Taconic Parkway posūkiai sukuria pakankamai įtampos, bet su žmona papildėme dramą karštomis diskusijomis apie finansus. Žvilgtelėjau į galinio vaizdo veidrodėlį: penkerių ir trejų metų vaikai žiūrėjo į save iPadekranai užmerktomis akimis, net kai jų mažos galvytės nuo išcentrinės jėgos krypo pirmyn ir atgal. Pasukau į kairę, tada į dešinę, skubėdamas namo iš kito savaitgalio šalyje. „Taigi užsirašykime viską, padarykite a biudžetas“, - maldavo mano žmona.
Ne, primygtinai reikalavau. Užsirašyti, sudaryti biudžetą nepavyktų. Arba, tiksliau, tai pareikalautų per daug darbo. Norėjau lengvumo, pozityvo einamoji sąskaita mėnesio pabaigoje. Mano galva, jei ji pasitaisytų sprendimus - galbūt atsisakytume brangaus megztinio ir pasirinktume taupesnį variantą - mes būtume nenaudingi, o ne grumtytumėmės, kad mokėtume naujausią ikimokyklinis sąskaita už mokslą.
Aš to neperdaviau ramiai.
Štai aš vėl ją apgavau. Kai susitikome, aš buvau a išsiskyręs namo savininkas, dirbantis gana pelningą žurnalo redagavimo darbą; ji buvo vienintelė restorano rinkodaros darbuotoja, turinti vos atlyginimo, kad galėtų išsiversti bendrame bute. Žinojau, į ką įsiveliu, ir ji taip pat: aš už ją vyresnė 11 metų, ne toks jaudinaus charakteris, kaip jos amžiaus blogi virėjai, į kuriuos ji traukė praeityje. Bet mes mylėjome vienas kitą.
Kitaip tariant, egzistuoja kompromisai piršlybų srityje ir, kaip suprantu, praėjus keleriems metams nuo tos „baltosios pirštinės“šeima-finansų-diskusija, ekonominėse situacijose. Kai tik gausi Vedęs ir (arba) pradėti kartu turėti vaikų, geriau atsidurkite tame pačiame puslapyje.
„Tikimės, kad jūs ir jūsų partneris turėjote keletą pokalbių, kai jūsų santykiai pajudėjo rimta jūsų atžvilgiu mintys, vertybės ir susirūpinimas dėl finansų apskritai“, – pasakoja dr. Marni Feuerman, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. aš. Tikiuosi yra operatyvinis žodis.
Bėda ta, kad neturėjome. Mes, kaip ir daugiau nei 50 procentų porų, kurios iki santuokos neturi tikrų finansinių derybų, turėjome turėti „tam tikrus pokalbius“ kai ji išsikraustė iš savo spintos dydžio kambario tame bendrame bute ir į namą, kurio bendrai priklausiau su sena kolegijos drauge ir ja vyras. Arba kai netrukus ir anksčiau nei tikėjomės sužinojome, kad pirmasis mūsų bandymas pastoti buvo sėkmingas. Netgi galbūt tada, kai pardavėme namą ir banko sąskaitos gale pridėjome dar kelis nulius.
Ei, mano taupomoji sąskaita. Matai, mes turime atskiros banko sąskaitos.
Ar čia viskas nukrypo nuo bėgių? Ar turėjome konsoliduoti savo finansus ir pradėti kaip lygūs su lygiais? Ar mano žmonos prašymas važiuojant Takoniku – tiesiog viską užsirašyk – buvo teisingas kelias? Tai yra klausimai, kuriuos turėjau užduoti, bet aš esu tipiškas A tipas ir mano bendras požiūris yra toks, kad galiu tai išsiaiškinti pats.
Taigi aš tęsiau kariuomenę, sudarydamas nekilnojamojo turto sandorius, pagimdydamas antrą vaiką ir pasikeitęs žmonos darbe bei neaiškumų dėl savo darbo. Aš prisidėjau prie savo 401 (k) ir priskyrė priedus koledžo taupymo programos. Mes su žmona retkarčiais pasikalbėdavome apie finansus, bet daugiausia dėmesio skyrėme vaikų nuvedimui į mokyklą arba naujo restorano pasirinkimui. pasimatymo vakaras arba ginčytis kurių šeima turėtų malonumą leisti atostogas su mumis.
