Išmokti būti labiau šalia, nei buvo mano tėvai

Toliau buvo parašyta Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].

Vieną iš vienintelių kartų, kai prisimenu, kaip tėtis „žaisdavo“ su manimi, buvo Kalėdų rytas. Man tikriausiai buvo 7 ar 8 metai. Man ką tik buvo suteikta Hot Wheels lenktynių trasa. Tokią, kurioje buvo automobiliai su priekiniais žibintais, manau. Kažkas tikrai šaunaus. Kai buvau viršuje savo miegamajame ir dėjau gabalus, susijaudinęs beveik iki vėmimo, jis pasirodė. Apsirengęs savo kasdieniu ansambliu – tamsiai mėlyni, užsegami darbo marškiniai užraitotomis rankovėmis, tamsiai mėlynos darbo kelnės, juodos kojinės su babbucia – mano senukas gavo atsiklaupė ant vieno kelio ir pradėjo daryti bei sakyti tai, ką tikrai susidomėjęs žmogus galėjo padaryti ir pasakyti: siūlytis padėti, užduoti klausimus, glostyti mane. plaukai. Puikiai prisimenu detales, nes jos yra viename iš mūsų šeimos nuotraukų albumų. Nuotraukos, neabejotinai padarytos mano mamos, atskleidžia berniuką, atrodantį taip sutrikusį, kaip prisimena suaugęs žmogus. Anksčiau turėjau Hot Wheels, anksčiau turėjau Hot Wheels lenktynių trasas, netgi buvau toje pačioje geografinėje vietovėje mano tėvo kaimynystė visai netolimoje praeityje – kodėl staiga atsirado susidomėjimas „žaisti“ su manimi dabar, tėtis?

Pats dabar esu tėvas, manau, suprantu, ką jis darė. Dar prieš tapdamas tėvais „Katė lopšyje“ mane gąsdino. Kaip baisu, vieną dieną pabusti seną vyrą, kuris nesuvokė, kad visos tos, atrodytų, nesibaigiančios minutės su savo vaiku, iš tikrųjų buvo galimybė patirti tikrų išgyvenimų, tikrą džiaugsmą, tikrą skausmą. Ar tėvas Hario Čepino dainoje viską matė kitaip, galbūt aiškiau, galbūt jis jau suaugęs berniukas būtų atsakęs: „Žinoma, tėti! paklaustas: „Ar galite šiek tiek pasėdėti? Nereikia skambinti į paparacai. Tiesiog tėvas ir jo sūnus kartu leidžia laiką, galbūt stato hipodromą. Judėti kartu.

"Katė lopšyje" dabar yra kaip mano keista querencia. Prie jo grįžtu ypač tada, kai būnu su vaiku, tas mažas kelias valandas savaitgaliais ar po darbo. Net jei valandą žaidžiame kaladėles ar žaislus, vis tiek jaučiu, kad darau per mažai. Taip pat žinau, kad Apolonas nebus jo žavinga, kvaila, didelės galios 5 metų amžiaus aš amžinai, net dar porą metų. Netrukus jis taps miniatiūriniu žmogumi, kurio idėjos ir nuomonės labai nenutolsta nuo nuobodžių, erzinančių suaugusiųjų. Mes su žmona dabar turėtume daryti daugiau, kad džiaugtumėmės jo mielumu. Mano geriausias draugas ir 2 paauglių tėvas man sako, kad jei mobilieji telefonai būtų buvę dar tada, kai jo vaikai buvo maži, jis būtų filmavęs kiekvieną jų gyvenimo sekundę.

Jis perdeda, bet tik norėdamas pabrėžti vieną svarbų dalyką: būti šalia, susikoncentruoti į tai, ką darai, o ne vaikščioti per miegus, nėra blogas būdas gyventi. Ne tik su savo šeima, bet su visais: draugais, bendradarbiais, respublikonų politikais. Ir „fokusuoti“, su visa pagarba mano draugo hiperbolei, nereiškia „žiūrėti į pasaulį tik per fotoaparato objektyvą“. (Aš vis dar kovoju su tuo. Aš fotografuoju daug Apolono nuotraukų, nors beveik visada dalinuosi jomis tik su savo žmona, jos tėvais ir mama, kuri gyvena už 1250 mylių ir negali pati keliauti. Vis dėlto man reikia trumpam padėti telefoną.)

„Katė lopšyje“ dabar yra kaip mano keista querencia.

