aš buvau ant tualeto slinkti po „Reddit“ tikėdamasis, kad mielas gyvūno GIF failas gali sulaukti endorfinų. Buvo ketvirtadienis ir aš prisijungiau. Nes keturiomis dienomis anksčiau, tamsų sekmadienio vakarą, aš savaitei neprisiekė socialinių tinklų. Nėra Facebook. Nėra „Instagram“.. Nėra Twitter. Dabar, artėjant savaitės pabaigai, Reddit tapo mano traukinio tunelio dydžio spraga. Gavau svarbią pamoką apie save. Pasirodo, socialinė žiniasklaida nebuvo tai, kas mane laikė priklijuota prie mano telefono. Vietoj to, tai, kas nenumaldomai patraukė mano akis į ekraną, buvo intensyvus pabėgimo poreikis.
Mano pateisinimas impulsyviai kas porą valandų nuskaityti „Reddit“ buvo tai, kad pats paskelbtas pirmasis interneto puslapis iš tikrųjų nebuvo socialinė žiniasklaida. Galų gale, samprotavau, seniai pamiršau savo Reddit vartotojo vardą ir slaptažodį ir nekomentavau jokioje gijoje. Šis pateisinimas buvo svarbus, nes be jo kaip kitaip galėčiau praleisti savo laiką be reikalo? Koks dar variantas galetu buti? Be abejo, negalėčiau tiesiog sėdėti tylėdamas ir apžiūrėti išdžiūvusią dantų pastą ant kriauklės. Tai buvo beprotybė.
Turėjau labai rimtą priežastį savaitei atsisakyti socialinės žiniasklaidos. Beveik mėnesį buvau prilipęs prie savo „Twitter“ kanalo politinio pragaro. Politika man jau seniai buvo kaip sportas. Išskyrus atvejus, kai konkurencija ir ideologiniai ginčai yra didesni. Mano „Twitter“ kanalas yra pritaikytas mano nerimui. Mano gebėjimas susidoroti yra susijęs su šarminių tviterinių žinučių paleidimu.
Kita vertus, „Facebook“ ir „Instagram“ tapo emociniais raminamaisiais. Išlaikiau šiuos kanalus be politikos. Kuriau sklaidos kanalus, kuriuose buvo naujienų iš mano kaimynų, švytinčios fotografijos, nostalgiško kičo ir keistų istorinių faktų. Šie dalykai mane ramina. Jie atitolina mane nuo realybės.
Tada mano telefonas tapo savotišku skaitmeniniu socialiniu greičio rutuliu: atidarykite „Twitter“, kad gautumėte didžiulę dozę adrenalino, įniršio ir nerimo. Perjunkite į „Facebook“ ir „Instagram“, kad nusiramintumėte ir pajustumėte mielą gražuolės ir kasdienybės anesteziją.
Tačiau, kai politika darosi bjauresnė, o Instagramas gražėja, aš pasijutau, kad pusiau dalyvauju pokalbiuose ir siūlau neaiškius, išsiblaškiusius atsakymus į savo vaiko klausimus. Mano pasirinktas vaistas pavertė mane niekšeliu. Tuo tarpu aš pusiau dalyvavau savo šeimoje, kuri kaip šešėliai lakstė aplink mane. Kartais blankiai suvokdavau savo žmonos balsą ar vaiko šnabždesį, tik pakėliau akis ir pamatydavau, kad jie kalbėjosi su manimi, ieškodami atsakymo. Aš neįsivaizdavau, apie ką jie kalbėjo. Norėčiau gauti atsakymą, tikėdamasis sėkmingo spėjimo. Tai buvo problema. Mano auklėjimas kentėjo.
Pavyzdžiui, neseniai savaitgalio popietę susirangiau ant sofos, kai žmona buvo lauke ir atidariau mano programas. Mano berniukai patys buvo šeimos kambaryje. Miglotai suvokiau tolimą šniokštimą, bet per daug susitelkiau į savo kanalus, kad susirūpinčiau. Kai supratau, kad porai reikia pietų, sužinojau, kad jie ne tik užpuolė kabinetus, pvz. naikino vagas, bet jie taip pat pastatė fortą iš griuvėsių, kurias padarė iš esmės išardydami šeimą kambarys. Tai buvo nelaimė. Kažkas turėjo pasikeisti.
Socialinės žiniasklaidos pertraukos idėją parsivežiau savo žmonai. Ji labai norėjo prisijungti prie manęs. Jos socialinio kanalo pataisymas gaunamas iš „Facebook“. Ir nors ji niekada taip nuodugniai nepasimetė slinktyje, abu sutarėme, kad praleidome per daug laiko bakstelėkite, bakstelėkite vienas šalia kito mūsų telefonuose, o minutės ir valandos praleistos kartu nuo mūsų.
Kai pradėjome greitai naudotis socialine žiniasklaida, nesitikėjau tokio nerimo lygio, kurį jaučiau. Turėjau neišvengiamą jausmą, kad kažkas vyksta pasaulyje ir aš negaliu žinoti, kas tai yra. O jei tai buvo svarbu? Ši mintis apėmė mane baime.
