Prieš susilaukdama pirmojo vaiko, Darcy Lockman manė, kad ji ir jos vyras skirs visas tėvystės užduotis. Tačiau autorius ir psichologas greitai tai nustatė namų ūkio valdymas stačiai krito jai ant pečių. Ji buvo ta, kuri turėjo nepamiršti atsinešti sauskelnių, pasirašyti leidimo lapelius, supakuoti reikmenis. Jos vyras dirbo. Bet ji taip pat. Ir jis nesugebėjo atsiskaityti mažas, nematomas darbas tai susiję su namų tvarkymu – prisiminimu prisiminti dalykus, kuriuos reikėjo atsiminti. Jis buvo geras tėtis, bet ji turėjo pakilti. Ir ji stebėjosi, kodėl.
Apklausęs savąją santykiai, Lockmanas apklausė 50 mamų apie darbo pasidalijimą savo namų ūkiuose. Ji rado panašumų: visos moterys teigė, kad jų vyrai buvo geri tėvai, tačiau darbo pasidalijimo atžvilgiu jie paliko daug norimų rezultatų. Lockmanas susimąstė: kodėl tiek daug gerų vyrų mano, kad jie daro pakankamai? Kodėl dviejų pajamų namų ūkiuose progresyvi dinamika tampa tradicine, kai kalbama apie namų ūkio lūkesčius? Kodėl tiek daug santuokų vis dar yra tokios nelygios, kai kalbama apie vaiko priežiūrą ir namų ūkio pareigas?
Jos nauja knyga, Visas įniršis: motinos, tėvai ir lygių santykių mitas yra protingas, būtinas šio klausimo tyrimas, taip pat žvilgsnis į šiuolaikinę auklėjimą, santuokinius lūkesčius, ir net pažangiausios poros turi aklųjų dėmių, kai reikia išlaikyti pusiausvyrą buityje valdymas. Ji pasineria į tyrimus ir atranda daugybę priežasčių, kodėl vis dar egzistuoja skirtumai, įskaitant biologines klaidas, visuomenės spaudimą motinoms ir socializaciją pagal lytį. Tai turėtų būti privaloma perskaityti visoms šiuolaikinėms poroms.
Tėviškas kalbėjo su Lockmanu apie kovos nelygybę, ką vyrai turi suprasti ir ką poros gali padaryti, kad ištirtų vidinę logiką, dėl kurios tokios problemos išlieka.
Pasinerti į namų darbų pasidalijimą ir mitą apie santuokinę lygybę nusprendėte, nes tai patyrėte iš pirmų lūpų.
Taip. Kai su vyru susilaukėme vaikų, nustebau, kiek daug jų tvarkymo darbo teko man. Aš užaugau su ta pačia istorija, su kuria, manau, užaugo moterys, kurios dabar turi vaikų, t. y. vyrai dabar yra daug geresni, o tėvai daug labiau įsitraukia. Ir tai tikros istorijos. Jie labai tikri. Tačiau jie nepalieka dalies, t. y. vyrų tėvų dalyvavimui didėjant devintajame ir devintajame dešimtmečiuose, 2000 m. jis taip pat išsilygino ir nepasiekė lygybės.
Remiantis menkiausiais Darbo statistikos biuro tyrimais, vyrai pasiekė apie 35 proc. pagal tai, kiek jie prisidėjo prie namų ūkio darbo – tai dvigubų pajamų statistika poros. Taigi, atlikto darbo procentas išaugo, o vėliau išsilygino niekada nesumažėjus. Istorija apie tikrai įsitraukusius, puikius tėvus buvo tiesa. Bet tai buvo apie tėvystę, o ne apie bendrą auklėjimą. Ir čia slypi neatitikimai.
Ir tau taip išėjo.
Taip mums išėjo. Kai susilaukėme vaikų, abu su vyru pasakėme, kad skirsimės darbus. Mums net nereikėjo kalbėtis, nes mes tiesiog laikėme tai savaime suprantamu dalyku, kad taip ir nutiks. Tačiau to nepadarė. Ir aš dariau daug daugiau.
Iš pradžių atrodo, kad daugelis porų sako, kad jie geriau suvoks namų ūkio valdymo padalijimą. Bet tada jie sako, kad tai netrunka arba net pradeda įvykti.
Tiesą sakant, tai šiek tiek netiesa. Poros, kurios kalbasi, yra tos, kurios tai geriau žino, ir joms iš tikrųjų sekasi geriausiai. Kai poros įsivaizduoja, kaip tai padarėme su vyru, kad viskas bus taip. Tada žmonės patenka į bėdą, nes motinos dažniausiai būna nulemtos be aiškių pokalbių.
Vienas įdomus faktas jūsų knygoje – net progresyvios, šiuolaikiškos poros, kurios mato save skirtingai numatytosios partnerystės su moterimi, atliekančia didžiąją namų ūkio tvarkymo dalį, kai jie turi vaikų.
