Tai buvo sindikuota iš Gwinnett dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].
Kepimo sodos ir acto ugnikalnio projektas yra kultūrinis memas. Ir, kaip ir visų tipų memai, jis dažniausiai yra nenaudingas ir ne visai informatyvus. Tai net nėra viena iš svarių priežasčių vengti projekto. Štai keletas geriausių.
1. Jūs tikrai nežinote, koks mokslas yra už kepimo sodos ir acto ugnikalnio. Esate visiškai tikras, kad tai neturi nieko bendra su ugnikalniais. Vaikas negalėjo rūpintis.
2. Jūs neturite jokios vištienos vielos, kuri tradiciškai naudojama ugnikalnio antstatui formuoti. Jei turite vištienos vielą, turite naudotą vištienos vielą, kuri yra neatsiejamai susipynusi su gyvačių odomis ir statybinėmis šiukšlėmis kažkur už jūsų medžio krūvos.
3. Vištienos vielos savybės, dėl kurių ji tinka kepimo sodos ugnikalniui, taip pat sukelia neapykantą bet kuriame kitame žmogaus kontekste. Jis gali būti ir bus sulenktas į bet kokią įsivaizduojamą formą, išskyrus jums reikalingą plokščią lakštą.
Flickr / Jinx!
4. Vaikų projektai paprastai rengiami taip, kad būtų išvengta traumų pavojaus. Kita vertus, vištienos viela visada padidina traumų galimybes. Vienintelis skersinis pjūvis vištienos vieloje sukuria daugybę aštrių taškų, artėjančių prie begalybės.
5. Vienintelis dalykas, iš prigimties netvarkingesnis už miltus, yra miltų ir vandens mišinys, iš kurio susidaro papjė mašė pasta. Viskas prie to laikosi. Daugelis dalykų, kurie prilips prie jūsų ugnikalnio šono, nėra idealiai randami modelio šonuose ugnikalniai, tokie kaip kačių plaukai, vaikiški drabužiai, auskarai ir maži, kadaise smalsūs, bet dabar sunerimę ir žiaurūs paukščiai.
6. Kaip ir vištienos vielos atveju, nedaugelis žmonių turi pagrindinius komponentus, sudarančius kepimo sodos ugnikalnį, gulintį aplink garažus. Ir nė vienas iš šių komponentų neparduodamas tokiais kiekiais, atitinkančiais užduotį. Tikriausiai turėsite nusipirkti 32 kvadratinių pėdų faneros savo platformai, 50 pėdų vištienos vielos, 5 USD sekmadienio laikraštį ir kt. (Sunaudosite ne daugiau kaip 10 proc. šių medžiagų.) Kai kurie namų ūkiai taip pat turės nusipirkti įprastų miltų, jei jų ekologiški veganiški migdolų miltai be glitimo nesudarys pakankamai lipnios pastos. Taigi, numatoma šio projekto kaina gali lengvai viršyti protingą automobilio įmoką.
7. Jūsų segtukas greičiausiai bus laikomas tarp kalėdinių papuošimų palėpėje, nes paskutinį kartą jį naudojote kabindami išorines kalėdines lemputes. Jums kils pagunda nusipirkti naują pistoletą. Pasiduokite tai pagundai. Jūs nenorite, kad visos jūsų paveldimos kalėdinės dekoracijos būtų įstrigusios ugnikalnio šone.
Giphy
8. Šiam projektui užbaigti skirsite apie 2 valandas. Tai užtruks 6 valandas. Tada turite palaukti, kol pasta išdžius, o tai užtruks dar apie 48, galbūt savaitę. Tada prisimeni, kad neturi dažų, tad nueini į parduotuvę nusipirkti dažų, grįši namo panaudoti ir dar 2 dienas lauki, kol jie išdžius. Šio proceso metu jūsų vaikas taps nekantrus ir išbandys ugnikalnio sausumą, kuo stipriau jį baksnodamas. Pataisykite, pakartokite.
9. Kiekvienam šio projekto etapui jūsų vaikui bus nuobodu maždaug 10 proc. Nesuklyskite, tai jūsų, o ne jų projektas. Turėti.
10. Tačiau jūsų vaikas domėsis papjė mašė pasta pakankamai ilgai, kad ją paskirstytų visame jūsų namuose. Tiesiog retkarčiais jį dažykite.
11. Pasirodo, jūsų žmona panaudojo paskutinę kepimo sodą kokiai nors užduočiai, kuri, kaip ir ugnikalniai, nesusijusi nei su kepimu, nei su soda. Norėdami nusipirkti daugiau, turite apsilankyti parduotuvėje. Būdami ten, nusipirkite acto bet kuriuo atveju, nes prieš išeidami iš namų nepamiršote patikrinti acto atsargų. Pro-patarimas: nesakykite sau: „ryžių actas puikiai tiks“. Taip nebus, galbūt iš gryno nepaisymo.
12. Pagaliau laikas išbandyti savo ugnikalnį. Prisimeni, kai sakiau, kad nesupranti šio projekto mokslo? Jūs vis dar ne. Kreipkitės į Google.
Wikimedia
13. Po viso to laukimo ir susikaupimo jūsų vaikas tikėsis daug dramatiškesnių rezultatų, nei gali tikėtis jūsų ugnikalnis. Pavyzdžiui, mano vaikas tikėjosi sprogimų, sviedinių ir tekančios karštos lavos. Turėtumėte po ranka turėti saldumynų ar fejerverkų, kad išsklaidytumėte neišvengiamą nusivylimą. Tai, žinoma, reiškia dar vieną kelionę į parduotuvę.
14. Demonstracijos metu jums kils pagunda paaiškinti savo vaikui mokslą, kurį dabar žinote dėl kelių neseniai atliktų „Google“ paieškos. Nedarykite to. Ilgi moksliniai paaiškinimai yra vienintelis būdas šiuo metu projektą labiau nuvilti.
Kad ir koks nuobodus rezultatas galiausiai buvo, jūsų vaikas neleis jums išmesti užbaigto ugnikalnio. Būtų protinga jiems iš anksto pasakyti, kad papjė mašė natūraliai išgaruoja į nieką per kelias savaites. Neteisingai vartokite tokius žodžius kaip „sublimacija“ ir „kvantinės būsenos“. Galima daryti prielaidą, kad jie nežinos pakankamai, kad galėtų mesti jums iššūkį, arba jie nesukurs kepimo sodos ugnikalnio.
Paslėpkite ugnikalnį ir parduokite jį tėvams, išmintingesniems už jus Kreigsliste. Sumanūs pirkėjai bus pasirengę išleisti iki 400 USD šiam lobiui, o tai tikrai yra pigi.
Ronas Bakeris yra žurnalo „Gwinnett Magazine“ vyriausiasis redaktorius.