„Google“ naujienos ir mano kasdienė instruktažas iš Alexa apie mano „Amazon Dot“ nepadėjo, nes buvau paklusnus ataskaitų teikimo tempui. Žinoma, tai reiškė, kad informacija, kurią gavau, buvo nuodugniau patikrinta ir patikrinta. Tačiau betarpiškumo smūgis buvo prarastas. Taip pat buvo mano sugebėjimas rėkti į skaitmeninę tuštumą ir jaustis geriau.
Taip pat nesitikėjau, kad jausiuosi tokia izoliuota. Galėjau žiūrėti pro langus ir matyti, kaip praeina kaimynai. Bet galėjau tik numanyti, kas vyksta jų gyvenime. Ar galėjau išeiti jų paklausti, kaip viskas klostėsi? Žinoma. Ar turėjau laiko tai padaryti? Nesijaučiau. Buvo ką veikti. Geriau tiesiog perskaitysiu sakinį apie jų vaiko prarastą dantį ir baigsiu.
Tuo pačiu metu savo galvoje kūriau socialinius atnaujinimus. Sugalvojau kokią nors juokingą mintį ar pastebėjimą ir pasiekiau savo telefoną, tik prisimindama, kad tai buvo neribota. Ta mintis mirs kartu su manimi. Nebent pasakiau žmonai. Bet tada jis mirs kartu su ja.
Fotografuočiau savo vaikus ir šunį. Su meile jas redagavau savo mėgstamoje nuotraukų redagavimo programoje ir supratau, kad nėra kur jomis dalytis. Kokia prasmė iš pradžių buvo fotografuoti?
Maždaug po dviejų dienų patyriau ypač keistą akimirką. Mano vaikai grįžo namo iš mokyklos ir, gavę jiems užkandžių, pradėjo žaisti kokį nors žaidimą su savo gyvūnų iškamšomis. Po kelių minučių supratau, kad tiesiog žiūriu į juos. Tiesiog pasyviai žiūri. Išgąsdinau, atvirai pasakius.
Tada vieną naktį, lovoje su žmona, prisiminiau Reddit programėlę. Atidariau jį ir iškart pasijutau nuraminta atsitiktinių naujienų, memų ir keistenybių. Savo ruožtu mano žmona naudojosi savo telefonu ir ieškojo naujų šukuosenų, kurias svarstė. Mes nekalbėjome tik norėdami parodyti vienas kitam savo ekranus.
Tai skamba siaubingai. Ir galbūt tai yra baisu. Tačiau tą akimirką aš nesijaudinau dėl nieko kito pasaulyje. Man rūpėjo tik tai, kokia protinga ir miela ta ūdra buvo tame viename GIF. Galvojau tik apie žmonių mėgstamus siaubo filmus ir Parkai ir Rec memai. Tačiau aš nesirūpinau, kaip sumokėti už mūsų virtuvės pertvarkymą. Nebuvau apsėstas dėl prastų sūnaus matematikos testų rezultatų. Negalvojau apie kitos dienos darbo terminus. Mano protas tam tikra prasme buvo laisvas.
Norėčiau pasakyti, kad iki penktadienio išmokau susitvarkyti savo įpročius. Norėčiau pasakyti, kad įvyko didžiulis pokytis ir atsikračiau telefono manija, kad galėčiau prasmingai ir emocingai bendrauti su savo šeima. Ne taip atsitiko.
Tai nereiškia, kad aš nieko neišmokau iš eksperimento. Aš padariau. Kaip ir visi kiti tėvai pasaulyje, aš labai negaliu rasti laiko sau. Vienas neseniai atliktas tyrimas netgi parodė, kad tėvai gali rasti tik 30 minučių per dieną paskambinti savo. Ir aišku, man reikia akimirkai pakelti galvą dėl auklėjimo.
Problema ta, kad man reikia rasti geresnį, sveikesnį būdą pabėgti, nei dingti telefone. Akivaizdžiausias sprendimas gali būti žemesnės versijos iki kvailo atverčiamo telefono ir panaikinti portalą, kad atitrauktumėte dėmesį, tačiau tai gali būti per daug ekstremalu. Nes faktas yra tas, kad telefonas labai gerai ištraukia mane iš akimirkos. Gali būti, kad aš turiu panaudoti jos gebėjimus dar labiau apgalvotai.
Galbūt tai reiškia, kad naudojuosi tik socialiniais tinklais, kai būnu tualete arba nustatytu laiku, kai tai mažiausiai trikdo mano santykius. Galbūt tai susiję su laiko apribojimų fiksavimu, kaip aš darau su savo berniukais, kurie taip pat yra ekrano pabėgėliai. mes turime apribojo savo televizijos laiką iki valandos tarp išlipimo iš mokyklinio autobuso ir mamos grįžimo iš darbo.
Aišku, man reikia panašių ribų. Ir šios ribos taip pat turėtų apimti turinį, kurį naudoju. Neleidžiu savo vaikams žiūrėti programų, kurios juos išgąsdins. Taigi kodėl aš užpildau savo smegenis stresą keliančia „Twitter“ beprotybe? Man taip pat būtų gerai, jei ten taikytų pagrįstas taisykles.
Tai juokinga. Aš visada sakau savo berniukams, kad viskas būtų saikingai. Sužinojau, kad man gali tekti pasinaudoti savo patarimais.
