Sūnaus pirmasis Sleepover Tai ir apeigos bet kuriam tėčiui, ir dalykas, dėl kurio jūsų svetainė kvepės kaip žirgo interjeras. Ir ne kaip geras arklys, o sergantis arklys, kuris savaitę stovi purve ir valgo šieną. Tai tikrai baisus dalykas, kurį reikia pamatyti. (Kvapas, tai yra, ne arklys. Arklius mums patinka daug labiau nei kvapus. Atvirai kalbant, negalime patikėti, kad svarstote pakviesti tokį nekrozinį funk į savo gražius namus.)
Bet jei ketinate savo namuose vienai nakčiai priimti mažų vyriškų endorfinų aparatų chuntą – ypač jei ši idėja jums dar nepažįstama – prašau jūsų Išsaugoti šiuos patarimus, mintis, faktus ir bjaurias tiesas, kad padėtų jums orientuotis, kas kelias valandas bus garsesnis ir chaotiškesnis nei prezidento tviterio žinutės. (Beje, šiuos patarimus apriboju berniukais, nes turiu tik berniukus ir vis tiek neturėčiau jokio supratimo, kaip sutvarkyti mergaičių miegą. Skamba bauginančiai.) Štai taip.
Kur jie turėtų miegoti?
Suaugę mes daug dėmesio skiriame savo apgyvendinimui ir daug laiko praleidžiame ieškodami tobulų viešbučio kambarių,
Ar turėčiau pasidomėti maistu?
Rimtai, tai berniukai. Įmeskite į juos picą, dešrainius ir galbūt porą dubenėlių spragėsių ir viskas bus gerai. Kalbant apie gėrimus, norime priminti apie gazuotą nioką, kurį „Mountain Dew“ atskleidžia suaugusiųjų sistemoje, ir įspėti jus, kad atsižvelgtumėte į jo poveikį žmonėms, kurių hormonai jau užsidega 22 valandas a dieną. Mes sakome, jei norite, kad žmonės miegotų, galbūt atsipalaiduokite Faygo.
Kokioms pramogoms turėčiau pasiruošti?
Kai buvai vaikas, permiegoti reikalingi žaidimai ir kortelės, o gal ir papildomas NES valdiklis. Kadangi dabar gyvename šlovingoje ateityje, visi jūsų dalyviai tikriausiai atsineš prietaisą, kurio kišenėse yra keturi milijonai „Showbiz“ picų. Nebent turite temą, pvz., beisbolą, muzikinį teatrą ar Fortnite, įsitikinkite, kad viskas turi veikiančią elektros srovę, ir traukite iš ten. Dalis / didžioji dalis nakvynės malonumo yra leisti grupei organiškai sugalvoti savo smagią veiklą, o jūs sėdite kitame kambaryje ir stebite, kodėl neveikia jūsų belaidis internetas. (Tai Fortnite.)
Kada vaikai turėtų miegoti?
HAHAHAHA juokinga manyti, kad mes tai šiek tiek kontroliuojame. Jie užmigs, kai tik jų simpatinė nervų sistema nustos judėti, todėl per daug neprakaituokite. Kitą popietę jie bus rūstūs troliai, bet tai bus jų tėvų problema.
Kiek aš miegosiu?
Na, pažiūrėkime: jūs iš esmės tapote patarėju nedidelės įnirtingų, per daug kofeino turinčių hormonų demonų stovyklos, išlaisvintų iš įprastų rutinos ir drausmės situacijų. Miegosite kas 15–30 minučių, išskyrus rytą, kai atsikelsite 5:15 val., nes vienas iš jų pabudo anksti ir nusprendė padėti sau „Netflix“. Jūs esate kapinių pamainos vadovas ir iš esmės turėtumėte tai vertinti kaip tokį. Nebent, žinoma, viskas susiklostys tikrai daug negalvojus. Tada paskambink savo žmonai, ji sutvarkys.
Kaip elgtis su vienu vaiku, kuris vis keliasi vidury nakties?
Visų pirma, tai gali būti jūsų! Miegojimas yra intensyvus, ir nėra visiškai neįprasta, kad net jūsų vaikas pastebi, kad tai nerimą keliantis didelis pokytis nuo įprastos rutinos. Jei tai ne jūsų vaikas, užmerkite akis ir prisiminkite tuos laikus, kai miegojote, kai atsidūrėte kokiame nors nepažįstamame name, miegodami ant grindų su krūva nepaprastai smirdančių berniukų. Kai kurie vaikai yra sukurti tokiems nuotykiams, o kai kurie, visiškai suprantama, yra išmušti iš namų patogumo nebuvimo. Būkite kuo malonesni. Pasiūlykite ko nors atsigerti. Galbūt rezervuokite sofą ar svečių lovą ramiame kambaryje kiekvienam, kuriam reikia šiek tiek papildomo poilsio. Ir atminkite: jei esate tam tikro amžiaus, visa tai gali atrodyti gana keista.
Kaip elgtis su vienu iš tėvų, kuris registruojasi kas 15 minučių?
Kas yra blogiausia kitų vaikų dalis? Teisingai! Tai jų tėvai. (Nebent turite reikalų su vienu iš tų vaikų, kurie šlapinasi po visas vonios grindis, ką tikriausiai ir padarysite.) Tai visiškai natūralu net ir nemalūnsparnio tėvai norėti prisiregistruoti pas savo vaikus, ypač jei tie vaikai naujuose namuose gyvena pirmą kartą. (Ir galbūt jūsų vieta yra nešvarus šiukšlių namelis! Žiūrėk, mes nežinome, kaip tu gyveni.) Nenormalu, kad jie tai daro keturis kartus per valandą, bet jei tai paverstume straipsniu apie įprastą tėvų elgesį, turėtume čia dar šešis milijardus žodžių. Atsakykite vieną ar du kartus ir, jei galite, atsiųskite laimingos grupės nuotrauką. Tėvai keistoki, bet stenkitės būti kantrūs.
Ką siūlau pusryčiams?
Nėra geresnio būdo pabusti, kaip kvepėti šviežia šonine ant keptuvės, cinamono suktinukais orkaitėje ir kiaušiniais ant viryklės. Žinoma, jūs to nepadarysite, nes bakalėjos parduotuvėje yra „maišeliai spurgų“, o du ar trys iš jų turėtų tuo pasirūpinti.
Kada išsiųsiu vaikus namo?
Žodžiu, kuo greičiau. Būsi miega kitą dieną 14 valandų, taigi, jei kas neišvyko iki 11 val., tiesiog palaukite važiuojamojoje dalyje.