Kai kas, ką sužinojau atlikdamas tyrimą, buvo tikrai įdomus, yra tai, kad požiūris nenumato elgesio. Beveik net nesvarbu, ar esate egalitarinis. Turiu galvoje, kad yra porų, kurios nusprendžia gyventi tradiciniu būdu, ir tai gerai, kai tai yra aiškus sprendimas. Tai yra tada, kai yra lygybės prielaida ir ji nesilaikoma. Štai tada poros, kaip rodo tyrimai, patenka į bėdą dėl karinės laimės ir panašių dalykų.
Taigi, kaip manote, kodėl, remiantis jūsų tyrimu, vyrai vis dar nepadeda? Iš kur kyla prielaidos ir kur atsiranda šios aklosios dėmės?
Viena iš priežasčių yra ta, kad nors mes visi galime pasakyti, kad, žinoma, dvigubas pajamas gaunančiame namų ūkyje, atsakomybė už buitinis gyvenimas turėtų būti dalijamas, žmonės vis dar tikrai tiki, kad motinos yra tos, kurios yra biologiškai paruoštos tai. Mes manome, kad vyrai yra malonūs pagalbininkai. Bet iš tikrųjų tai netiesa. Vyrai taip pat yra biologiškai paruošti tėvystei. Atrodo, kad tai yra svarbi mūsų evoliucijos dalis, nes vyrų hormonai iš tikrųjų keičiasi, kai jie leidžia laiką su nėščia partnere ir palaiko intymų kontaktą su ja. Hormonų, kurių padaugėja moterims, padaugėja ir vyrams.
Jie tikrai daro. Apie tai rašote apie motinos instinkto idėją, kuri verčia moteris imtis šių vaidmenų, nes manoma, kad jos turi šį įgimtą vaiko auginimo gebėjimą. Bet tai netiesa.
Žmonės iš tikrųjų neturi instinktų. Primatai to nedaro. Turime neokorteksą. Yra gyvūnų, kurie išgyventi pirmiausia remiasi instinktu. Žmonių tarp jų nėra. Turime labiau išsivysčiusias smegenis ir mums reikia išmokti išgyventi, o tai leido mums geriau prisitaikyti prie aplinkos. Taigi, tėvystės įgūdžių išmokstama, o ne įgimta vyrams ar moterims.
Tačiau poras atbaido tai, kad net ir tada, kai jos yra lygiavertės, daroma prielaida, kad biologiškai motinos tikrai turi geresnes sąlygas būti geresnėmis motinomis. Tai pirmoji dalis.
Kitoje dalyje darau prielaidą, kad tam tikri visuomenės spaudimo veiksniai.
Na, o visuomenė daro didelį spaudimą mamoms atlikti tai, kas vadinama „intensyvia motinyste“ – iš tikrųjų vaiko poreikiai ir svarstymai visą laiką yra svarbiausi. Taigi, tėvai nesilaiko šio standarto. Juosta skiriasi nuo įprastų vyrų ir moterų, todėl tikrai galime suabejoti, kaip intensyviai motinos buvo skatinamos auklėti pastaruosius 25 metus.
Apie tai sociologai parašė daug įdomių dalykų. Vienas dalykas, kurį jie pastebi, yra tai, kad motinystės lūkesčiai vis labiau įsibėgėjo, kuo daugiau motinų buvo darbo rinkoje. Taigi, kai dešimtojo dešimtmečio viduryje dirbančios motinos pasiekė aukščiausią darbo jėgos lygį, tada motinystės standartas pradėjo kilti. Žmonės, kurie rašo apie tai – tai ne mano idėjos, – kalba apie tai, kad buvo tikrai gilus kultūrinis nerimas dėl to, kas nutiks vaikams dabar, kai motinos dirba. Na, o nerimą tarsi numalšino mintis, kad mamos dar labiau stengsis.
Šiandien visą darbo dieną dirbančios mamos su vaikais praleidžia tiek pat laiko, kiek ir 7-ajame dešimtmetyje likusios namuose, o tai yra beprotiška. Ir jie tai daro mažindami savo laisvalaikį, asmeninę priežiūrą ir miegą. Taip jie tai valdo. Vyrams šis tėvystės spaudimas yra labai mažas. Tėvai gali pasirodyti ir būti nuostabūs. Bet jei esate mama ir pasirodote be vandens, užkandžių, tvarsčių ir papildomų drabužių, esate piktadarys. Perdedu, bet nelabai.
Tas dvigubas standartas egzistuoja. Vyrams dažnai skelbiama, kad jie daro tik minimumą ir yra šalia.
Taip. Vyrams dažnai sakoma, kad būdami ten jie atlieka tokį puikų darbą ir su tuo susitaikė, nepaisydami jokių aklųjų dėmių.
Taigi, turime biologiją ir intensyvią motinystę, kurios prisideda prie disbalanso namų ūkiuose. Kokia paskutinė dėlionės dalis?
