Liepos 4-osios savaitgalis visada sutampa su dukros gimtadieniu, todėl šventė dvigubai ir daug fejerverkai. Tačiau ankstyvomis jos valandomis 2-asis gimtadienis, mane pažadino telefono skambutis. Tai buvo mano sesuo. Mano tėvas buvo miręs.
"Kas nutiko?" – susirūpinusi paklausė žmona. Ji žinojo, ką reiškia ankstyvi rytiniai telefono skambučiai. Mes turime didelę šeimą ir ji pati sukūrė keletą.
"Mano tėvas mirė," Aš jai sakiau.
"Ką tu nori veikti?" Ji paklausė.
„Šiandien žmonės ateina į gimtadienį“, – pasakiau. „Turiu įrengti atšokimo namą, o kepti ant grotelių. Negalime atšaukti jos vakarėlio. Su tuo susitvarkysiu vėliau“.
Žvelgiant atgal, tikriausiai buvau šokiruota, todėl mano faktinis atsakymas. Mano žmona manęs paklausė, ar esu tikras, žinoma. Bet aš atsikėliau ir pradėjau savo dieną.
Aš esu savo tėvo sūnus. Esu labai panašus į jį ir turiu jo vardą. Bet tik taip aš esu jo sūnus. Jis manęs neaugino. Tiesą sakant, kai aš gimiau, jis mano mamai davė neteisingą pavardę mano gimimo liudijime. Ji turėjo atlikti tyrimą, kad surastų tinkamą vardą.
Augdamas savo tėvą matydavau retai. Mano mama jį nuvežė teismas dėl vaiko išlaikymo todėl išgirdau apie jį. Po to kartą ar du per metus jis pasirodydavo, dažniausiai apie Tėvo dieną, ir vėl vėliau vasarą. Jis suburdavo mane su įvairiais pusbroliais ir seserimis, ir mes išvažiuodavome. Jis nebuvo žiaurus, niekšiškas ar net iš tolo nusiminęs. Tiesą sakant, jis buvo gana žavus. Tai buvo jo reikalas. Štai kodėl jis niekada nenusistovėjo ir netapo patikimu. Daug savaitgalių likau laukti, kol jis užsuks. Jis neparodytų. Po kurio laiko mama nustojo man sakyt, kad jis ateis.
Per tą laiką. Turėjau spręsti savo problemas. aš trenkiau brendimas. Turėjau žiaurų patėvį. Nerimauju dėl prisitaikymo ir dėl merginų (paprastai, ne konkrečiai). Aš pradėjau susidoroti su jo nebuvimu vieninteliu būdu, kurį išmanau: pamiršau apie jį. Kai jis pasirodė, nustebau ir džiaugiausi, kad jis ten yra. Retais atvejais apsistodavau jo bute. Bet tarp tų laikų jis dingdavo. Tada neturėjome nei mobiliųjų telefonų, nei elektroninio pašto, nei „Facebook“. Jis niekada nedirbs darbe pakankamai ilgai, kad prisiminčiau numerį. Aš tiesiog gyvenčiau savo gyvenimą, kol jis vėl pasirodys.
Kai aš suaugau, jis pradėjo rodytis dėl didelių dalykų. Mano kolegijos išvykimo vakarėlis. Mano baigimas. Mano vestuvės. Visada nepranešama. Visada staigmena. Ir dėl tų įvykių aš dažniausiai buvau taip priblokštas dėl paties įvykio, kad niekada neturėjau progos praleisti laiko su juo. Po to jis dingo.
Po daugelio metų aš tai sužinojau iš savo pusės sesers jis sirgo. Ji sužinojo, kad mūsų tėvas daugiau nei metus buvo ilgalaikės priežiūros įstaigoje. Jis buvo patyręs kelis insultus ir sirgo ankstyva Alzheimerio liga. Nuėjome pas jį. Kai slaugytojos mus pamatė, jos negalėjo patikėti, kad jų pacientas, kuriuo slaugė kelis mėnesius, turi tikrą šeimą.
Mes nežinojome, kad jis yra įstaigoje, nes moteris, su kuria jis tuo metu gyveno, jį padarė niekam nežinant. Ji pati buvo dingusi. Atrodo, kad ji nebenorėjo prisiimti atsakomybės. Ironija, kad jį paliko jo partnerė, kai jam to labiausiai reikėjo, neprarado manęs.
Retkarčiais jį aplankydavome. Mano vyresnioji sesuo prisiėmė sprendimą. Jai buvo pranešta, kad jo būklė blogėja ir kad juo geriau pasirūpintų ligoninė, todėl jis buvo perkeltas. Aplankėme jį ir ten. Ir galiausiai mes laukėme.
Prasidėjo vasara, ir aš buvau naujas tėvas, švenčiantis antrus pilnus savo gražios dukters metus. Aš vėl pamiršau apie savo tėvą, nes mano dėmesys buvo sutelktas į savo šeimą. Ir tada aš sulaukiau skambučio.
Aš turėjau dešimt metų galvoti apie jo mirtį, ir apie prieš tai buvusius metus. Kartais pagalvodavau, kaip reaguoju į jo mirtį. Ar aš buvau šaltaširdis? Bejausmis mano jausmuose? Ar aš pykau ant jo per visus tuos nebuvimo metus, kad tyčia uždariau savo jausmus? Galbūt.
Galbūt tai buvo tik liepos 4 d. Galbūt buvau užsiėmęs gyvenimu ir buvimu dėl savo vaiko. Galbūt Aš per daug pataisiau, pamatęs tėvo nuodėmes. Žinau, kad daugelis mano pasirinkimų yra padaryti iš dalies, nes mačiau, kaip jis pasirenka kitus. Aš renkuosi savo vaikus už viską. Užtikrinu, kad jie žinotų, kad gali manimi pasikliauti ir, dar svarbiau, iš tikrųjų gali manimi pasikliauti.
Iš esmės tai reiškia, kad aš juos teikiu pirmoje vietoje net tada, kai tenka susidurti su dalykais savo gyvenime. Ir tai buvo mano tėvo mirtis. Kai turite mažų vaikų, šventė yra prioritetas. Fejerverkai yra prioritetas. Pirmenybė teikiama naujiems prisiminimams. Seni prisiminimai ir blogi prisiminimai gali palaukti. Kodėl? Nes noriu, kad mano vaikai niekada negalėtų manęs pamiršti taip, kaip aš leidžiu sau pamiršti savo tėvą.
