Skyrybos gali būti tiesioginis minų laukas su emociniais sprogimais, kurie sukelia rimtų sužalojimų ir ilgalaikių randų. Ir kalba skyrybos dažnai taip pat yra karo kalba: mūšiai, nugalėtojai ir pralaimėtojai, „sulaužyti namai“, sunaikinimas, konfliktai ir nesėkmės. Tačiau vadinamasis priešas yra žmogus, kurį kažkada mylėjai ir su kuriuo galbūt susilaukei vaikų, kuriems gresia pavojus patekti į kryžminę ugnį. Bendradarbiaujančių skyrybų metu jūs ir jūsų partneris kartu siekti sprendimo, sumažinant žalą visiems. Štai kaip galite išvengti karo žalos ir pereiti iš mūšio lauko į taikos kambarį.
Yra taktika, padedanti pereiti nuo „pergalės“ siekimo karo kambaryje (arba teismo salėje) prie paliaubų prie derybų stalo ir taikaus konflikto pabaiga. Jis prasideda nuo sužinoti, kaip viskas gali suklystiir ugdyti naujus įgūdžius, kad būtų išvengta eskalacijos. Šios strategijos padės išvengti sprogimų, kurie gali sužlugdyti jūsų skyrybų procesą, padidinti savo išlaidas, ir žalą tavo vaikai.
1 veiksmas: pažvelkite į savo santuokos istoriją
The jūsų santuokos istorija gali padėti nuspėti, kur skyrybų atveju viskas gali būti blogai. Kaip jūs ir jūsų sutuoktinis sprendėte konfliktą ar priėmėte sprendimus praeityje? Ar turėjote ginčų, kurie tapo priešiški, žeminantys, ar muštynių, kurie vedė į aklavietę? Ar jūs ar jūsų sutuoktinis pasitraukėte? Ar jautėte, kad turite pasiduoti negirdėti? Ar dažniausiai ginčydavotės dėl pinigų, vaikų, auklėjimo ar dar ko nors? Tos pačios problemos greičiausiai bus jūsų skyrybų derybose. Kaip kažkas kartą pasakė: „Skyrybos yra kaip santuoka, tik dar labiau“. Ši istorija padės jums numatyti sudėtingą teritoriją apie kurias naršysite, temos, kurios gali sujaudinti jus arba jūsų sutuoktinį, ir tai, kaip jūs ar jūsų sutuoktinis gali elgtis suaktyvinus. Išmokti naujų būdų bendrauti, derėtis, spręsti problemas, daryti kompromisus ir išspręsti neišvengiamus dalykus už laukiančius sunkius sprendimus bus gerai atlyginta laiku, pinigais ir būsimu kooperatyvu santykiai. Tai ypač svarbu jei turite vaikų.
Šią istoriją pateikė a Tėviškas skaitytojas. Pasakojime išsakytos nuomonės neatspindi nuomonių Tėviškas kaip leidinys. Tačiau faktas, kad spausdiname istoriją, rodo tikėjimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
2 veiksmas: būkite budrūs įspėjamiesiems ženklams
Minų lauke gali būti aiškių pavojaus ženklų arba subtilesnių trikdžių požymių. Atkreipkite dėmesį į tai, ką sako jūsų sutuoktinis, ir stebėkite jo kūno kalbą bei toną. Atidžiai klausykite, ką sako jūsų sutuoktinis. Galite užduoti klausimus, o ne daryti prielaidas. Stebėkite savo balso toną ir kūno kalbą. Poros dažnai kalba „kodu“, kurio pašaliniai žmonės nežino, todėl tikriausiai pajusite, kad esate nesaugioje teritorijoje ar šalia jos, kol kas nors kitas tai nepastebės. Viena klientė man pasakė, kad žinos, kad jos vyras išprotėjo, kai pažvelgė žemyn, atsisakė akių kontakto ir suspaudžia žandikaulį. Paklausta, kaip žinoti, kad ji gali išsiveržti, ji atsakė, kad tiesiog nustos kalbėti ir užsidarys.
