Kai susituoki, patenka į vaidmenis. Vienas partneris išneša šiukšles. Kitas reikalas su kabelių kompanija. Kai ateina vaikai, skirstymasis tęsiasi – nuo pietų gaminimo iki matematikos namų ruošos darbų. Kartais tai pagrįsta tvarkaraščiais. Kartais tai priklauso nuo asmeninių pageidavimų, bet dažniausiai viskas susidėlioja į savo vietas ir darbas būna atliktas.
Bet tada yra disciplinos klausimas, kas apibrėžia priimtiną elgesį ir kaip turėtų būti tvarkomi nukrypimai nuo to. Kai yra kitoks įsitikinimų rinkinys, tai gali supriešinti porą. Viena didžiausių problemų iškyla, kai vienas iš tėvų yra numatytasis drausmininkas. Nors esame toli nuo auklėjimo stiliaus „palauk, kol tavo tėvas grįš namo“, daugelis vis dar linkę vieną žmogų paversti blogu policininku – tuo, kuris atlieka bausmę ir yra labai nusivylęs. Tai gali pasitarnauti trumpą laiką, bet galiausiai dėvi ir sukelia pasipiktinimą. Taip pat: tyrimas rodo kad toks auklėjimo stilius yra neefektyvus. Drausmė dviejų tėvų šeimoje geriausiai veikia kaip vieningas frontas.
Taigi, jei jūs paslydote į šią struktūrą ir jūsų partneris nesilaiko disciplinos, kaip tai padaryti?
Yra pagrindinė priežastis, kodėl jūs ir jūsų antroji pusė nesate vieningi. Jus augino skirtingi tėvai.
„Yra daugiau nei vienas būdas gaminti salotas arba rašyti kursinį darbą“, – sako Daktaras Carlas Hindy, klinikinis psichologas ir autorius Jei tai yra meilė, kodėl aš jaučiuosi toks nesaugus? Taip pat nėra vieno absoliutaus, vienintelio būdo auginti vaikus. Iš tikrųjų skirtumai yra geri. Vaikai visada susidurs su atsakingais žmonėmis – nuo mokytojų iki viršininkų ir kitų giminaičių, o mokymasis prisitaikyti prie lūkesčių yra būtinas gyvenimo įgūdis.
Tai tampa problema tik tada, kai yra disbalansas, o vienas partneris peržengia ribas ir yra laikomas blogu policininku. Kažkuriuo metu vienas iš tėvų bus išvykęs iš miesto, o lengvabūdis turės būti atsakingas be gebėjimų ar pagarbos. Vaikams gali nepatikti girdėti „ne“, bet jie žino, kad tai rodo, kad kažkam rūpi ir jie jų rūpinasi. Lesli Doares, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Rolyje, Šiaurės Karolinoje.
Ryški takoskyra taip pat reiškia, kad vaikas turi būti tėvų žodžių arbitras. Tai suaugusio žmogaus darbas. Vaikai prisitaikys, bet jiems labiau patiktų nuoseklumas, o ne stresas priimant tokį sprendimą, sako Keithas Milleris, licencijuotas klinikinis socialinis darbuotojas Vašingtone ir knygos autorius. 21 dienos santuokos transformacija: paprastas priešnuodis santykių konfliktams ir negatyvumui.
Didesnė problema tampa tada, kai vaikas suskaldo tėvus dėl jų skirtumų, ir tada gali prasidėti muštynės. Skirtingai nuo kitų pareigų, nerimas dėl to, kaip seksis jūsų vaikams, padidina intensyvumą.
„Jūs nesate aistringi komandos nariai“, - sako Hindy. Jūs tikite savo požiūriu, nes jis yra jūsų ir pažįstamas dėl nežinomo proceso. „Norisi valdyti ir turėti nusistovėjusį planą, o gyvenimas taip neveikia“, – sako Doaresas.
Neišvengiamai pasigirsta komentarų apie tai, kaip elgiesi situacijoje, ir tai skamba kaip kritika. Reguliarūs priminimai „būkite atsargūs“ ir gali atrodyti, kad jumis nepasitikite. Tačiau taip nėra, nes, kaip sako Hindy, kiekvieną kartą, kai vežate vaiką į automobilį, tyliai pripažįstama, kad jūsų sugebėjimas valdytis yra gerbiamas.
Drausminiai skirtumai yra viršelis. Įtampa iš tikrųjų kyla dėl visur egzistuojančios santykių problemos: nesate įvertintas už viską, ką darote. Ir jei tai jaučiate, jūs ir jūsų partneris tik įsigilinsite į savo atitinkamas pozicijas, nes bet koks poslinkis atrodo kaip pralaimėjimas. Viena problema su tuo. „Jūs nekovosite savo kelio į gerą rezultatą“, - sako Hindy.
Reikalingas bendrumas, kuriame galbūt visiškai nepriimsi svetimo požiūrio, bet gali jaustis patogiai. Taigi, tai apima pokalbį ir, kaip ir dauguma jų, geriausia, jei tai daugiau mainų, o ne bandymas įrodyti esmę.
„Tai nėra intervencija“, - sako Milleris. Tai prasideda nuo supratimo. Kad ir kas sukeltų stiprų sutuoktinio jausmą, su nuoširdžiu smalsumu paklauskite: „Kodėl tai tau svarbu?“, – sako Doaresas. Ir toliau to klauskite su kiekvienu atsakymu. Galų gale galite pasakyti: „Mano tėčio nebuvo šalia ir aš nenoriu, kad jie būtų trūkčiojantys“. Kai identifikuosite, galite sugalvoti sprendimą arba sutikti, kad karštojo mygtuko negalima valdyti.
Ir jūs taip pat turite kalbėti apie savo dalykų pusę, pasidalyti tuo, kas jums svarbu, kad nerimaujate, kad jūsų vaikai neturės draugų, kad tave užaugino stoikai, todėl sunku kalbėti, ir: „Nežinau, ar mano požiūris toks Gerai."
Išreikšdami savo pažeidžiamumą ir parodydami nuolankumą, dovanojate visada vertinamą dovaną patvirtinimas. „Kai žmonės jaučiasi suprasti, jie gali nuleisti ginklus ir iškart pradėti spręsti galvosūkį“, – sako Hindy.
Iškart yra raktinis žodis. Jūs nekuriate plano, parašyto neištrinamu rašalu. Vaikai nuolat keičiasi, o broliai ir seserys nėra tikslios kopijos. „Jūs turite visą laiką galvoti iš naujo“, - sako Doaresas. Bet kurią idėją galima išbandyti vieną savaitę be jokios žalos. Tada patobulinate, priimate tai, kas veikia, išbraukite likusią dalį ir, svarbiausia, atleiskite sau ir savo sutuoktiniui, kad nesate tobuli. „Žmonėms patinka taip arba ne, juoda ir balta, kai gyvenimas yra pilkojoje zonoje“, – sako Doaresas. „Klaidos daromos. Taip mes augame“.
