Kada dideles emocijas Mažame žmoguje atsiranda burbuliukų, tėvai yra linkę reaguoti – ypač kai žino, kad gali greitai užbaigti ginčą. Problema? Žaidimų aikštelės kovos ir kivirčai gali būti mokymosi akimirkos, kurių metu vaikai mokosi apie empatiją ir ugdo socialinius įgūdžius, padedančius susirasti būsimų draugų. Intervencizmas nebūtinai yra geriausias būdas. Beje, kartais reikia įsikišti.
„Tėvai ar bet kuris suaugęs žmogus visada turėtų įsikišti, jei vyksta patyčios“, – sako Holly Schiffrin, Mary Washington universiteto psichologijos profesorė ir knygos bendraautorė. Subalansuoti didelius dalykus: rasti laimę darbe, šeimoje ir gyvenime. „Patyčios reiškia pasikartojančius veiksmus, kuriais siekiama pakenkti kitam vaikui, ypač jei yra galios skirtumas – kaltininkas yra vyresnis ar didesni“. Ir Schiffrin priduria, kad jei yra koks nors fizinis pavojus, žinoma, tėvai turėtų įsibėgėti ir apsaugoti savo vaikas. Tačiau daugumoje ginčų tai puikus metas leisti vaikams ugdyti didesnius įgūdžius.
„Kai prasideda konfliktas, tėvai turėtų iš pradžių klausytis ir pažiūrėti, ar vaikai gali tai išspręsti patys“, – sako Schiffrin. „Jie turi būti atsargūs, kad „rezoliucija“ ne visada būtų vyresnis ar didesnis vaikas, nes jie yra didesni. Vaikai išmoksta svarbių socialinių įgūdžių, kaip bendrauti su kitais ir spręsti problemas iš šios ankstyvos patirties.
Jei atrodo, kad konfliktas blogėja, o ne gerėja, laikas įsikišti ir padėti. Tėvai turėtų leisti vaikams pasakyti savo atvejį ir labai aiškiai pasakyti, sako Schiffrin. Tada paklauskite kovotojų, kaip jie mano, kad gali išspręsti problemą ir kaip jie galėtų elgtis kitaip, kad išvengtų konflikto. Svarbu pažymėti, kad tai nereiškia, kad reikia išspręsti konfliktą, o tik priversti vaikus ginčytis labiau suaugusiems. Sprendimo siūlymas yra kitoks požiūris ir mažiau veiksmingas. Vaikai iš savavališkos policijos daug nepasimoko.
„Sraigtasparnio tėvystė kenkia kompetencijai dviem būdais. Pirma, tėvai gali netyčia siųsti žinią savo vaikams, kad jie nemano, kad gali išspręsti savo problemas“, - sako Schiffrin. „Antra, jie nesuteikia jiems galimybės praktikuoti tų problemų sprendimo įgūdžių ir įgyti jų įgūdžių.
Kaip įsikišti į ginčą žaidimų aikštelėje
- Jei kam nors negresia fizinis pavojus arba tai yra patyčios, stenkitės leisti vaikams tai išspręsti patiems.
- Jei tai paaštrėja, kreipkitės į vaikus pasikalbėti.
- Tegul kiekvienas pasakoja savo istorijos pusę savais žodžiais. Pakartokite jiems istoriją.
- Padėkite jiems priimti sprendimą. Užduokite tokius klausimus: ką galite padaryti, kad jis jaustųsi geriau? Ką galite padaryti, kad būtų sąžininga visų atžvilgiu?
- Vykdykite jų sprendimą, jei tai pagrįsta. Jei reikia, pastumkite, bet neprimeskite savo sprendimo.
- Leisk jiems grįžti į žaidimą. Nelaikykite pykčio.
Pasak Eileen Kennedy-Moore, šeimos terapeutės ir vaizdo įrašų serijos kūrėjos, tai yra įgūdžiai, kurie neabejotinai priklauso nuo žaidimų aikštelės amžiaus vaikų iki vidurinės mokyklos laikotarpių.Emociškai ir socialiai sveikų vaikų auginimas. „Būti protingam, taškas, yra besiformuojantis įgūdis šiame amžiuje“, – sako ji. „Vienas tyrimas, kuriame nustatyta, kad derybos ir kompromisai netampa pagrindiniu būdu, kaip žmonės sprendžia kompromisus iki 19 metų. Tai nereiškia, kad jie negali“.
Be to, yra keletas puikių išspręstų vaikystės konfliktų rezultatų, sako Kennedy-Moore. „Jei pažvelgsite į vaikų draugystės raidą, tai skatina gebėjimas sutarti.
Ji atkreipia dėmesį į akademinius tyrimus, kurie ne kartą rodo, kad tarpininkavimas yra geresnis tėvams: jie jaučiasi išmokę savo vaikus gerų įgūdžių. Jie jaučiasi apdovanoti už pastangas. Vaikai taip pat jautėsi geriau, nes jautėsi tarsi išgirsti. Tad kodėl tėvai kiekvieną kartą neišsitraukia tarpininkavimo įrankio?
„Gyvenimas gali trukdyti“, - sako Kennedy-Moore. Tačiau ji priduria, kad tyrimai nerodo, kad tarpininkavimas turi būti naudojamas kiekvieną kartą. „Bet darykite viską, kai tik galite“, - sako ji.