Trečias dalykas būtų vyrų privilegija. Merginos ir berniukai auginami taip skirtingai, net jei nebūtinai savo namuose. Mes gyvename tikrai skirtinguose pasauliuose. Merginos mokosi būti bendruomeniškos ir visą laiką galvoja apie kitus; berniukai išmoksta pirmenybę teikti savo poreikiams ir prioritetams. Kai vyras ir moteris gyvena kartu, būdami užauginti su šiais skirtingais poreikiais, jie skirtingai atkreipia dėmesį į tai, ką reikia padaryti dėl kitų žmonių. Taigi, ir vėl nemanau, kad tai tyčia, bet išmoksti gyventi tam tikru savo lyties būdu, net to nesuvokdamas.
Yra dalykų, kuriuos mano vyras, kurį myliu, daro taip, tiesiog priverčia mane pasakyti: „Oho“. Kartais, kai jis yra namuose, jis guli ant mūsų lovos. Ir jis tikrai aukštas, guli išilgai per lovą, o aš įeisiu ir jis nejudės. Tai tokia smulkmena, ir jis nėra asilas, bet jis tiesiog negalvoja pajudėti, kol aš jo to nepaprašau. Kaip moteris, jei kas nors įeina į kambarį ir aš užimu papildomos vietos, aš automatiškai jiems padarysiu vietos.
Beveik stulbina suvokti, kokios kultūros formuojasi mergaitėms ir berniukams. Tai 100 sąveikų kiekvieną dieną per visą gyvenimą. Taigi, tai ne mano vyro kaltė. Mes labai skirtingai orientuojamės pagal savo lytį. Pavyzdžiui, kita žmona skundėsi, kad jos vyras nežino, kada yra pavasario atostogos ir kad jiems reikės vaikų priežiūros ir pan. Moterys nuolatos yra atsakingos už tūkstančius tokių smulkmenų. Moteris visada tvarko savo galvą. Tai sunku padalinti.
Tai yra. Taigi, kokį tikslą turi atpažinti vyrai?
Manau, kad dalykas yra toks: tai ne 50-50 namų ūkio valdymo padalijimas toks ir yra tikslas. Tai daugiau a bendras sąmoningumas apie tai, kas vyksta namuose. Žmonės turi kitų įsipareigojimų ir kitų dalykų, dėl kurių susiskaidymas bus sklandus. Anksčiau aš naudoju tik Darbo statistikos biuro numerius, kad pailiustruotų tašką. Tai nereiškia, kad poros turi viską padalyti per vidurį, o greičiau pabrėžkite šį sąmoningumo trūkumą, kurį vyrai taip lengvai suvokia apie tai, kas vyksta namai. Tai iš tikrųjų yra daugelio moterų, su kuriomis kalbėjausi, problema.
Neseniai internete man parašė moteris, sakydama, kad ji ir jos vyras buvo poros terapijoje, o terapeutas jai pasakė užsirašyti viską, ką ji veikė per dieną, nes jos vyras nė neįsivaizdavo, kuo ji yra daro. Ji taip pat buvo visą darbo dieną dirbanti mama. Ir kai ji tai užsirašė, jie sugebėjo geriau jį padalinti. Jis sakė nesuvokęs, kas vyksta.
Dabar žmonėms nepatinka galvoti apie savo romantiškus santykius tokiu būdu. Bet man labai patinka, kad terapeutas paprašė jos tai padaryti. Tai atrodė taip patvirtinančiai. O moteris sakė, kad iš to tikrai gavo daug ir žinai, kad taip padarė ir jos vyras. Tai tiks ne visiems, bet tai gali būti naudinga.
Kaip sakėte, čia svarbiausia yra bendras sąmoningumas. Kaip poros gali pasiekti tą a-ha akimirką ir apsisaugoti nuo pasipiktinimo ir perdegimo, kurie gali pūliuoti, kai yra toks didelis disbalansas? Skaityti savo knygą?
Na, jie gali skaityti mano knygą [juokiasi]. Tačiau nėra trijų žingsnių plano ar ko nors panašaus. Aš tikrai manau, kad poros, abiejose pusėse, tikrai turi ištirti savo įsisavintą seksizmą ir galvoti apie tai, kaip jos nori gyventi vienas su kitu. Gavau vieną tėtis žinutę: jis sakė, kad visi jam visada sako, koks jis puikus tėtis, ir mintyse jis visada jausdavo tokį įkyrų dalyką, kad jo žmona daro daug daugiau nei jis, ir jis tiesiog ignoravo tai, kad nereikėtų galvoti. apie tai. Bet jis pasakė mano neseniai Laikai op-ed tikrai padėjo jam suprasti, kaip jis gyveno tokiu būdu. Istorijoje jis pamatė save. Taigi manau, kad jei matote save tame, ką darote, galite tai pagauti.