Manau, kad supratau, kad kokybė pranoksta kiekybę.

Nekaltinu savęs dėl savo išsiblaškiusio auklėjimo, dvasios būsenos, kai minutės slenka metams bėgant. Štai tada jūs ir jūsų vaikas žaidžiate jo kambaryje, o jūs gulite ant kilimo be proto mojuodami aplink Dartą Vaderis viena ranka ir įdėmiai rašydamas draugams žinutes apie kvailos komandos įžeidžiantį žaidimą su kitas. Tikrai nekaltinu Hario Čepino. Tiesą sakant, aš nežinau, ar yra kas nors kaltas. Kai buvau vaikas, mėgau žaisti vienas. Piešimas, skaitymas, muzikos klausymas (Rushas, ​​Rickas Jamesas ir Gary Numanas buvo labai populiarūs mano miegamajame), spalvinimas, vaizdo žaidimai, nuogų superherojų žaidimas – Viską dariau ir dažniausiai pati, „dažniausiai“, nes turiu 2 vyresnius brolius ir vyresnę seserį ir jie galėjo būti šalia manęs, o gal ir nebūti, kai žaidžiau vienas. Mano sūnus šiandien net negaliu eiti į biblioteką (dar žinomą kaip tualetas), jei jis ne kartą beldžiasi į duris arba tiesiog neįsileidžia man pasakyti, kad mama gamina pietus! („Žinau, Apollo.“), blokai nesulipę! („Būk ten akimirksniu, bičiuli.“), arba Sofija Pirmoji tiesiog virto undine! („Labai džiaugiuosi už ją, bičiuli.“).

Kad būtų aišku: aš nesiskundžiu. Daug. Maždaug prieš 4 metus su žmona įvaikinome jį iš Afrikos vaikų namų, padarėme viską, ką galėjome, kad tarp mūsų 3 užmegztume tvirtą ryšį. Kad mūsų sergantis mažasis berniukas jaustųsi saugus – mylimas, pasitikintis ir sveikas – buvo pagrindinis mūsų tikslas, kad jis galėtų klestėti ir priartėti prie normalumo jausmo. Nežinojome, kad sukūrę tą ryšį taip pat suteiksime man antrą šešėlį. Vėlgi, nesiskundžia. (Per daug.) Aš myliu tą mielą vaikiną. Aš myliu jį kiekvienu įkvėpimu. Tiesiog norėčiau kada nors pati nueiti į vonios kambarį savo namuose.

Kai buvau jaunesnė, sakydavau, kad kiekviena diena turi būti Padėkos diena, Kalėdos ir mūsų gimtadieniai susukti į vieną. Kiekvieną dieną, pamokslaučiau, turėtume švęsti trumpalaikę palaiminimą, kuris yra gyvenimas ne tik su šeima, draugais ir kaimynais, bet ir su visais. Netgi respublikonų politikai. Dabar suprantu, kodėl negalime. Tai vadinama „gyvenimu“. Ir tai tikrai nėra taip paprasta, kaip atrodo Giselle ir Tomas Brady. Gyvenimas sunkus. Ir smėlėtas. Ir dažnai nuvilia. Ir tai dažnai nuvilia, nes visada atrodo, kad turime per daug arba, dar blogiau, per mažai laiko.

„Niekada neužtenka laiko padaryti ar pasakyti viską, ko norėtume“, – tvirtina didelis, putlus, baltabarzdis Kalėdų dovanos vaiduoklis 1970 m. klasikiniame kino miuzikle. Skrudžas. „Dalykas yra stengtis padaryti tiek, kiek gali, per turimą laiką. Prisimink, Scrooge. Laikas trumpas. Ir staiga tavęs ten nebėra.

„Nekaltinu savęs dėl savo išsiblaškiusio tėvystės, dvasios būsenos, kai minutės slenka metams bėgant.

Koks yra įprastas mūsų, kasdienių mamų ir tėčių, gyvenimas, kol mūsų „nebėra“? Pusryčiai, darbas, vakarienė ir lova. Be galo. Vaikams tai tas pats, išskyrus tai, kad „darbas“ yra „mokykla“, tos vargšės mažytės sielos.

„Tėvai įkūrėjai pagal savo išmintį nusprendė, kad vaikai yra nenatūrali įtampa tėvams“, - sako pasaulinio apimtas vidurinės mokyklos mokytojas George'as Caldwellas žurnale „Updike's“. Kentauras. „Taigi jie aprūpino kalėjimus, vadinamus mokyklomis, aprūpino kankinimu, vadinamu švietimu.

