Vaikai ir tėvai nesutiks. Ir vaikai ir tėvai kovos. Bet jei šaukia „Mano kelias arba greitkelis! yra pagrindinis tėvų būdas panaudoti autoritetą ir išspręsti konfliktus, jie nesuteikia vaikams įrankių klestėti ir yra apsunkina jų pačių darbą. Ne todėl, kad tai būtų blogai naudotis tėvų valdžia, arba tai malūnsparnio tėvai kurie išsprendžia kiekvieną problemą ir apsaugo savo vaikus nuo atsakomybės, yra geresni. Nė vienas požiūris nepadeda vaikams išsiugdyti įgūdžių, reikalingų priimti gerus sprendimus. Vietoj to, tėvai turėtų skirti laiko, kai vaikai yra maži, kad pervestų juos į sprendimų priėmimo procesą, apsvarstytų pasekmes – visas jas – ir tada patirtų tas pasekmes.
„Iš esmės, jei tėvai sprendžia problemas už savo vaikus, tai tampa išmoktu bejėgiškumu, kuris seka juos ir kai tik jie susiduria su problema, jie iš karto mano, kad kažkas kitas ją išspręs už juos“, – aiškina Alison Kennedy, Ed. S, mokykla psichologas. „Kai vaikai tampa vis vyresni, pradinėje ir vidurinėje mokykloje ir net vidurinėje mokykloje, vaikai nuo to kenčia išmoktas bejėgiškumas ir bet kokia problema, su kuria jie susiduria, dažniausiai mano, kad vienas iš tėvų ketina įsibrauti ir išspręsti“.
Dėl šio išmokto bejėgiškumo vaikai stengiasi pasisakyti už save arba išspręsti nedidelius bendraamžių konfliktus. Mažos arba paprastai nereikšmingos problemos gali tapti neįveikiamos, net į jas pilnametystė. Tai gali sukelti įtampą ir disfunkciją šeimos santykiuose, bendraamžių santykiuose, romantiškuose santykiuose, akademinė ar profesinė aplinka – bet kuri vieta, kur egzistuoja nuomonių skirtumai ir reikės kompromisų susitiko.
Taigi, kokių problemų sprendimo įgūdžių reikia išmokyti vaikus? Kad problemos turi daugiau nei vieną sprendimą, ir kiekvienas sprendimas turi savo poveikį. Tai yra natūralios veiksmo pasekmės – ne tik tėvų ar kitų suaugusiųjų baudžiamosios pasekmės, bet ir socialinės bei emocinės pasekmės visiems, dalyvaujantiems sprendime.
„Jei, pavyzdžiui, turiu problemų su savo draugu ir, užuot ją išsprendęs, šaukiu ant jų, o tada išeiti, natūrali pasekmė yra ta, kad žmogus tikriausiai nebenori būti mano draugu“, – sako Kennedy. „Ir galbūt kiti žmonės aplink tą asmenį, kurie buvo liudininkai, turi kažkokių keistų minčių arba yra galvodamas: „Dieve, tai atrodo kaip per didelė reakcija“. Taigi tai yra tam tikros natūralios pasekmės, kurios tada atsirasti. Tačiau kitos pasekmės gali būti, kad aš jaučiuosi geriau, nes šaukti ant to žmogaus buvo toks didelis paleidimas. Taigi iš vieno sprendimo yra dvi skirtingos pasekmės: aš jaučiuosi geriau, bet tada taip pat turiu tai galvoti šie žmonės nenori būti mano draugais, o dabar aš jausiuosi niūri, kad niekas nenori būti mano draugas“.
Tai atrodo akivaizdu suaugusiems, turintiems visiškai susiformavusią priekinę žievę, kurie tuos skaičiavimus atlieka taip dažnai ir taip greitai, kad vos užsiregistruoja. Tačiau šios pasekmės nėra akivaizdžios mažiems vaikams, kurių smegenys vis dar vystosi (ir jiems bus dvidešimties metų).
Tėvai gali įvesti šias idėjas į nesutarimus ar diskusijas, tačiau geriausia pasirinkti kovą. Kai vaikas jau yra emociškai investuotas į pasekmes, gali būti sunku įtikinti jį žiūrėti kitaip. Jei jie pavargę ar alkani, greičiausiai jie taip pat nėra imlūs minties eksperimentui. Tačiau kai visi yra ramūs, išmatuoti mainai yra tinkama galimybė nukreipti jų mąstymo procesus. Tėvai galėtų pradėti siūlydami vaikams alternatyvas tam, ką jie siūlo, ir užduodami pagrindinius klausimus apie kiekvieną variantą: kas būtų, jei tai padarytume? Kaip manote, kas nutiktų? Kaip tu jaustumeisi?
„Jei pradedate nuo to, į ką jie nėra emociškai investuoti, jie gali pradėti mokytis šios sąvokos“, - aiškina Kennedy. „Taigi, kai jie yra emociškai investuoti, jie galvoja: „O, aš tai dariau daugybę kartų“. Žinau rutiną: turėčiau galvoti apie du skirtingus rezultatus, turėčiau pabandyti ir pagalvoti, kaip kitaip Žmonės jaučiasi, turėčiau pagalvoti apie tai, kokios yra pasekmės, ir apie tai, kaip aš jaučiuosi aš pats“.
Šie pokyčiai neįvyks per naktį; tai yra procesas. Ir ramiai prasidėję pokalbiai gali tuo nesibaigti. Tačiau net ir tada yra galimybių mokytis. Pasibaigus diskusijai ir priėmus sprendimą, tėvai turėtų ramiu momentu dar kartą peržvelgti temą ir pasikalbėti vaikams apie tai, ką jie galvoja ir jaučia apie sprendimą, kaip sprendimas buvo priimtas ir ar vėliau elgtųsi kitaip laikas. Tai praktika, kuri gali būti taikoma po bet kokių nesutarimų, civilinių ar kitaip.
Galiausiai tiek tėvai, tiek vaikas išmoksta geriau bendrauti praktikuodami bendravimą. Anksti užmezgus tokius santykius, vaikai įgyja patirties naršyti pasaulyje ir sustiprina pasitikėjimą tarp tėvų ir vaiko – pasitikėjimas, dėl kurio paauglystė ir jaunystė bus mažiau įtempta tiek.
