėra siaubinga, esate patikimi, kai dabar sakote: „Matau, kad vis dar esate nelaimingas. Ar skyrybos yra jūsų interesus atitinkantis pasirinkimas? Landow sako. Jūsų ketinimas visada buvo ten, bet patobulintas pristatymas turi didesnę tikimybę, kad tai pavyks. „Galite padėti tai ištaisyti“, – sako ji. „Tai tiesiog užtrunka ilgiau, nei išloti vieną sakinį“.