Ir kai pinigai iškilo kaip problema, ar finansuoti drabužiai atgal į mokyklą arba padėti su hipotekos mokėjimas, kovojome. Savo gyvenamajame kambaryje kovojome dėl finansų. Pasimatymų vakarais dėl to ginčydavomės. Per tuos „Taconic“ važiavimus patekome į klaikią tylą, kad išvengtume esminių diskusijų apie tai, kur norime būti po penkerių metų – ar net kitą savaitę.
Mano galva, pirmiausia kalta mano žmona: į mūsų santykius įnešiau santaupų, nekilnojamojo turto ir geresnį finansinį jausmą, o ji prisidėjo. kredito kortelės skola, menkas atlyginimas parsinešimui į namus ir blaivus požiūris į pinigus. Leidžiau susierzinimui augti, ir nuvežiau ją ant jos. Jei ji užsiminė, kad aš to nedariau pakeisti sauskelnes Norėdamas per atsitiktinį pokalbį su draugais per vakarienę, aš kaustiškai nurodydavau jos išlaidavimo įpročius keliaujant namo, torpeduodamas reikalingą naktį be vaikų.
Kaip ir kiekvienas, kuris kada nors patyrė skyrybos galiu pasakyti, kad to geriausia vengti. Bet net jei mano smegenys liepė man atsisakyti savo jaunesnės nuotakos, kuriai neleis leisti pinigų kaip savisaugos ir skyrybų advokatas vengiant, mano nuotaika įkaista greičiau nei aukštųjų technologijų indukcinis degiklis. Aš ją įkalbinėjau, barkau ir iškėliau smulkius argumentus.
Tada vieną dieną tai sustojo. Turėjau ne vieną apreiškimą, o daugybę jų, ir niekada nesurašiau biudžeto ar švaistydamas vertingą „Netflix“ po vaikų miego, kad tai pasiektų.
Vietoj to, sveiko proto sprendimai, padedantys sustiprinti santuoką ir pasiekti finansinę ramybę, metastazavo po aštuonerių metų. Štai ko jūs nesuprantate: šiems dalykams reikia laiko. Taigi kaip tai atsitiko? Čia ekspertų indėlis man yra 20–20, bet, tikiuosi, naudingas visiems, patenkantiems į santuokinės palaimos viešpatavimą ir tėvystė kartu, nenaudojant patikos fondo ar rizikos draudimo fondo brokerio premijų struktūros, galiausiai supratome išeiti.
Susitaikykite su savo finansiniais skirtumais – kuo anksčiau, tuo geriau
Vestuvės, gimdymas, persikėlimas į namus – visa tai kelia daug streso ir viskas labai brangu. Nesvarbu, nuo ko pradėjote jūs ir jūsų žmona, čia jūs esate, todėl geriau būkite kartu.
„Finansų skirtumai santykių pradžioje yra tinkami ir tikėtini“, – sako Rogeris Ma, „lifelayout“ sertifikuotas finansų planuotojas. „Svarbus dalykas yra panašus požiūris į pinigus. Tai reiškia, kad reikia nustatyti, ką jūs abu vertinate, kokius finansinius tikslus norite pasiekti, ir įsitikinti, kad pinigų išleidimas atitinka tas vertybes ir tikslus.
Ma mano, kad būtų naudinga iš pat pradžių pažvelgti į savo finansus. Pirmas žingsnis, kurį jis pataria visiems klientams, nesvarbu, ar jie turi vaikų, ar ne, yra išsiaiškinti, kur jie yra šiandien. „Tai reiškia, kad reikia nustatyti grynąją vertę ir metines santaupas bei išlaidas“, – sako jis. Jis rekomenduoja tai padaryti rankiniu būdu naudojant skaičiuoklę arba sinchronizuoti visas jų įvairias paskyras su tokia svetaine kaip „Mint“ arba „Personal Capital“.
