Izaokas atsitiktinai rado žmoną, kuri, jo akimis, buvo viskas, ko nebuvo jo motina. Ji buvo aukšta, atsipalaidavusi, iškalbinga; jo motina buvo žema, kieta ir socialiai nepatogi. Tačiau kai atsirado vaikai ir jis su žmona pateko į naują gyvenimo etapą, jis pastebėjo, kad ji pernelyg kritiškai žiūri į jį, kaip ir jo mama, kai jis augo.
„Ji nerimavo dėl to, kaip elgiuosi su vaikais, nerimavo, ar aš juos išvesiu į lauką ir kaip žaidžiau su jais“, – sako 42 metų Isaacas, gyvenantis San Franciske ir privatumo sumetimais paprašęs pasilikti savo pavardę. privatus. „Iš pradžių jie buvo nedideli panašumai. Bet tada, vieną dieną, kai mama baigėsi, jiedu mane išbarė šiurkštus naudojimas su mumis taip, kaip jie manė, kad tai nesaugu. Tada jie vienu metu pavartė akis ir aš pagalvojau: oi, ne."
Yra sena vodevilė, kuri sako: „Aš noriu tokios merginos, kuri ištekėjo už seno brangaus tėčio“. Tai puikus jausmas, žinoma, toje šimtmečio sandūros pop dainoje. Ir tikrai, daugelis mamų turi nuostabių savybių, kurias mes visos džiaugiamės, jei parodytume savo partnerius. Bet kas nutinka, kai supranti, kad tavo žmona
Nors manome, kad kontroliuojame savo veiksmus ir elgesys, didelė dalis to, kaip mes bendraujame su žmonėmis, yra įsitvirtinusi nuo pat mažens. Dėl to tie ankstyvi elektros darbai gali mums padiktuoti mūsų pasirinkimą, ypač kai reikia pasirinkti ilgalaikius partnerius.
„Mus, žmones, traukia tai, kas pažįstama“, – sako Dr. Fran Walfish, Beverly Hills šeimos ir santykių psichoterapeutė, autorė Savęs suvokiantis tėvas, ir nuolatinis vaikų psichologas ekspertas Gydytojai. „Ir pažįstama yra tai, kas primena mūsų galingiausius pirmuosius santykius“.
Kai mama žindo savo kūdikį ir žiūri į jį iš viršaus, jos žiūri viena į kitą ir užsimezga meilės patirtis. „Tai pirmoji meilės patirtis tam kūdikiui ir tampa visų santykių pagrindu“, – sako Walfish. „Tai dalykas, dėl kurio lyginami ir priešinami visi santykiai“.
Kadangi nesąmoningas protas lemia jūsų elgesį, jus nuolat traukia tie pažįstami santykiai, net nesuvokdami, kad tai vyksta.
„Tai pirmoji meilės patirtis tam kūdikiui ir tampa visų santykių pagrindu“, – sako Walfish. „Tai dalykas, dėl kurio lyginami ir priešinami visi santykiai“.
„Mes negalime pasirinkti savo motinų ar tėčių, bet turime pasirinkti savo partnerius“, - sako Walfish. „Bet kai turi mamą, kuri yra tavo pradinė padėtis – galbūt ji dusina, o gal yra griežtai kritiška arba galbūt ji nusisuka ir palieka tave, kai tau sunku – tave traukia tokia asmenybė. Esate sugauti kaip ratai, kurie įstrigo purve, kaip stipriai traukiami.
Tai taip pat gali padėti palaikyti ryšį su tėčiais. „Tarkime, kūdikis turėjo pakankamai gerą mamą, kuri buvo šiltai nusiteikusi ir nuolat empatiška“, – sako Walfish. „Tačiau tėvas buvo narcizas, kritiškas ir sprogstamojo būdo. Tas kūdikis galėjo užaugti stipriau tapatintis su tėvu, nes kūdikis suvokė tą galią savyje šeima susilygina su garsesniu žmogumi“. Pagal šį scenarijų, nors motina galėjo būti taikdaria ir turėti daugiau galios, kūdikis suvokiamas galia su garsesniu. „Ir dabar jis tampa garsus rėkėjas, kritiškas vaikinas ir jis vis susiduria su nuolankiomis moterimis.