Kita priežastis, dėl kurios negalime kasdien švęsti taip, kaip 1999 m., yra ta, kad žmonės yra nugalėti. Tai vadinama „vienas laikas“. Ir mums visiems to labai reikia. Nebent tu mano sūnus. Kuris tiesiog jaučiasi priverstas kiekvieną sekundę kiekvieną dieną pakabinti nuo manęs. (Nesiskundžia. Tikrai.) Mokymas Apollo, kaip būti vienam, net kaip nuobodžiauti, iki šiol buvo sėkmingas. Kas veikia: praleisti kokybišką laiką su juo prieš skatinant jį žaisti savarankiškai, sukurti didelę produkciją iš mano išlaidų Q.T. su mama, užsidarydamas bibliotekoje. Kas ne: vaizdo žaidimai.

Nors jis daug ką gali išsiaiškinti pats, jis dar nemoka skaityti, todėl kyla daugybė techninių klausimų, į kuriuos nei mano žmona, nei aš nenorime ir negalime lengvai atsakyti. Mes trokštame, kad jam būtų gerai savo kompanijoje, kad jis tyrinėtų savo kūrybiškumą, taip, bet ir kad jis žinotų, kad paguoda gali kilti iš vidaus, ne tik iš mamos ir tėčio. Savireguliacija yra gyvybiškai svarbi, kad vaikai išaugtų į stabilius jaunus vyrus ir moteris, kuriems nereikia svaigalų, narkotikų, pokerio žetonų ar lovos, pilnos meilužių, kad sugrįžtų į normalų gyvenimą.

Neigiama gali būti ta, kad vieniši vaikai tampa vieniši suaugusiais. Kursiu netikras ligas arba apsimesiu, kad turiu problemų su automobiliu, kad galėčiau anksti praleisti darbą, grįžti namo ir pabūti vienas tik kelias minutes. Visada atlieku daugiau darbo, todėl niekas nepraranda, tik tyla! Laisvė! Vienatvė! Nors man ne itin rūpėjo Amerikos grožis (per daug akivaizdu, per sunkus), aš visada galvoju apie tą dalį, kai Kevin Spacey personažas reaguoja praradęs savo lengvas darbas, grįždamas prie paauglystės: kilnoti svorius garaže, dirbti greito maisto ruošimo srityje, trukdyti klasiką Rokas. „Jaučiuosi taip, lyg pastaruosius 20 metų buvau komos būsenoje, – sako jis, – ir tik dabar pabundu. Puikiai išleista Šiuo metu vienai praleistas laikas apima išgerti taurę ar 2 vyno, klausytis mano Rush grojaraščio ir piešimas. Šiuo metu dirbu prie portreto, kuriame dainuoju dainą „Vėl neapgaus“, kaip Rogeris-Daltrey/Salvador-Dali/Darth-Vader, pritariantis Gary-Carteris/Elvis/an-Alien-xenomorph ir Gene-Simmons / Mario-Lemieux / Tomas-Barrasso / Bobas-McKenzie. Truputį kaltės, aš nejaučiu.

Mano tėvai vaikystėje su manimi praleisdavo labai mažai laiko, ir man tai nepakenkė, bent jau tiek, kiek gali pakenkti mano mamai – mano senukas mirė prieš 23 metus, kai jam buvo tik 61-eri. Paaiškinimas: Tas laiko trūkumas man nepakenkė jokiais akivaizdžiais, siaubingais būdais. Galiu būti nenumaldomas nostalgistas, bet nesu kirvio žudikas ar dar kas nors.

Viskas, ką dabar galiu padaryti, kad pagerbčiau savo brangų seną tėtį, yra kuo geriau išnaudoti laiką, kurį turiu su kitu šešėliu. (Vėlgi nesiskundžiu. Kad būtų aišku.)

Anthony Mariani, ir redaktorius meno kritikas Fort Worth Weekly, nuolatinis Tėvų forumo bendradarbis, ir buvęs „The Village Voice“ laisvai samdomas darbuotojas, Oxford American ir Paste žurnalas neseniai baigė rašyti atsiminimus, kurie akivaizdžiai yra „per daug tikri, žmogau! (jo žodžiais) bet kuriam JAV leidėjui, gerbiamam ar kitokiam. Jį galima pasiekti adresu [email protected].