Taip pat galite jį sparnuoti. Bet paimkite tai iš manęs: jei nesutapsite su jokiais finansiniais skirtumais, kuriuos turite su sutuoktiniu, bus (metaforiškas) kraujas.
Raskite jums tinkantį balansą
Esu tikras, kad kai kurie žmonės gali paguldyti savo vaikus sekmadienio vakarą ir prisėsti prie šeimos biudžeto sudarymo skaičiuoklės. aš negaliu. Mano žmona tikriausiai galėtų, todėl tai priklauso nuo manęs. Vis dėlto tai nereiškia, kad leidžiame savo finansams nekontroliuojami. Dabar, kai esame susituokę kelerius metus, išmokau nustoti ją peikti ir ji tapo labiau bendraujanti pinigų klausimais. Diskusijose esame daug aktyvesni.
Daktaras Feuermanas patvirtina, kad tai yra svarbiausia. Iškilus problemai, pora, jei įmanoma, turėtų ją spręsti tiesiogiai. “Vengimas nebus naudingas. Pasirinkite laiką, kai galėsite pasikalbėti privačiai ir nesiblaškyti“, – sako ji. „Nekalbėkite, jei esate pavargęs, alkanas ar persitempęs nuo darbo.”
Netgi gerai, vienai mamai, jei, kaip ir aš, neturite bendrų banko sąskaitų. Akivaizdu, kad tai palengvina skaičiuoklių rinkinį, tačiau Ma pataria klientams, kad priimtina turėti atskiras paskyras.
„Visų savo finansų derinimas nėra tinkamas visiems. Kai kurios poros nusprendžia sujungti visas savo sąskaitas, o kitos nusprendžia turėti bendrą kai kurių išlaidų einamoji sąskaita, o visa kita veda atskiras sąskaitas“, – jis sako. „Turėti atskiras einamąsias sąskaitas gali būti naudinga, jei bandai nupirkti dovaną kitam žmogui ir nori Tai būtų staigmena arba jūsų partneris klaustų jūsų kiekvieno pirkimo metu, jei tik atliktumėte bendrą patikrinimą sąskaita“.
Paskutinis taškas yra numanomas. Kai mano žmona išlenda iš miegamojo ansamblyje, kokio dar nemačiau, greičiausiai pagirsiu jai už tai, nei jaudinuosi, kiek ji tam išleido.
Raskite jums tinkamiausius vaidmenis
Kai rašau daktarei Feuerman, klausiu jos apie neseniai skaitytą istoriją Tėviškas nerimą keliančiu pavadinimu „Kai vyrai nedirba, santuokos išyra“, kuriame pateikiamas interviu su Harvardo sociologijos profesoriumi, kuris pateikia statistinius įrodymus apie finansus ir skyrybas, patvirtinančius antraštės teiginį.
Pagrindinis mano ginčas su žmona buvo tai, kad aš visada sunkiai dirbau ir stengiausi uždirbti daugiau pinigų, o ji taip pat turėtų; ji priešinosi, kad moterims dažnai mokama mažiau nei vyrams. Kai jai teko trumpai praleisti laiką tarp darbų, jai patiko daugiau laiko skirti vaikų priežiūrai ir geriau rūpintis savimi. Aš tai pastebėjau, bet mūsų realybė neleido jai būti namuose mama. Išgerdavau alaus su kitais tėčiais, bandančiais gyventi vieno namų ūkio pajamų idilėje, ir nedaugelis atrodė saugūs. „Mes kalbame apie tai, kad ji įsidarbins“, - jie beveik visada sako.
Paklauskite bet kurio vaikino, kuris nedirba arba turi lankstų tvarkaraštį, kurį iš tėvų jie mato mokyklos renginiuose ir net šiais šviesiais laikais tai beveik visada yra mamos.