3 veiksmas: jei suaktyvinta, tiesiog sustokite
Jei sprogimas gresia arba jau prasidėjo, „pataikykite į denį“. Nesitraukite ir negrąžinkite ugnies. Skubus atsakas tikriausiai įpils žibalo į ugnį ir padidins sąveikos toksiškumą. Kelias minutes giliai įkvėpkite ir gerai pagalvokite apie kitą žingsnį. Išlaikykite impulsą reaguoti ir lėtai ir apgalvotai judėkite į priekį. Jei tarpininkavimo ar susitarimo konferencijoje susiduriate su savo sutuoktiniu ir jaučiate, kad kuris nors iš jūsų labai susijaudinęs, tris kartus giliai įkvėpkite. Giliai įkvėpkite į pilvą. Išgerk vandens. Trumpam pasivaikščiokite lauke. Patikrinkite pulsą ir vėl nepradėkite diskusijų, kol pulsas nesulėtėjo. Ginčytis ne tik beprasmiška ir nesveika, bet ir brangu.
4 veiksmas: gaukite pagalbos ir palaikymo
Praneškite savo treneriui, terapeutui, advokatui ar tarpininkui, kad jaučiate pavojų. Jei kuris nors iš jūsų eskaluoja, atsijunkite ir paprašykite pagalbos ar patarimų. Pasikalbėkite su savo advokatu, terapeutu ar kitu pagalbininku apie tai, kas jus paskatino ir ką norėtumėte, kad jūsų sutuoktinis suprastų. Jei suprantate, kad jūsų sutuoktinis buvo sukeltas, pabandykite suprasti, kas ją paskatino. Jei manote, kad tai pagrįsta, atsiprašykite arba pripažinkite, kur galėjote pasakyti ką nors įžeidžiančio. Praneškite savo pagalbininkams, kai aptariate emocinę ir probleminę problemą, ir pasikalbėkite su žmonėmis, kuriais pasitikite, įvairias galimybes. Gaukite pagalbos, palaikymo ir informacijos, kurios jums reikia norint likti saugioje zonoje.
5 veiksmas: nesiimkite masalo
Neimkite sutuoktinio išmesto masalo ir stebėkite save, jei susigundote išmesti savo masalą. Jei reikia, atsitraukite arba padarykite pertrauką ir pergrupuokite, kad saugiai išspręstumėte opiausias ar sprogstamiausias problemas. Gali tekti baigti ir perplanuoti diskusiją ar susitikimą, kad pasikonsultuotumėte su savo pagalbininkais, nusiramintumėte ir pasiektumėte savo rėmėjus. Viena klientė atvedė draugą į sunkų susitikimą, kad šis padėtų vyrui išlikti ramiam. Jis taip pat galėjo padėti vyrui interpretuoti tai, kas buvo aptariama, o emocijos netrukdytų jo gebėjimui priimti informaciją.
Jūsų skyrybos nebūtinai turi būti karas
Jei tikrai nori to, kas yra geriausia vaikams o patys apsvarstykite galimybę palikti minų lauką. Raskite būdą sukurti paramos sistemą, kuri neskatintų pykčio ir atpildo. Pasinaudokite savo komanda, kad padėtumėte priimti tinkamus sprendimus. Ir ieškokite būdų, kaip pasiekti savo tikslus, neįskaudindami kito žmogaus.
Skyrybos gali būti problemas sprendžiantis jūsų šeimos pertvarkymas, kuris leis jums ir jūsų būsimam buvusiajam pasveikti ir judėti toliau. Tai padeda pagrindą a sveiki bendri tėvų santykiai po skyrybų. Perėjimas nuo karo modelio prie paliaubų ir taikos susitarimo prasideda keičiant žodžius, kuriuos vartojame kalbėdami apie skyrybas. Galime kalbėti apie bendravimą su vaikais („globa“ skirta kaliniams, o ne vaikams) arba taikos sutarties sudarymą (a tėvystės planas) ir susitarti dėl sprendimo, kuris būtų naudingas visai šeimai tarpininkaujant ar bendradarbiaujant. skyrybos.
Ann Buscho, daktarė, yra licencijuota klinikinė psichologė Kalifornijoje, kuri specializuojasi klausimais, susijusiais su skyrybomis, tėvyste, auklėjimo planavimu ir bendrų tėvų konsultavimu. Ji išsiskyrė, ištekėjo iš naujo, užaugino šešis vaikus ir aistringai padeda tėvams pagarbiai išsiskirti, kad šeima pasveiktų ir klestėtų. Šiuo metu ji rašo knygą apie lizdus.