Kaip ir visų rūšių kompleksų, Edipal ar kitų, ciklas yra sudėtingas ir sunkiai atpažįstamas. Išsivaduoti iš jos, sako Walfish, dažnai pasireiškia „a-ha“ savimonės akimirka, akimirksniu aišku, kur žmogus supranta, kad yra įstrigęs neveikiančiame cikle arba kad jis pats netyčia sukūrė vienas.
Walfish pabrėžia, kad terapija dažnai yra vieta, kur tokias problemas galima atrasti ir išspręsti. Po velnių, visa psichoanalizės praktika buvo pastatyta ant gydytojų pagrindo su storais vokiškais akcentais sakydamas:papasakok man apie savo motą".
Tačiau ji taip pat sako, kad su terapija ar be jos sprendžiant tokias problemas reikia paprasčiausiai pažinti save ir nustatyti savo silpnąsias vietas. Ji pabrėžia, kad nereikia visko taisyti iš karto, bet jei žinote, kad reikia dirbti, galite pradėti tai spręsti po truputį.
„Gerą psichikos sveikatą apibrėžiu kaip žinojimą, kur yra tavo problemos, ir atsakingumą“, – sako ji. „Prisipažinti ir turėti galimybę palaikyti santykius ir pasakyti: „Žinai ką? Tu teisus. Tai buvo mano problema, aš sprendžiau vieną iš savo tėvų problemų ir šaukiau ant tavęs. Aš labai atsiprašau.'
Ji tęsia: „Galėti tai turėti ir nekaltinti visko ant kito žmogaus yra labai didelis dalykas. Nes manau, kad dauguma žmonių nesitiki, kad jų partneris bus tobulas. Tiesiog norėti prisiimti savo lygties dalį.
„Mes negalime pasirinkti savo motinų ar tėčių, bet turime pasirinkti savo partnerius“, - sako Walfish. „Bet kai turi mamą, kuri yra tavo pradinė padėtis – galbūt ji dusina, o gal yra griežtai kritiška arba galbūt ji nusisuka ir palieka tave, kai tau sunku – tave traukia tokia asmenybė.
Disfunkcijos laipsnis, žinoma, kiekvienu atveju skiriasi. Izaokas sako, kad su mama palaikė gerus santykius; ji tiesiog buvo linkusi būti valdinga ir nerimaujanti. „Kitaip tariant, – sako jis, – ji buvo žmogus.
Pirmasis jo supratimas, kad žmona vis labiau elgiasi kaip jo paties mama, atsirado kartu su jos pačios perėjimu į mamą – ir jis pripažįsta, kad „galbūt leido savo nesaugumas šiek tiek išryškėja. Jis su žmona tai išsikalbėjo (tiesa, pasak jo, per pokalbį, kurio metu jo žmona skleidė daug netikrų vėmimo garsų) ir išsprendė. tai.
Ši dalis, savo trūkumų pripažinimas, nebūtinai turi prasidėti nuo terapijos. Kaip ir viskas santykiuose, bendravimas yra labai svarbus. Jei suprantate, kad jūs arba jūsų partneris atspindi neigiamą vieno ar abiejų jūsų tėvų elgesį, galite pradėti tai išspręsti tiesiog pokalbyje.
„Prisėskite prie vakarienės ir suteikite sau galimybę tiesiog pasiklausyti, ką galvoja kitas“, – sako ji. „Pradėkite bendravimą, kur kiekvienas paeiliui klausykitės be pertraukų ar sprendimo. Nereikia bandyti visko taisyti ar ieškoti sprendimų, o tiesiog suteikti kiekvienam partneriui galimybę būti išgirstam, pripažintam, patvirtintam ir priimtam, trūkumai ir viskas. Tam reikia drąsos ir stiprybės. Ir jei tu gali tai padaryti? Tai man sako, kad tau nereikia terapijos.