„Vyro tapatybės ir tikslo jausmas dažnai yra susijęs su darbu ir pinigų uždirbimu“, – sako daktaras Feuermanas. „Reikia labai pasitikinčio ir pasitikinčio vyro, kad galėtų palaikyti santykius, kuriuose moteris yra pagrindinis pajamų šaltinis. Taip pat reikia moters, kuri nežiūrėtų į savo vyrą, jei jis liks namuose su vaikais, kol ji dirba, arba jei jo pajamos yra žymiai mažesnės.
Adata pajudėjo pagal Feuermaną, bet nepakankamai. „Teorija, kad tai turėtų būti priimtina, neatitinka tikrovės. Tačiau pabaigoje tai jums tinka.
Supraskite, kad ateitis nenuspėjama
Draudimo bendrovės tai vadina „kvalifikaciniu gyvenimo įvykiu“, o tai reiškia, kad žmonės gali pakeisti darbą, prarasti darbą arba persigalvoti dėl darbo, kurio jie nori.
„Situacijos“, kaip nurodo Ma, „yra labai nepastovios. Geriau apmokamą darbą dirbantis partneris rytoj gali netekti darbo, siekti pereiti į mažiau apmokamą darbą, pereiti prie pramonės šakų arba baigti aukštąsias mokyklas.
Finansų tvarkymas su vaikais suteikia dar daugiau sklandumo. Nuo mokyklos išlaidų iki nenumatytų aplinkybių, pvz., apsilankymų ligoninėje ar sąskaitų pas ortodontą, šiandien yra miela mažieji pagalbininkai gali tapti rytojaus banko sąskaitų nutekėjimu, kai reikia pasakyti: „Jie taip užauga greitai!"
Nors mano žmona ir aš siekėme labiau apsišvietusio požiūrio į savo finansus, aš taip pat turiu omenyje, kad turėsime būti emociškai pasiruošę būsimiems veiksniams. Kas nutinka, kai pora negali susitarti?
„Šia tema neretai pasitaiko aklavietės“, – rašo daktaras Feuermanas ir pateikia požiūrį, į kurį, jei pasitaikys proga, paisyčiau net aš, sąrašų fobiškas bičiulis.
Kai atsidursite aklavietėje, Feuermanas sako, kad kiekvienas iš jūsų turėtų ištraukti popieriaus lapą ir užsirašyti konkrečią problemą, dėl kurios abu esate įstrigę. Tada sukurkite du stulpelius ir nurodykite, ką norite būti lankstūs, o ką – nelankstūs. Peržiūrėkite sąrašus ir kurį laiką paeiliui kalbėkite ir klausykite. Turėtumėte atkreipti dėmesį į gilesnę savo pozicijos prasmę: Ką jums reiškia šis finansinis sprendimas? Kaip tai atspindi jūsų pagrindines vertybes, svajones ir poreikius? Ar galite rasti kelią, kaip palaikyti vienas kito pozicijas? Ir visų svarbiausias klausimas: Iar tai geriausiai atitinka šeimos interesus? „Jei niekas nepadeda, jūs išėjote iš aklavietės, – sako Feuermanas, – nedvejodami kreipkitės pagalbos į finansų patarėją arba porų konsultantą.
Visada atminkite: šeima yra pirmoje vietoje.
Šis paskutinis punktas yra labai svarbus, ir aš norėčiau, kad būčiau pabandęs važiuoti namo per finansinius pokalbius su žmona, o ne sutelkti dėmesį tik į pinigus. Galų gale, tai viskas, kas man rūpėjo. Tokia ji irgi buvo. Tiesiog mes to nematėme taip.
„Mes visi norime, kad mus palaikytų mūsų asmeniniai poreikiai, kai susitinkame su partneriu. Kalbant apie finansus ir šeimą, saugumo ir saugumo poreikiai dažnai yra svarbiausi“, – sako daktaras Feuermanas. „Emocijos ir finansiniai poreikiai yra susieti. Pripažinkite, kad jūsų priimti finansiniai sprendimai daro įtaką jūsų šeimai. Jūs abu turite galvoti apie šeimą ir turite priimti sprendimus, kurie būtų naudingi ilgalaikiam šeimos saugumui.
